TV-Blog: Wir schauen in die Röhre!

Der Musikshow-Overkill

2012-01-17T12:34:00.006+01:00

Das gab's auch noch nicht: Gleich drei Casting-/Musikshows prasseln auf den geneigten Zuschauer ein, welche ganze vier Tage der Woche füllen.

Mittwochs, RTL 20:15, DSDS (Erste Castings)
Donnerstags, Pro7 20:15, Unser Star für Baku (Live-Castings)
Freitags, Sat.1 20:15, The Voice of Germany (Live-Battles)
Samstags, RTL 20:15, DSDS (Erste Castings)

Worin unterscheiden sich nun die Sendungen, was kann der Zuschauer erwarten und welche konzeptuellen Überschneidungen gibt es? Ich versuche das Wirrwarr ein wenig zu entflechten.

1) DSDS

Hier wird mit Abstand am wenigsten Wert auf Musik gelegt. Das zeigt sich schon bei der Jury. Dieter Bohlens musikalische Qualitäten mal außen vor gelassen, ist er der einzig fachkundige Musikexperte. Was ein Bruce Darnell dort zu suchen hat, ist hier die große Frage. Sicher nur, um mit seiner nicht-hochdeutschen Aussprache für Lacher und mit seinen Heulkrämpfen für Mitgefühl zu sorgen.
Was vielmehr zählt, sind entweder richtig schlechte und benachteiligte Bewerber, die man so richtig vorführen kann, oder einigermaßen talentierte, die mit ihren dramatischen Hintergrundgeschichten dem Zuschauer die eine oder andere Träne vergießen lassen. So ist "Deutschland sucht den Superstar" näher an einer Soap gelegen, als an einer Casting- geschweige denn Musikshow.
Wer wenig von Musik hält und auch von RTL's anderen scripted realities bestens unterhalten wird, darf hier getrost einschalten.

2) The Voice of Germany

Eine Musikshow, die einschlug wie eine Bombe. Hier steht die Musik an oberster Stelle, was auch die durchweg fachkundige Jury beweist. Natürlich kam man am Anfang auch nicht drum herum manche Hintergrundgeschichten der Bewerber dramatisch aufzublasen, doch insgesamt zählt hier die Musik und das Talent der Sänger und Sängerinnen.
Bezeichnend für DSDS: Selbst der/die schlechteste SängerIn ist um Welten besser, als der Gewinner der letztjährigen DSDS-Staffel. Wie hieß der nochmal?...

3) Unser Star für Baku

Ein vielleicht schlechter Schachzug von Pro7. Zugunsten von "USFB" gab man "The Voice" nun komplett an Sat.1 ab, obwohl es hervorragend bei Jung und Alt lief. USFB startet gleich in die Live-Show und unterscheidet sich deshalb nur unwesentlich von "The Voice". Auch hier singen (vorab ausgewählte) Kandidaten, und letztlich liegt es am Zuschauer, einen Gewinner auszuwählen.
Das Besondere: Bei USFB kann von Beginn an per Telefonvoting abgestimmt werden, während die Ergebnisse ständig in Echtzeit angezeigt werden. Der Kandidat, welcher nach den jeweiligen Vorstellungen am wenigsten Anrufer für sich verbuchen kann, erhält als erstes die Chance, seinen Song vorzutragen. Eine direkte Demokratie, sozusagen.
Nun steht dieses Wahlsystem allerdings bei der Medienanstalt in der Kritik, denn es soll angeblich Druck auf den Zuschauer ausüben. Klar: Gerade in den letzten Minuten sind die Zuschauer besonders angehalten, für ihren Liebling abzustimmen, damit er oben in der Tabelle bleibt bzw. aufrückt. Da die Moderatoren selbst aber diesen Druck nicht ausüben, wird die Medienanstalt dieses System eher nicht verbieten können.
Letztlich kann man zu USFB sagen: Wer "The Voice" mag, wird sich auch hier wohl fühlen.

Müsste ich die Bedeutung/Wichtigkeit der Musik innerhalb der Shows in Prozente ausdrücken, würde ich es wie folgt tun:

DSDS 40%
The Voice 70%
USFB 70%

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Masse statt Klasse

2012-01-15T20:35:00.005+01:00

"Masse statt Klasse", ein ungeschriebenes Gesetz der Fernsehbranche. So möchte man jedenfalls meinen. Sobald ein Konzept funktioniert, wird es in großen und unaufhörlichen Portionen auf den Zuschauer losgelassen.
Beispiel scripted reality: Kaum bringt das Trash-Format "Mitten im Leben" beachtliche Quoten, schießt RTL mit "Die Schulermittler" und "Familien im Brennpunkt" zwei weitere Formate dieser Art hinterher. Von Qualität kann hier natürlich nicht gesprochen werden. Bei den Kuppelshows war es nicht anders. "Bauer sucht Frau" legte den Startschuss, "Schwiegertochter gesucht" (RTL) und "Gräfin gesucht", sowie "Schwer verliebt" (Sat. 1) feuerte man schon bald nach.

Natürlich ist dies kein Phänomen der heutigen Zeit. Auch in den 90ern (und früher) war dieses Verfahren Gang und Gebe. Man denke an die weit ins 21. Jahrhundert reichende Talkshowflut, bei der eine schlechter und oberflächlicher war, als die andere und mit der 'Last Woman Standing' Britt sein vorzeitiges und peinliches Ende finden sollte.

Klar, warum ein erfolgreich laufendes Format - ganz leicht variiert - nicht verdoppeln und verdreifachen? Wär doch schön blöd, wenn man die Kuh nicht bis zum bitteren Ende melken kann?
Auch wenn man zugunsten der guten Quoten - wie zuletzt Sat. 1 mit "Schwer verliebt" - eine Verschlechterung des Images hinnehmen muss.

Dass sich Qualität und gute Quoten nicht immer ausschließen müssen, zeigen Pro7 und Sat. 1 zurzeit mit ihrer Musikshow "The Voice of Germany". Meinte man kürzlich noch, dass der Pfad Musik- und Castingshow ausgetrampelt wäre - war doch der Markt mit "DSDS", "Popstars", "Das Supertalent" und "X-Factor" allein wegen der nicht vorhandenen Eigenständigkeit komplett übersättigt - belehrte uns doch dieses von Fernseh-Mastermind Jon de Mol entwickelte Format eines Besseren. Diese Musikshow konzentriert sich auf das Wesentliche: die Musik.
Hier werden keine Menschen vorgeführt, ihre Schicksale werden nicht bis zur Erschöpfung ausgeschlachtet und in der Jury sitzen nur fachkundige Musiker und keine barbusigen Eyecandies. "The Voice of Germany" macht Spaß, fasziniert durch seine musikalischen Talente und unterhält auf hohem Niveau und ohne Peinlichkeiten. Klasse!

Was ist nun die Moral von der Geschichte? In einem Unternehmen, das gute Quoten benötigt, um ordentlich wirtschaften zu können, wird "Masse statt Klasse" nie wegzudenken sein. Hin und wieder gibt es aber zum Glück die eine oder andere Perle, die es sich zu schauen lohnt.
Doch was ist mit den Öffentlich-Rechtlichen? Die sind eigentlich nicht von den Quoten abhängig, finanzieren sie sich doch durch die milliardenschweren Gebührengelder. Da sollte man doch meinen, dass hier mehr Mut zur Qualität, zu eigenständigen Formaten, zu eigenen Ideen gibt. Zugegeben, die Experimentierfreudigkeit ist größer, als bei den Privaten. Es geschieht allerdings noch immer viel zu selten.

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TV-Kritik: Der Tatortreiniger

2012-01-13T19:18:00.005+01:00

Spricht man bei "Stromberg" über die talentiertesten Schauspieler, so fallen in der Regel zwei Namen. Zum einen natürlich Christoph Maria Herbst, der den "Papa" Bernd so kongenial darstellt, wie es niemand anderes schaffen würde. Zum anderen wäre da noch der heimliche Star der Serie, Bertholt "Ernie" Heisterkamp, der kindlich naive Egoist der Capitol Versicherung, hervorragend gespielt von Bjarne Mädel.

Solch ein grandioser Schauspieler braucht eine eigene Serie. Die bekam er mit "Der kleine Mann" schließlich auch. Doch letztlich war sie trotz Mädels schauspielerischen Bemühungen zu langweilig und belanglos. Nun ließ der NDR ein weiteres Format auf die Zuschauer los, welches sich als wahre Perle erweißt, die mit wenigen Mitteln wunderbar unterhält.

Bjarne Mädel ist Heiko „Schotty“ Schotte, "Der Tatortreiniger" von der Spurenbeseitigung, kurz 'Spube'. Immer, wenn mal wieder ein Mord oder ein Suizid geschehen ist, ist er zur Stelle, um den mit menschlichen Überresten verdreckten Ort in ein blitzblankes Paradies zu verwandeln. Dabei wird er mit schwierigen Angehörigen der Verblichenen konfrontiert.

In der Serie, unter der Führung des "Stromberg"-Regisseurs Arne Feldhusen, gibt es keine Ortswechsel. Hier gibt es pro Folge nur eine Lokalität, nämlich die zu reinigende Wohnung.
Wechsel braucht es auch nicht, denn so kommt es zu einem Kammerspiel zwischen Mädel und diversen Angehörigen oder Kripo-Beamten.

Damit dies zu einer unterhaltsamen Angelegenheit wird, braucht es vorallem zwei Dinge: gute Drehbücher und fähige Schauspieler. Beides ist hier definitiv gegeben. Die Autoren legen den Akteuren pointierte und scharf geschliffene Dialoge in die Münder. Hier können sie sich - allen voran Bjarne Mädel - ordentlich austoben. Das macht einen Heidenspaß und besonders die große Prise Schwarzer Humor tut der Serie sehr gut.

Fazit: "Meine Arbeit fängt da an, wo sich andere vor Entsetzen übergeben." Wir bekommen nicht das Würgen, denn "Der Tatortreiniger" ist eine hervorragende schwarzhumorige Serie, in der Bjarne Mädel so richtig glänzt. Und keine Sorge, den "Ernie" in ihm vergisst man recht schnell. Schade, dass nach vier Folgen schon wieder Schluss ist. Doch wir können, ob der durchweg positiven Kritik, auf eine zweite Staffel hoffen.

Die ersten beiden Folgen gibt es in der NDR-Mediathek zu sehen. Folge 3 kommt am 28.02. und Folge 4 am 6.03. jeweils um 22 Uhr.

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TV Kritik: neoParadise

2011-10-07T18:02:00.006+02:00

Es ist schon erstaunlich, wie schnell ZDFneo seine Zuschauer finden und sich als vollwertiger und innovativer Sender etablieren konnte. Zunächst eher belächelt, weil man nicht mehr als ständige Wiederholungen hipper US-Serien erwartete, überraschte ZDFneo nach und nach mit vielen Eigenproduktionen, wie das wunderbare iss oder quizz (welches hoffentlich schon bald zurückkehrt), oder das beachtenswerte Fernsehexperiment TV Lab.

Am gestrigen Tag startete schließlich eine weitere Eigenproduktion mit dem unvermeidlichen Duo Joko Winterscheidt und Klaas Heufer-Umlauf. Die auf neoParadise getaufte Late-Night-Show wurde als Nachfolger von MTV Home gehandelt. Doch ist diese Klasse, diese einzigartige Kombination aus Niveaulosigkeit und Nonsens, dieser Schlag in die Fresse eines jeden Sexismus-Gegners überhaupt erreichbar und wiederholbar? Hell yeah!

neoParadise ist ein erwachsenes MTV Home, ja ein lebendigeres und kurzweiligeres MTV Home. Das Studio ähnelt sich dem alten, ist nun jedoch großzügiger geraten und versprüht einen angenehmen Late-Night-Charme. Zudem hat ein Publikum Einzug erhalten, was äußerst positiv ist. Schließlich wird man somit quasi, wie bei einer Sitcom, zum Mitlachen eingeladen. Die zahlreichen Einspielfilme, in denen z.B. Jokos Unfall im "Akte 20.11"-Stil und einer gehörigen Portion Selbstironie genüsslich ausgewertet wurde, gehören natürlich untrennbar zur Show dazu und sind nachwievor kurzweilig und kacklustig. Klaas hat außerdem etwas von seiner Harald Schmidt-Erfahrung mit in die Show genommen ("In Vino Veritas - Was von der Nacht übrig blieb"), was ja nicht schaden kann. Auch die Interviews mit den Gästen sind wie gewohnt frisch und triefen nicht vor langweiligen Fragen, die man in jedem Boulevard-Magazin liest.

Zu dem Duo, das in letzter Zeit fast schon schmerzhaft präsent im deutschen Fernsehen war, braucht man keine vielen Worte verlieren. Sie sind ein eingespieltes Team, das souverän durch die Sendung führt.

Einzig das mini Stand up zu Beginn könnte noch ein wenig lockerer und ungezwungener ausfallen, liefert es doch einen wunderbaren Einstieg in die Show.

Fazit: Harald Schmidt und Stefan Raab, zieht euch warm an. Die Newcomer im Late-Night nähern sich auf leisen Sohlen dem Thron und können mit ihrer kurzweiligen und herrlich selbstironischen Show vielleicht schon bald die Könige des Late-Night werden. ZDFneo hat allerdings schon jetzt eine wahre Perle im Programm. Weiter so!

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Was ist sehenswert im deutschen Fernsehen: Die TV-Tipps

2011-09-14T22:08:00.006+02:00

Ich bin ein überzeugter Verteidiger, ja Verfechter des deutschen Fernsehens, denn es ist nicht annähernd so schlecht, wie es häufig gemacht wird. Man muss eben mal nachschauen was so läuft, man muss selektieren. Klar, dass man im Nachmittagsprogramm von RTL nicht den Stein der Weisen finden wird. Doch jeden Tag gibt es genügend Programme, die man sich besten Gewissens ansehen kann. Ich stelle hier nun einige der Season 2011/12 vor.

Mo-Fr 19:00 ZDFneo, Iss oder quizz

Durch einen Knopf im Ohr mit den Moderatoren verbunden, muss ein Kandidat während eines Essens im Restaurant verschiedene Aufgaben lösen, ohne dass sein nicht eingeweihter Essenspartner einen Verdacht schöpft. So muss der Kandidat Antworten auf Fragen unbemerkt ins Gespräch einbauen oder seltsame Aktionen vollführen.
Eine witzige und neue Idee, die frischen Wind ins angestaubte Quiz-Genre bringt.

Mo-Do 23:15 Pro7, TV Total

Mittlerweile seit 12 Jahren on air, hat die Show mit Stefan Raab einen gewissen Kultstatus erreicht. Raab ist zwar nicht mehr so agil und verrückt wie zu den Anfangszeiten, traut sich ja überhaupt nicht mehr für Außenaktionen aus dem Studio, doch unterhaltsam ist das Format noch immer.
Leichte Unterhaltung kurz vor Mitternacht.

Di u. Mi 23:15 Sat.1, Die Harald Schmidt Show

Wer es etwas bissiger, zynischer und satirischer mag, der ist beim selbsternannten King of German Late Night bestens aufgehoben. Endlich ist er wieder "Daheim" bei seinem Heimatsender, hat er ja nur eine, wie er sagt, etwas längere Sommerpause gemacht. Und eine Abnutzungserscheinung ist tatsächlich nicht zu spüren, also freue ich mich auf viele Jahre Harald Schmidt in Bestform.

Mo 23:30 Das Erste, Entweder Broder - Die Deutschland-Safari

Henryk M. Broder und Hamed Abdel-Samad sind kreuz und quer durch Deutschland gefahren, mit einem bunten Playmobil, das extra für sie angefertigt wurde und erkunden auf ihrer Reise die skurrilsten Seiten der Republik.
Witzige, intelligente Reise, bei der vor keiner Religion oder sonstiger Anschauung halt gemacht wird.

Mo 21:00 Das Erste, Hart aber Fair

Mittlerweile überhäuft Das Erste seine Zuschauer mit Talkshows, bei denen nicht wirklich klar ist, worin sie sich eigentlich, bis auf den/die ModeratorIn, unterscheiden. Wenn's denn eine sein muss, empfehle ich Frank Plasberg, der zumeist eine ausgewogene Schar an Gästen hat, die interessante Diskussionen führen. Plasberg selbst wirkt nicht so schmierig wie Beckmann und greift besser durch, als es Jauch in seiner ersten Sendung zuletzt getan hat.

Mi 22:50 NDR, extra 3

Extra 3 ist ein wunderbares Satiremagazin, das einen leider etwas versteckten Sendeplatz spendiert bekommen hat. Vorher von Tobias Schlegl moderiert, hat nun Christian Ehring (bekannt aus der "heute-show") das Zepter in die Hand gedrückt bekommen.
Wessen Horizont nicht bei RTL endet, kann und muss hier unbedingt einschalten.

Fr 22:30 ZDF, heute-show

DAS Nachrichtenmagazin im Satiregewand, welches urkomisch und treffsicher die politische Woche zusammenfasst und auf's Korn nimmt. Die kleinen Sketch-artigen Einschübe sind zwar nicht so gelungen, dafür der Rest umso mehr.
Die deutsche Antwort auf "The Daily Show" aus Amerika - und wer hätte das gedacht: Oliver Welke macht seinen Job als Moderator ausgesprochen gut.

Sa 20:15 Pro7, diverse Raab-Events

Niemand kann Pro7 im Bereich Samstagabend-Events das Wasser reichen. Denn die zahlreichen Raab-Events (Schlag den Raab, Turmspringen, Stock Car Crash Challenge, Wok WM) versprechen jedesmal kurzweilige Unterhaltung und eine top Inszenierung. Selbst der Show-Dino "Wetten, dass...???" kann in Sachen Unterhaltungswert nicht mehr mit "Schlag den Raab" mithalten.

So 22:15 WDR, Zimmer Frei!

Wenn eine Show den Namen Kult verdient hat, dann "Zimmer Frei!". Gefühlte tausend Jahre führen der einmalige Götz Alsmann und die charmante Christine Westermann durch die kunterbunte, witzige und auch tiefgründige Show. Denn selten hat man von prominenten Gästen so viel erfahren, wie hier. Hoffentlich wird es diese Show auch weitere tausend Jahre geben. Wer sie nicht kennt, unbedingt einschalten!

Kommende Highlights

Ab 6. Oktober donnerstags 22:25 ZDFneo, neoParadise

Alle, die dem Ende von "MTV Home" nachtrauern, können sich nun auf "neoParadise", dem quasi-Nachfolger der wunderbaren Show mit Joachim Winterscheidt und Klaas Heufer-Umlauf, freuen. Noch sind, bis auf den Starttermin, keine Informationen durchgesickert. Es kann aber davon ausgegangen werden, dass sich "neoParadise" seinem Vorgänger konzeptuell ähneln wird.
Was will der geneigte MTV Home-Fan mehr? Schließlich sind Joko und Klaas in solch einer Sendung, bei der Spontaneität gefragt ist, besser aufgehoben, als bei den öden Quizshows auf Pro7.

Ab 8. November dienstags 22:15 Pro7, Stromberg

Endlich startet der berühmteste und zugleich inkompetenteste Chef Deutschlands in die fünfte Runde. Dort kehrt er Finsdorf den Rücken, um wieder in die Capitol-Zentrale zurückzukommen. Mit offenen Armen wird er dort sicher nicht empfangen.
Gut, dass die Geschichte um Finsdorf nicht weiter erzählt wird, bot sie doch zum Teil einige Längen und mit den beiden Mitarbeiten recht ausgelutschte Klischees. Ich bin gespannt.

voraussichtlich Frühjahr 2012 Sat.1, Pastewka

Eine weitere hervorragende Comedy-Serie wird auf die heimischen Bildschirme in die mittlerweile sechste Staffel zurückkehren. Grünes Licht wurde bereits gegeben. Eine Ausstrahlung ist für 2012 geplant und da die fünfte Staffel im Frühjahr lief, ist davon auszugehen, dass dies bei Runde 6 ebenfalls der Fall sein wird.

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Die Alm: Der Versuch einer Kopie

2011-08-21T13:29:00.005+02:00

Nach nunmehr sieben Jahren hat sich Pro7 erneut entschieden D-Promis in ländlicher Kulisse auf die Zuschauer loszulassen. Damals recht erfolgreich für den Sender, geriet der Nachfolger "Die Burg" zum Desaster und hatte einen erheblichen Imageschaden für die rote Sieben zufolge.
Wohlwollend blickten die Verantwortlichen nun allerdings auf das Dschungelcamp bei RTL, welches sich endlich vom Ekel-TV-Image verabschieden und großartige Quoten einfahren konnte. Klar, dass Pro7 auch etwas vom großen Kuchen abhaben möchte. Leider hat man wohl etwas zu stark auf die Konkurrenz geblickt, denn sehr viel wurde hier versucht zu kopieren - die Betonung liegt auf 'versucht'.

Doch beginnen wir mit den positven Aspekten.
Die "Promis" sind ein buntgewürfelter Haufen, der auf jeden Fall für gute Geschichten sorgen wird. Da haben wir Werner "The Boss" Lorant, dem wohl häufiger der Kragen platzen wird; vielleicht wegen Thomas "Der Checker" Karaoglan, der bereits in der gestrigen Folge seine kindlich-sturköpfige Seite gezeigt hat; sicher wird die als Zicke betitelte Tessa Bergmeier dem Lorant ebenfalls einige hitzige Tage bereiten. Gina-Lisa Lohfink und Rolf Scheider werden den nötigen Schwung in die Bude bringen. Der Rest wird sich ebenfalls noch in irgendeine Rolle hineinschustern können und müssen, freiwillig oder unfreiwillig.
Ebenfalls positiv hervorzuheben ist die wunderbare Kulisse. Hier hat Pro7 ausnahmsweise die Nase vorn, schließlich ist eine Almhütte um einiges charmanter, als ein abgesteckter Bereich inmitten eines Dschungels. Fragt sich nur, ob Pro7 diesen Vorteil auch nutzt.

Das sollten sie nämlich, denn mit Ruhm hat man sich am gestrigen Abend nicht gerade bekleckert. Das fängt bereits beim Moderatoren-Duo Daniel Aminati und Janine Kunze an. Hölzern, wenig charmant und absolut unwitzig manövrierten sie sich irgendwie durch das zweistündige Programm. Der Versuch, das geniale und herrlich selbstironische Duo Zietlow/Bach zu kopieren, scheiterte auf ganzer Linie. Was bei den Dschungel-Kollegen frisch und spontan wirkt, ist hier nur ein müdes heruntergerassel. Wird mir sowieso ewig ein Rätsel bleiben, warum ausgerechnet Kunze und Aminati ausgewählt wurden.
"Wir haben keine Texte mehr", schrie Janine Kunze, als versehentlich eine falsche MAZ gesendet wurde, und die beiden zu früh wieder On Air waren. Es ist eben noch kein Improvisationstalent vom Himmel gefallen; in Gestalt von Janine Kunze schon gar nicht.
Auch die "Muhprüfung" wusste nicht besonders zu gefallen. Viel zu langweilig und beliebig fiel das muntere Rätselraten aus, bei dem Tessa dann schließlich doch fast alle Punkte nach Hause brachte - weiß der Geier warum.

Die Alm ist also noch an vielen Stellen verbesserungswürdig und muss einiges tun, damit sie nicht wie ein billiges Abziehbildchen der Dschungelcamps wirkt. Sowieso stellt sich die Frage - eine unter vielen - ob eine Ausstrahlung überhaupt nötig gewesen wäre. Die Quoten sprechen nicht unbedingt dafür. So erzielte der gestrige Auftakt einen Marktanteil von 13,7 %. Dieser Wert ist nicht allzu weit vom Senderschnitt entfernt (11,5 %), viel Luft nach unten besteht also nicht. Zudem sorgt das Programm nicht gerade für eine Imageverbesserung, auch wenn es sicher nicht zu einem Trash-Debakel, wie bei "Die Burg" kommen wird. Wir werden sehen, was die Tage bringen.

(Quelle der Quoten: quotenmeter.de)

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Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-08-07T18:39:00.003+02:00

-7-

Bloß nicht aufregen

Ich reg mich ja nicht auf, ich reg mich ja nicht auf. Wenn ich aber wollte, dann könnte ich mich über so einiges aufregen. Eine ganze Menge, ehrlich gesagt. Unglaublich viel, jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. Aber ich reg mich nicht auf, ich reg mich nicht auf. Ist ja blöd, ist ja Quatsch. Will ja nicht, dass ich als „typischer Deutscher“ bezeichnet werde, der immer nur am Nörgeln ist.

Was soll das überhaupt? „Typisch Deutsch“? Was zur Hölle soll das bedeuten? Bin ich sofort ein typischer Deutscher, wenn ich mich über beschissenes Wetter aufrege? Weil es ja eigentlich meine Schuld ist, da es kein schlechtes Wetter, nur unpassende Kleidung gibt? Regen sich Menschen anderer Länder nicht über schlechtes Wetter auf? Offensichtlich nicht. Alle, die es doch tun, müssen deutsche Auswanderer sein. Oder sie haben deutsche Verwandte. Ja, so muss es sein.

Ist ja auch blöd, dieses Nörgeln. Bringt ja nichts, seinem Unmut Luft zu machen. Lieber Lächeln und das beste an Allem sehen. Bringt dich weiter, bringt dir keine Schwierigkeiten.

So eine verblödete Scheiße. Wenn ich das verdammte Wetter beschissen finde, dann rege ich mich darüber auf! Wenn mir etwas nicht passt, dann rege ich mich darüber auf! Dann, dann...

Nein, halt, stopp. Ich reg mich ja nicht auf, ich reg mich ja nicht auf. Bringt ja nichts. Aber wenn ich wollte, dann könnte ich. Aber so richtig.

Diese Rentner zum Beispiel. Diese Rentner, die glauben, nur weil sie zwei Stöcke in den Händen haben, machen sie Nordic Walking. Gehen da so lustlos durch die Gegend und schleifen die Stöcke hinter sich her, wie zwei eingeschlafene Hunde an der Leine. Verdammt nochmal, das ist kein Nordic Walking! Nordic Walking muss beschissen, muss komplett übertrieben aussehen! Man muss weit ausholen, die Arme richtig bewegen, man muss die Stöcke nah am Körper bewegen, verdammt nah!

Aber gut, aber gut, immerhin bewegen sich diese lieben Leute an der frischen Luft, in dem Glauben, sie würden Sport machen. Ich bin froh, sehr sehr froh darüber. Macht ja keinen Sinn sich aufzuregen.

Ich bin ja cleverer, als die anderen. Ich mache keinen Sport, so kann ich auch gar nicht erst etwas falsch machen. Ich rege mich nicht auf, so kann ich auch nicht als typisch deutsch bezeichnet werden. Ich lebe einfach friedlich mein Leben und entstaube meine Möbel, um dann wiederum zuzusehen, wie sie sofort wieder einstauben, nur damit ich sie eine Woche später wieder entstaube, um nur für einen kurzen Moment vor einem frisch geputzen und astrein glänzenden Zimmer zu stehen, das sich am nächsten Tag von Neuem dem Schmutz verworfen hat, weil dies nunmal eine verdammte Sisyphos-Arbeit ist, wie sie im Buche des Teufels steht.

Aber ich reg mich nicht auf, ich reg mich ja nicht auf. Bringt ja nichts. Aber wenn ich wollte, ja nur wenn ich auch wirklich wollte, dann könnte ich. Will ich aber nicht.

Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-07-10T19:49:00.006+02:00

-6-

Zukunftspläne

Sitze in einer Vorlesung, die sich wie ein klebriger Kaugummi endlos in die Länge zieht. Es ist verdammt heiß; kein Wunder, dass sich mit mir nur wenige Studenten hierhin geschleppt haben. Ich muss vollkommen verrückt gewesen sein, als ich entschied diese Herzstillstand-Vorlesung zu besuchen. Ich hätte mein schlechtes Gewissen im Alkohol ertränken sollen. Stattdessen schlürfte ich Tee und spazierte hierher, in die Wartehalle der Hölle.

Ich bin doch komplett wahnsinnig. Und alle hier mit mir ebenfalls. Aber auch sie sind nur Menschen, bei denen es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie mental brechen. Das zeigt sich genau dann, wenn sie ihre Smartphones auspacken und sich förmlich in das Internet hineinsaugen. Wobei ich das auch näher spezifizieren kann: Sie krallen sich mit aller Macht an Facebook fest. Es wird gechattet, es wird geliked, ja es wird alles hingerotzt, was das breiige Gehirn hergibt.

Was spricht der Mann da vorne überhaupt? Wovon spricht er? Ich versuche wirklich zuzuhören, aber diese bleiernde Schwere zieht mich und meine Aufmerksamkeit gnadenlos nach unten.

Warum stiehlt er mir meine kostbare Zeit? Ich hätte währenddessen auch vor meinem PC sitzen und minütlich meine Facebookseite aktualisieren können. Oder was weiß ich noch alles. Gut, ich hätte gewiss kein Kind zeugen, kein Haus bauen und kein Baum pflanzen können. Aber ich hätte das Loch für den Baum ausheben können.

Naja gut, ich hätte wenigstens den perfekten Ort finden können, an dem ich das Loch hätte ausheben können.

Zwanzig Spatenstiche müssten es sein. Ja, das dürfte reichen. Das wäre ein prächtiges Loch für einen wunderbaren Baum. Aber welcher Baum? Eine Birke? Nein, der Stamm sieht aus, als hätten hunderte Möven rangekackt. Eine Kastanie? Nein, dann fallen mir im Herbst ständig die beschissenen Kastanien auf den Kopf. Eine Pappel? Ja, das ist es.

Die Pappel, der König unter den schnöden Bäumen. Toll, wie bei einer ausgewachsenen Pappel die Blätter lautstark und scheinbar in Zeitlupe umergeweht werden. Wahnsinn, ich stehe direkt auf der Baumkrone und wehe mit den Blättern mit. Der Wind gibt den Takt vor. Hin und her und hin und her und hin und her und...

Oh, ich bin eingenickt. Das beste, was mir passieren konnte, denn die Vorlesung ist vorbei. Ich habe zwar absolut nichts dazugelernt, aber wenigstens mein Gewissen beruhigt.

Das einzig Blöde ist, dass ich im Schlaf gegen die Schulter meiner Banknachbarin gestoßen bin und ihr auf dieselbe gesabbert habe. Kann ja nicht alles rund laufen.

Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-06-13T15:37:00.003+02:00

-5-

Die Ossi-Mentalität

Bin gerade auf einer Party. Zum Teufel, ich habe keine Ahnung, wie ich hier gelandet bin. Habe ehrlich gesagt auch noch nicht darüber nachgedacht. Stattdessen mache ich das Beste aus dieser Situation und bediene mich beim großen Sortiment an Alkoholika und Fressalien.

Da kommt irgendwie meine Ossi-Mentalität durch. Wenn es kostenlos ist, immer her damit. Man weiß ja nie, schon morgen können die Tage mager werden. Dann könnte ich zumindest sagen „Hey, dafür hast du gestern noch so richtig reingehauen“. Diesem Drang bin ich vollkommen hilflos ausgeliefert. Zu tief sind die Wunden der Ossies, als dass dieses Verlangen einfach deaktiviert werden könnte. Dass ich keine einzige Sekunde in der ehemaligen DDR gelebt habe, tut da nichts zur Sache. Es sind einfach die Menschen um einen herum, deren schwere Last man Tag für Tag aufsaugt. Irgendwann versteht man dann. Und schließlich erwischt man sich, wie man sagt „Wir hatten ja nichts“ und sich alles krallt, was nicht niet- und nagelfest ist.

Diese Bürde haben die Bewohner der alten Bundesländer ja nicht zu tragen. Sorgenlos stolzieren sie durch's Leben, kümmern sich nicht um das Vergangene, geschweige denn das Zukünftige.

Wir haben es ja nicht leicht. Fahr einmal nach Brandenburg und du weißt, wovon ich rede. Die Natur scheint dort wieder zu regieren, hat sie ja den größten Teil Brandenburgs zurückerobert. Wölfe gibt’s mittlerweile auch wieder; der Mensch spielt nur eine untergeordnete Rolle. Um Nahrung muss gekämpft werden, ganz klassisch mit einem Holzspeer. Auch mit der schnellen Fortbewegung funktionierts nicht mehr so richtig; ist das Rad doch schon längst wieder aus den Köpfen der Brandenburger verschwunden. Es muss erst wieder neu erfunden werden, aber das kann noch eine ganze Weile dauern – wir wissen ja, wie langsam die Brandenburger sind.

Ich schweife ab. Was ich damit sagen will: Niemand auf Gottes grüner Erde mag Brandenburg. Aber auch wirklich niemand. Nicht einmal die Brandenburger selbst. Die würden ja auch gern auswandern, aber wie, ohne gescheite Fortbewegungsmittel. Zu Fuß – so sagt es der Mythos – dauert es 100 Tage und 100 Nächte, bist du die Grenze Brandenburgs erreicht hast. Unmöglich, wenn du doch schon in der ersten Nacht von einem Bären zerfleischst und häppchenweise an dessen Familie verteilt wirst.

Wo war ich nochmal? Ach ja, auf dieser ominösen Party. Und nicht in Brandenburg. Wollte mich ja eigentlich mit dem reichhaltigen Buffet und den diversen alkoholischen Getränken eindecken. Daraus wird wohl nichts. Merke gerade, dass es eine dieser „wir trinken kein Bier“-Partys ist. Nur verschissene Mixgetränke. Mixery, V+ Curuba, Cab Cola, Schöfferhofer Kastanienblüte-Affenkot und so weiter. Daneben steht noch Bionade. Litschi- und Holundergeschmack. Muss mal eben im Bad schauen, ob da eine Ausgabe der Neon liegt. Würde ja passen.

Na klar, wie erwartet. Gut, denke ich mir, wenn ich schon im Bad bin und ein Schmierblatt für Bionade saufende Yuppies in der Hand habe, kann ich auch gleich ein Gastgeschenk ins Porzellan setzen.

Nach gut einer Viertelstunde stehe ich wieder inmitten von Menschen, die ich nicht kenne. Normalerweise würde ich versuchen ein Gespräch anzufangen oder mich irgendwo in eines einzuklinken, aber hier und heute habe ich schlicht keine Lust dazu. Bin ja froh, dass ich eine Flasche Whisky mitgenommen habe. Das sollte eigentlich mein kleines Mitbringsel für den Gastgeber sein, aber jetzt hat er ja schon etwas anderes von mir erhalten. Also setze ich mich auf die Couch und verbringe den Rest der Zeit damit, mir das irische Getränk einzuverleiben.

Zwei Stunden später. Wusste ich vorhin schon nicht, wo ich war – jetzt weiß ich es erst recht nicht. Bin schon froh, wenn ich den Ausgang finde. Ach was, ich folge einfach dem Typen da, der scheint nach Hause gehen zu wollen. Weit gefehlt, er wollte nur auf's Klo. Jetzt stehe ich mit ihm darin. Um die Peinlichkeit des Schweigens zu überbrücken, grüße ich freundlich und verweise auf die Neon, mit ihren tollen Artikeln und überall anwendbaren Sextipps.

Das Letztere hätte ich nicht sagen sollen. Ich verschwinde schleunigst vom Klo und finde schließlich doch den richtigen Ausgang. Bin ich froh, endlich von dort weg zu sein, waren irgendwie alles komische Leute.

Zusatz: Mit dickem Kopf wache ich am nächsten Tag auf. Jetzt fällt mir wieder ein, warum mir die Menschen so seltsam vorkamen. Nachdem ich die Neon auf dem Klo gelesen habe, wollte ich einen weisen Satz – der einzige, den ich mir merken konnte – mit einer netten Frau teilen. „Wie bei Kaffee oder Rotwein, schmeckt Sperma beim ersten mal komisch bis seltsam.“

Danach hatten sich alle Gäste von mir abgewandt.

TV-Kritik: Eurovision Song Contest 2011

2011-05-15T21:25:00.009+02:00

Ich könnte jetzt eine gequälte Einleitung schreiben, in der ich mit galanten Worten und der Aufzählung von nackten Fakten auf das eigentliche Thema - dem gestrigen Abend - überleite; will ich aber nicht. Lieber falle ich direkt mit der Tür ins Haus: Die Veranstalter und alle Mitwirkenden haben eine fantastische Show abgeliefert, die kurzweilig, bombastisch und technisch perfekt war!

Schon der Einstieg gehörte zum absoluten Höhepunkt der Sendung. Die rocknroll Interpretation von "Satellite" war schlicht atemberaubend. Und hier merkte man, wie gut Stefan Raab der Show tut. Da hat er es doch tatsächlich geschafft den mittlerweile ausgelutschten Lena-Song wieder hörbar zu machen und das Publikum gleich zu Beginn voll zu begeistern. Von der Licht- und Effektshow ganz zu Schweigen. Der blanke Wahnsinn, was dort aufgefahren wurde.

Überhaupt gab es technisch nichts zu meckern. Die Inszenierung war brilliant, das Bühnendesign stimmig und der Sound perfekt abgemischt. Deutschland hat die Messlatte unerreichbar hoch gelegt; da noch eine Schippe draufzulegen ist schlicht unmöglich. Man denke nur an die riesige LED-Wand, die sich öffnete und einen Blick auf den Greenroom ermöglichte.

Mir gehen langsam die Superlative aus, aber die bräuchte ich eigentlich zuhauf, will ich doch jetzt auf das Moderatoren-Trio zu sprechen kommen. Das größte Lob geht an Anke Engelke. Ich kam während der gesamten Sendung aus dem Schwärmen nicht mehr heraus. Locker und elegant bewältigte sie diese nicht einfache Aufgabe, vor einem Millionenpublikum zu moderieren. Und verdammt, sah sie klasse aus! Das trifft natürlich auch auf Judith Rakers zu, die bewies, dass sie auch außerhalb eines kleinen Tagesschau-Studios glänzen kann.

Raab war während der Halbfinalrunden erstaunlich schüchtern und hatte sehr mit seinem Englisch zu kämpfen, da ging wohl einiges an Konzentration verloren. Doch Raab kochte nur auf Sparflamme, um im Finale richtig aufzudrehen. Das bewies er ja eindrucksvoll in seiner spektakulären Musiknummer. Raab ist halt ein Entertainer und verdammt, er hat das Haus gerockt und sämtliche Kritiker an die Wand genagelt.

Zu den Teilnehmern selbst wurde schon viel gesagt. Vielfältige Musikkost gab es für die Ohren und man muss zugeben, dass dieses Jahr (bis auf Griechenland, wie ich finde) kein richtiger Totalausfall vorhanden war. Vieles war durchschnittlich (den Siegertitel würde ich auch dazu zählen), einiges leicht überdurchschnittlich und sogar manche Perlen waren zu finden. Italien, Moldawien und Island zum Beispiel. Auch "Taking By A Stranger" ist ein klarer Topsong - und das beurteile ich so objektiv, wie möglich. Denn Lenas Song ist anders und hebt sich deutlich vom Einheits-Pop-Gedudel ab. Doch das war dieses Jahr auch das Problem: Der Song ist nicht eingängig genug. Man muss ihn mehrmals hören, damit man Gefallen an ihm findet.
Aber: Platz 10 ist ein sehr guter Platz mit dem man zufrieden sein sollte. Außerdem konnten wir die Briten mit ihrer schrecklichen Boygroup abhängen und das ist doch auch was.

Beinahe hätte ich Peter Urban vergessen, den göttlichen ESC-Kommentator, der uns mit seinen trockenen Sprüchen in den letzten Jahren schon durch einige langweilige Sendungen gerettet hat. Er ist quasi der Thomas Gottschalk des ESC. Ohne ihn geht's nicht. Das hat er auch gestern wieder bewiesen, als er besonders bei der Punktevergabe für viele Lacher gesorgt hat. Danke Peter!

Fazit: Deutschland hat alles richtig gemacht und eine technisch perfekte, brilliant moderierte und sehr kurzweilige Show abgeliefert. Nun ist der ESC entgültig entstaubt worden; hoffen wir, dass Aserbaidschan nächstes Jahr auf diesen Pfaden weiterwandert.

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Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-05-08T14:16:00.004+02:00

-4-

Nicht sprechen, bitte! Twittern!

Es ist das Jahr 2018. Sitze beim Arzt im Behandlungszimmer. Ich versuche ihm anschaulich zu erklären, welche Farbe mein Rotz hat und welche Probleme sonst noch mit meiner Erkältung einhergehen. Er will mir aber einfach nicht zuhören. Stattdessen schaut er nur starr auf seinen Computerbildschirm und wartet darauf, dass ich ihm meine gesundheitlichen Probleme twittere. Unaufhörlich aktualisiert er seine Twitter-Seite.

Gott, wie mich das nervt. Keiner ist mehr an persönliche Gespräche interessiert. Es wird nur noch getwittert, gefacebooked und geschwiegen. Aber hey, ich sollte nicht gegen den Strom schwimmen, sondern meine Anpassungsfähigkeit unter Beweis stellen. Also twittere ich meinem Doktor die Farbe meines Auswurfs.

„Tach, Herr Dokter. Ich schaue ja immer genau hin, wenn ich die Anzeichen einer Erkältung spüre. Das fängt schon bei meinem Stuhl an. Ich schau immer hin, versuche, irgendetwas zu erkennen. Ist es eher fest, eher matschig, geht es mehr ins Braune oder doch ins Gräulich-Grüne? Das kann ich zwar bestimmen, was es aber bedeutet, weiß ich nicht. Bin ja nicht geschult darin. Wie dem auch sei, ich kann Ihnen zumindest sagen, wie die Farbe meines Rotzes ist. Grün. Also schon mehr in Richtung dunkles Grün. Wie Ihre Vorhänge, würde ich sagen.“

Das war doch mal eine ordentlich ausformulierte und aussagekräftige Twitter-Nachricht, denke ich mir. Da hat er was handfestes, womit er was anfangen kann, der gute Herr Doktor.

Brrrzzz, bling! Brrrrrzzzz, bling! Brrrrrrrzzzzzzz, bling! Ah, da ist auch schon seine Antwort.

„Klingt nach einem bakteriellen Infekt. Ich verschreibe Ihnen Roxythromycin 300mg. Ziehen Sie dann wie gewohnt die virtuelle Verschreibung über den Scanner in der Apotheke. Normalerweise erwähne ich das nicht, aber ich weiß ja, dass sie in der Hinsicht ein wenig altmodisch sind. Gute Besserung und bis zum nächsten Mal.“

Drücke den „Gefällt mir“-Button und verlasse das Behandlungszimmer. Tse, ich und altmodisch. Ich schwelge halt gern in den guten alten Zeiten, in denen man sich noch ordentlich gestritten hat, also so persönlich von Antlitz zu Antlitz. Heute drückt man den „Dislike“-Button und das war's.

Immerhin eines haben die Ärzte von vor zehn Jahren noch mit den Ärzten von heute gemein: Sie brauchen einen nicht einmal anzusehen, geschweige denn anzufassen, um ihren Block zu zücken und Antibiotikum zu verschreiben. Never change a running system, heißt es ja so schön.

Gut, dass es noch 2011 ist. In dieser glorreichen Zeit spricht man noch miteinander, man lacht und scherzt, man zankt und streitet; ja, man hat sich noch etwas zu sagen. Doch wir befinden uns bereits in einer Zeit des Umbruchs. Ich bemerke das an den vielen Menschen, die gesenkten Hauptes durch die Straßen der Stadt schlendern. Doch noch ist es nicht zu spät, noch ist eine Kehrtwende möglich.

Ich gehe da mit bestem Beispiel voran. Immer, wenn ich einen dieser armen Menschen sehe, die wie versklavt mit ihrem Smartphone durch die Gegend rennen, schlage ich es ihm aus der Hand. Klar, zunächst sind sie alle verwirrt, werden wütend und wünschen mir die Pest an den Hals, doch dann sage ich „Hey, hey, heeeyyy das ist nur zu deinem Besten“ und schon sind sie einsichtig. Macht ja Sinn, macht ja alles Sinn, was ich sage.

Was geschieht mit "Wetten, dass..?" ...?

2011-05-07T14:07:00.004+02:00

Mit dem Sommerspecial auf Mallorca geht die langjährige Ehe von Wetten, dass... und Thomas Gottschalk zu Ende. Doch was geschieht danach? Geht alles so weiter, wie bisher, nur mit einem neuen Showmaster? Nein, das ist natürlich nicht möglich. Gottschalk war mit dem Konzept zu einer Einheit verschmolzen; es genauso fortzuführen wäre unklug. Ein neues Konzept muss her, ein frisches Konzept, das mit der Zeit geht und dem neuen Moderator wie auf dem Leib geschnitten ist.
Zeit für ein wenig Brainstorming: Wer wäre geeignet, wer nicht? Was sollte am Konzept geändert und was beibehalten werden?

In den Medien wurden einige Kandidaten für die Nachfolge genannt. Ich beschränke mich hierbei auf drei Personen.

Kai Pflaume. Der langjährige Moderator von "Nur die Liebe zählt" wechselte kürzlich in die ARD, um dort künftig "Das neue Star Quiz" zu moderieren. Klasse, eine weitere Quizshow der Öffentlich-Rechtlichen. Wie dem auch sei; ist Pflaume als Host für Wetten, dass... gegeignet? Ich denke nicht. Zu steif wirkt er, zu sehr ist das Image des "perfekten Schwiegersohns" mit ihm verbunden. Er als Persönlichkeit ist einfach zu wenig präsent und nicht vielseitig genug, um eine so große Samstagabendshow stemmen zu können. Kai Pflaume ist schlicht zu brav für Wetten, dass...

Jörg Pilawa. Absolut austauschbar. Er hat nichts Besonderes, das ihn von anderen Persönlichkeiten unterscheidet. Pilawa hat nicht das Können Menschenmassen über die volle Laufzeit der Show zu unterhalten. Was bei seinen Quizshows vielleicht ausreichen mag, denn dort muss er die Kandidaten nur ein wenig verunsichern und hier und da einen kleinen Spruch ablassen, wird bei Wetten, dass... nicht funktionieren. Es braucht markante Persönlichkeiten mit Wiedererkennungswert, mit einer individuellen Note und vorallem mit Witz und Charme. Das hat Jörg Pilawa gewiss nicht.

Hape Kerkeling. Hier kommen wir der Lösung schon etwas näher. Er besitzt definitiv einen Wiedererkennungswert, hat er doch bei den Deutschen sowieso schon einen gewissen Kultstatus erlangt. Er hat das Zeug die Zuschauer vor den Bildschirmen bestens zu unterhalten. Da er jedoch eine sehr lebhafte Persönlichkeit ist, müsste natürlich auch das Konzept stark verändert werden. Aber warum nicht? Für Megaquoten würde er mit großer Sicherheit sorgen. Es gibt allerdings ein Problem: Gerade weil Kerkeling so lebhaft und wankelmütig ist, würde er das Format wohl nicht auf Dauer tragen. Kerkeling ist nie lange bei einer Sache geblieben, hat immer wieder nach neuen Aufgaben und Herausforderungen gesucht. Denkbar ist Hape Kerkeling daher wohl nur als Übergangslösung.

Denken wir mal weiter. Wer käme noch in Frage? Ich weiß, dass es langsam wie eine hohle Phrase klingt, weil ich nicht müde werde sie zu erwähnen, doch was ist mit Joko und Klaas? Man, wär das mal ein frischer Wind im ZDF. Die beiden ergänzen sich perfekt und könnten gemeinsam den großen Show-Koloss stemmen. Logisch, dass man damit einige ältere Herrschaften vergraulen wird, aber wen interessiert's? Dafür gewinnt man viele junge Menschen und da würde ein ZDF auch nicht nein sagen, zumal sie ja ohnehin immer mehr nach jungem Blut lechzen.
Auch interessant wäre Michael Herbig. Ich denke er hat das Zeug zum Entertainer. Er kann ernst, er kann witzig. Das Wichtige ist nur: Er muss es kontrollieren. Er darf nicht zu sehr umheralbern und muss sich hier und da zurückhalten, doch insgesamt wär er ein idealer Kandidat.
Wie schaut's aus mit den Late-Nightern Stefan Raab und Harald Schmidt? Klar, warum nicht. Raab ist inzwischen brav genug geworden, um bei Wetten, dass... Fuß und Sympathien fassen zu können. Schmidt ist so bissig wie eh und je, genau deswegen könnte ich mir auch ihn sehr gut bei Wetten, dass... vorstellen. Aber es ist natürlich klar, dass Raab Pro7 nicht verlassen und Schmidt seinen neuen Platz bei Sat 1 nicht aufgeben wird.

Was soll mit der Co-Moderatorin Michelle Hunziker geschehen? Ich denke, sie sollte zusammen mit Gottschalk ihren Hut nehmen. Das Experiment mit ihr ist missglückt. Sie ist mir einfach zu nervig und zu überflüssig. Sie stellte keine sinnvolle Ergänzung zu Gottschalk und zum Konzept insgesamt.

Das Konzept selbst muss natürlich große Veränderungen über sich ergehen lassen. Klar, die Musikacts, Starbesuche auf der Couch und die Wetten bleiben. Das Drumherum allerdings benötigt gewisse Änderungen.
Die Wetteinsätze. Hier muss wieder ein größerer Wert drauf gelegt werden. Was waren das für läppische Einsätze in den letzten Jahren? Ich bitte euch. Hier müssen wieder größere Herausforderungen auf den Wettpaten warten.
Die Interviews. Bei Gottschalk teilweise nur noch lieblos mit Fragen von der Stange heruntergekurbelt. Wirklich Neues, Unterhaltsames oder Witziges hat sich da nur noch selten ergeben. Es braucht wieder unkonventionellere Interviews, bei denen man nicht droht einzuschlafen.
Der Moderator. Wer auch immer das sein wird, er muss mehr in den Mittelpunkt gerückt werden. Man muss seine Stärken nutzen und sie zum Teil des Konzepts machen. Bei Gottschalk hat man das in den letzten Jahren mehr und mehr vergessen. Als Konsequenz ließ seine Motivation spürbar nach; er war nur noch ein Teil der Show und nicht mehr der leuchtende Kern. Mit Michelle Hunziker schon garnicht.

Viel muss getan werden im Hause ZDF. Um es mit Bernd Strombergs Worten zu sagen: "Wer nicht mit der Zeit geht, muss mit der Zeit gehen."

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Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-05-01T19:36:00.003+02:00

-3-

Wie ich einmal nicht die Ware trennte

Es ist Gründonnerstag. Morgen haben die Geschäfte geschlossen; mit dem Einkauf sieht's dann wohl schlecht aus. Jetzt nicht wirklich was Besonderes, gibt’s halt jede Woche in Form des Sonntags. Das scheint die wilde Menschenschar hier im Rewe allerdings nicht zu interessieren.

Sie krallen sich alles, was nicht niet- und nagelfest ist, hauptsache es passt in irgendeiner Weise zum Osterfest. Vorhin habe ich sogar jemanden mit einem Stück von einem Stahlregal in Richtung Kasse rennen sehen. Wahnsinn!

Dabei wollte ich doch nur eine Packung Eier haben. Hatte halt keine Ahnung, dass gerade jetzt Ostern ist. Warum auch ausgerechnet an diesem Wochenende? Da will ich ein verdammtes Mal einen Kuchen für meine Eltern backen, die einfach so an diesem – wie sie meinten besonderen – Wochenende vorbeikommen und zack, is' Ostern. Da hätte sich Jesus damals ruhig noch eine Woche Zeit lassen können mit dem Aufnageln. Gut Ding will Weile haben, sag ich ja immer.

Das Eierregal war also leer. Jetzt weiß ich, wie die Menschen in der DDR sich gefühlt haben müssen. Unerträglich, diese fleischgewordene Leere dort im Eierregal. Angewidert wendete ich meinen Blick ab. Stattdessen fiel er auf eine attraktive Mitarbeiterin. Die wird doch sicher noch irgendwo Eier für besonders nette Kunden versteckt haben.

Als ich sie jedoch, so charmant, wie ich nur konnte, nach versteckten Eiern fragte, fing sie sehr laut an zu lachen. Dann rannte sie einfach weg. Ich konnte die seltsame Situation nicht wirklich begreifen, also beschloss ich, wie angewurzelt stehenzubleiben. Ist ja auch mal schön, so zu stehen, sich nicht zu bewegen und das Chaos mal Chaos sein zu lassen.

Da war sie dann plötzlich wieder, die attraktive Mitarbeiterin. Sie stand hinten an der Käsetheke mit einer anderen Verkäuferin. Beide zeigten mit dem Finger auf mich und lachten unfassbar laut. Während die eine mittlerweile vor Erschöpfung rot anlief, reihte sich eine dritte hoch professionelle Fachkraft in die heitere Runde ein.

Ich beschloss, mich nun doch zu bewegen.

Ich stehe in der Alkoholabteilung. Wenn ich schon keinen Kuchen backen kann, dann sollen meine Eltern wenigstens ordentlich Fusel bekommen. Jesus hätte es so gewollt. Also echt jetzt. Der hätte damals am Kreuz nicht nein gesagt zu einem prickelnden Bier oder einem aromatischen Single Malt. Hatte der ein Glück, dass er kurz darauf wieder auferstanden ist. Hätte sonst ja einiges verpasst. Ostern zum Beispiel.

Bin mit meinem nicht geplanten Einkauf endlich am Kassenband angekommen. Die Leute sind alle so stressempfindlich beim Einkauf; besonders an der Kasse. Ich reize das gern aus.

Vor mir steht eine Mittvierzigerin, die ihre Waren sauber geordnet auf das Band gelegt hat. Eiskalt lege ich meine Flaschen ganz nah an ihren Einkauf, den sie noch nicht mit dem Warentrenner getrennt hat. Ich sehe, wie sie erschrocken zur Seite blickt. „Wer soll denn jetzt noch erkennen, was mein Einkauf und was der Einkauf von diesem Penner ist? Ich muss die Waren trennen!!!“, denkt sie sicher gerade.

Doch sie kann nicht trennen. Die Trenner sind noch zu weit entfernt. Ich merke, wie ihr der Schweiß von der Stirn läuft. Sie steckt nun in einer Bredouille. Soll sie warten, bis sie einen Warentrenner erreichen kann, mit der Gefahr, dass es dann womöglich zu spät sein könnte, oder soll sie mich lauthals pöbelnd auffordern meine Flaschen etwas von ihren Gütern zu entfernen?

Offensichtlich entscheidet sie sich für Ersteres. Sie wartet und betet. Die Zeit läuft ab, ihre Angst wird größer, mein Grinsen breiter. Und schließlich wirft sie in allerletzter Sekunde einen Warentrenner zwischen unsere Waren, um die Waren gnadenlos zu trennen.

Ein leises Stöhnen lässt die Frau erzittern. Sie hat's geschafft und ich hatte meinen Spaß. Doch noch ein versöhnliches Ende für alle. Wenn meine Tüte nicht gerissen und alle Flaschen kaputtgegangen wären. Jetzt hatte ich weder Alkohol noch Eier.

Ich habe meine Eltern dann kurzerhand selbst besucht. Wollte sowieso mal wieder raus aus dem alten Muff.

TV-Kritik: Wetten, dass..? (vom 30.4.2011)

2011-05-01T15:10:00.005+02:00

Das war sie also, die letzte reguläre Studioausgabe von Wetten, dass..? mit dem ultimativen Show-Dino Thomas Gottschalk. Trug der Zuschauer noch ein Fünkchen Hoffnung in sich, so erwartete er eine bombastische Sendung, die mit Witz, tollen Wetten und gut aufgelegten Gästen in die 30 jährige Geschichte der Show eingehen wird.

Doch schließlich war alle Hoffnung vergebens, denn die gestrige Sendung hätte langweiliger und nerviger nicht sein können.

Für Letzteres war Désirée Nick verantwortlich. Während der gesamten Sendezeit quasselte sie unentwegt unnützes und unlustiges Zeug. Der Sinn ihres Erscheinens hat sich mir sowieso nicht erschlossen. Scheinbar wollte sie einfach nur präsent sein, koste es, was es wolle. So unterbrach sie immer wieder andere Gäste, um irgendwelche belanglosen Anekdoten von sich zu geben. Das ratlose Gesicht von Whoopi Goldberg sprach da tausend Bände.

Breits der Einstieg in die Sendung war, sagen wir, unvorteilhaft. Die ersten 45 Minuten wurde nur über die bereits bis zur Erschöpfung ausgeschlachtete Hochzeit von William und Kate getratscht. Was soll das? Klar, man geht auf Quotenfang. Was eigentlich die Gebührengelder verhindern sollen, nämlich mit dem Fernsehprogramm auf Zielgruppenjagt zu gehen, zieht das ZDF voll durch. Schließlich läuft ja DSDS im Gegenprogramm, wär doch gelacht, wenn man da nicht ein paar Zuschauer abzwacken kann. Also her mit den ausgelutschten Klatschthemen.

Nicht besser sah es bei den Wetten aus. Alles langweilig, alles in ähnlicher Weise schon einmal gesehen. Was soll auch daran unterhaltsam sein, wenn jemand Löffel biegt oder Eier anpustet? Nicht einmal eine Außenwette gab es.

Ein wenig "Glamour" brachten wenigstens Hugh Laurie und Whoopi Goldberg in die Show. Teilweise hatte man schon Mitleid mit den beiden, die tapfer ihre Zeit absaßen und die gewohnt uninteressanten Fragen von Gottschalk beantworteten. Ich hätte es Laurie übrigens nicht verübelt, wenn er Désirée Nick in bester Dr. House-Manier beleidigt hätte. Dafür trällerte er aber ein Lied mit seiner Band. Naja, vom Hocker hat einen auch das nicht gehauen.

Das einzige Schmankerl war das erstaunliche Schattenspiel, bei dem eine kleine, niedliche Geschichte erzählt wurde. Klasse!

Thomas Gottschalk hat sich wahrlich keinen Gefallen getan mit dieser letzten Studioausgabe. Das kann er eigentlich besser. Mehr Witz, mehr Motivation, mehr Souveränität, mehr Gottschalk eben. Das war gestern nicht der Fall. Vielleicht ganz gut, dass er die Moderation von Wetten, dass..? nun an den Nagel hängt.

Die Quoten sprechen auch eine eindeutige Sprache: Es schalteten so wenige Menschen ein, wie niemals zuvor. Klar, die Zahlen sind noch immer auf höchstem Niveau und jeder andere Sender wäre stolz darauf, aber Wetten, dass..? kann's halt besser.

Nun wird es Zeit für das ZDF verdammt genau über das Konzept nachzudenken. Da muss äußerst frischer Wind durch die Butze wehen. Jüngere Moderatoren, kurzweiligere Gespräche und vorallem muss wieder größerer Wert auf die Wetten gelegt werden. Schließlich sind die Wetteinsätze mittlerweile nur noch lächerlich. Da sollte man sich auf die Vergangenheit besinnen, wo die Wetteinsätze noch richtige Herausforderungen waren.

Dass die konservativen Leute in den obersten Etagen des ZDF wirklich etwas wagen, bezweifle ich aber stark. Was auch immer nach Gottschalk mit der Show geschehen wird, es wird nicht zufriedenstellend sein. Denn dass die Beteiligten aus ihren Fehlern nicht lernen, hat man in der gestrigen Sendung gesehen.

Fazit: So darf eine große Samstagabendshow auf keinen Fall sein. Und dass man sich auf seinen großen Namen ausruht und einfach nichts Unterhaltsames bietet, stattdessen die pure Langeweile liefert, darf noch weniger sein. Ändert sich nichts, wird der Zuschauerschwund weiter anhalten.

Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-04-24T16:25:00.002+02:00

-2-

Im Auftrag der Peinlichkeit

Ich bin der König des Fauxpas. Aber hallo. Also da kann ich Dinge erzählen, da fällste vom Glauben ab. Wenn man denkt, dass es peinlicher nicht mehr werden kann, bin ich meist zur Stelle, um das Gegenteil zu beweisen.

Letztens war auch wieder so ein Kracher. Ich war in einem Club, auch studentischer Tanzkeller mit Verkauf von Getränken erfrischender Natur genannt, und stand draußen mit Benny, einem Kumpel.

Guter Mann, der Benny. Und wie sich später herausstellte auch um einiges schlauer als ich. Der würde niemals in ein dickes Fettnäpfchen treten. Geschickt umgehen würde er es mit einem charmanten Spruch oder einem kongenialen Witzchen. Ganz locker aus der Hüfte würde er das zaubern, der Gute. Und dann wär alles vergessen, einfach so. Gemeinsam würde man über die Peinlichkeit lachen, die er fast begangen hätte und dies mit einem Schnaps begießen.

Bei mir läuft das anders. Ich trete ungebremst in das Fettnäpfchen und koste es genussvoll aus, bis an die Schmerzgrenze.

Ich meine, wozu gibt es schließlich Fauxpas, wenn sie niemand begeht? Da liegt es dann an Menschen wie mir, das Gleichgewicht in der Welt zu halten. Ich bin das Yang zu den Leuten, die sich immer korrekt verhalten und sich aus jeder brenzligen Situation gekonnt herausmanövrieren.

Wie dem auch sei, ich wollte ja vom besagten Abend in dem studentischen Tanzkeller mit Verkauf von Getränken erfrischender Natur erzählen.

Ich stand da also, draußen. Mit Benny. Ach, das hatten wir ja schon. Verdammt, ich bin nicht gut darin, Dinge aus der Vergangenheit plastisch wiederzugeben. Ha! Und noch ein Fauxpas! So schnell geht das, man man man. Kann man manchmal garnicht so schnell gucken, wie man sich ein Fauxpas geleistet hat. Das ist so wie mit Toilettenpapier; ist ja meist auch schneller alle, als man denkt. Eben noch fröhlich den Arsch abgewischt und zack, schon war's das mit dem Abwischen, denn es ist nur noch ein Blättchen übrig. Dann heißt es konzentriert sein und den Hintern so sauber wie möglich zu schrubben, um einigermaßen ordentlich zum nächsten Supermarkt zu kommen.

Ja, man hat's schon nicht leicht. Aber leicht hat's einen. Wie damals in diesem studentischen Tanzclub, wovon ich ja eigentlich erzählen wollte. Einige Flaschen Bier hatte ich bereits getrunken, also bin ich mit Benny nach draußen, um frische Luft zu schnappen.

Und als wir so schnappten – wobei eigentlich nur ich nach frischer Luft schnappte, Benny schnappte eher nach nicht frischer, rauchender Luft aus seiner Zigarette – als wir also so schnappten, wankte plötzlich ein Mann mit Krücken sehr unbeholfen die Treppen zum Eingang des Clubs empor.

In der Annahme, er wäre vollkommen betrunken, äußerte ich auch einen solchen Kommentar zu Benny. Irgendwas in der Art von „Na der hat aber auch schon ordentlich einen sitzen“. Mein schnippischer Kommentar war, ein großer Dank geht an dieser Stelle an die vernebelnden Eigenschaften des Alkohols, leider so laut, dass der Mann auf Krücken es sicher gehört haben muss.

Benny, der Gute, klärte mich, dankenderweise, sofort auf: „Du, der ist nicht betrunken, sondern hochgradig gehbehindert.“

Doch halt, ich fühlte mich nach diesem Super-GAU der Peinlichkeiten nicht schlecht. Im Gegenteil, ich war glücklich und erleichtert, denn ich wusste, dass ich an diesem Abend so richtig was getan habe, um das Gleichgewicht in der Welt wieder herzustellen.

Seltsamerweise äußerte sich meine Erleichterung an diesem Abend in einer starken Gesichtsblässe, die ich daraufhin mit viel Alkohol bekämpfen musste. Es ist eben nicht leicht im Auftrag der Peinlichkeit unterwegs zu sein.

Anekdoten eines Mannes, der es besser weiß

2011-04-17T15:24:00.007+02:00

-1-

Juhuu, etwas Neues! Quasi eine Sammlung von kurzen Kurzgeschichten, oder auch Anekdoten genannt, die hier in unregelmäßigen Abständen erscheinen. Wahnsinn!

Die Gefahr lauert unter unseren Ärschen

Sitze in einem Café. Es ist ein sonniger Tag, allerdings kein Sonntag. Einfach nur sonnig halt, Freitag, glaube ich. Obwohl es wunderbar warm ist und die Sonne sich nach langer Zeit mal wieder blicken lässt, kann ich nicht unbekümmert meine Däumchen drehen. Hier dreht sich im Moment gar nichts. Ich habe nämlich große Angst.

Das scheint niemandem hier im Café so wirklich aufzufallen oder zu interessieren, aber überall lauern Tauben. Unbeirrt tapsen sie zwischen den Menschen umher, aber nicht auf der Suche nach Essensresten, die die menschlichen Wesen unachtsam fallen lassen. Unsinn. Wer das tatsächlich glaubt, ist ein törichter Narr. „Ihr Narren!!!“ rief ich einmal, als eine Familie einfach so mir nichts, dir nichts eine Bande von Tauben mit Brot fütterte.

Diese Pappnasen schauten mich an, als hätte ich gefragt, ob ich mit den Tauben zusammen um ihr altes Brot buhlen darf. Pah, die werden sich noch wundern.

Ratten der Lüfte nennt man sie auch, diese Tauben. Ich würde sie vielmehr die Terroristen der Lüfte nennen. Doch sie sind viel cleverer als die üblichen Terroristen. Sie müssen ja nicht einmal verdeckt ermitteln, nein, sie beschatten uns direkt vor unseren Augen, Latte Macchiato schlürfend, wie wir da vor uns hinsitzen.

Wenn man genau drauf achtet, hört man, wie sie uns auslachen. Schließlich haben wir mit unserem Verhalten schon längst unser Verderben besiegelt. Durch Nicht-Beachten und großzügige Fütterungen haben wir die Tauben immer zahmer werden lassen. Nun wandern sie direkt unter unseren Füßen hindurch, ohne jegliche Furcht.

Die Schläferzellen befinden sich direkt unter den Stühlen unserer liebsten Cafés! Und eines Tages, vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen, aber übermorgen, da werden sie eiskalt angreifen. Schluss mit Apfelstrudel, vorbei mit Cappuccino, adé „wir möchten jetzt zahlen“, ciao „gibt's das auch ohne Rosinen?“. Dann müssen wir uns in den Untergrund verkriechen und von altem Brot ernähren, welches uns die Tauben, die neuen Herrscher der Welt, zuwerfen.

Dann wird diese Tauben fütternde Familie ganz schön blöd aus der Wäsche glotzen und es bereuen, mich einen „vollkommen bekloppten Affenarsch“ genannt zu haben.

Was interessieren mich die weit entfernten Probleme dieser Welt, wenn die lauernde Gefahr doch direkt unter unseren Ärschen liegt?

Ich bin nicht verrückt, ich bin nur wachsam. Achten Sie einfach das nächste mal darauf, wenn Sie in Ihrem Lieblingscafé sitzen!

TV-Kritik: Echo 2011

2011-03-25T17:23:00.006+01:00

Deutsche Preisverleihungen haben mittlerweile ihren Ruf weg. Langweilige Inszenierung, unerträgliche Lobhudeleien, Moderatoren und Laudatoren mit meterlangen Stöcken im Hinterteil und schließlich fragt sich der gequälte Zuschauer am Ende: 'Was zur Hölle habe ich mir da nur wieder angetan?'
Auch der Echo konnte aus der faden Masse nie wirklich herausragen. Doch in diesem Jahr bewies die ARD Mut und ließ die quirligste Frau Deutschlands den Echo präsentieren: Ina Müller. Ihr zur Seite gestellt war Joko Winterscheidt, ein ebenso charmantes und frisches Gesicht.

Ina Müller nahm während der gesamten Show kein Blatt vor den Mund und überraschte mit der einen oder anderen spontanen Aktion. So setzte sie sich mal eben auf den Schoß des Chefs einer großen Musikfirma und schnackte ein wenig mit ihm ("Sag mir bitte, dass das da in deiner Hose dein Haustürschlüssel ist"). Joko wusste die skurrilen Momente immer gekonnt zu kommentieren; der Spaß war den beiden deutlich anzusehen.
Natürlich ist ein Auftritt ohne Inas Gesangseinlagen undenkbar und auch hier erklang ihr rauer Gesang in regelmäßigen Abständen. Klasse!

Es ist klar, dass sich bei Ina Müller die Geister scheiden. Entweder man liebt ihre spontane, laute, derbe und bisweilen hektische Art oder man hasst sie geradezu. Ein Mittelweg gibt es nicht.
Doch genau dieses unerschrockene Wesen, bei dem es scheinbar kein Tabu gibt, machte den Reiz der gesamten Show aus.
Aalglatte Moderatoren wie Kai Pflaume oder Nazan Eckes gibt es zuhauf; Deutschland braucht frische Gesichter, die Ecken und Kanten haben, die spontan sind, die anders sind. Stefan Raab 2.0 sozusagen. Der wird ja schließlich auch nicht jünger.
Dass nun ausgerechnet ein öffentlich-rechtlicher Sender diesen wichtigen Schritt wagt, ist erstaunlich. Und es funktioniert, verdammt!

Dass man damit reichlich Staub aufwirbelt und Leute vertreibt, die es lieber gemächlich und berechenbar mögen, ist klar. Doch Shows waren lange genug berechenbar, also Schluss damit. Man muss Neues wagen, sich verändern. Daher weg mit 'Wetten, dass...???' und her mit einem neuen und unterhaltsamen Konzept. Ich habe gehört, dass Joko und Klaas eine neue Beschäftigung brauchen...

Nun gut, ich schweife ab.

Auf den Rest der Echo-Verleihung möchte ich nur kurz eingehen, schließlich blieb da vieles beim Alten. Die Gewinner waren vorhersehbar und die Dankesreden zu lang (Da lobe ich mir doch Rammstein: "Wir bedanken uns bei Vattenfall - sonst wär's hier dunkel.").
Hervorzuheben sind jedoch die gelungenen Auftritte von Take That, Adele und Annette Humpe.

Fazit: Schrill, laut, derb, spontan, charmant, witzig. Danke Ina! Danke Joko! Und ein Lob für den Mut der ARD. So muss das sein! Da kann dann auch die eigentliche Verleihung zur Nebensache werden, denn die war so vorhersehbar die eh und je.

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Das Xperia Reporter Wochenende

2011-02-19T18:58:00.008+01:00

Ein unvergessliches Erlebnis, gefühlte zwei Stunden Schlaf, drei Tage voller Action, Schnee und Spaß und mittendrin vier Menschen aus Deutschland, Österreich, Holland und der Schweiz, die als Sony Ericsson Xperia Reporter das „weiße Mallorca“ - auch Ischgl genannt – unsicher machten. Was alles passierte und warum man in dem Hotel ganz legal einen Schrank vollscheißen durfte, erfahrt ihr hier.

Am Freitag, den 11. Februar, ging es dann auch los. Ziel: Ischgl, Österreich. Die erste Hürde war bereits mit dem Flug von Frankfurt nach München zu nehmen, denn ich bin nicht gerade der größte Freund des Fliegens. In der Maschine sah ich dann allerdings nicht weit von mir entfernt Max Schradin, besser bekannt als Moderator von 9Live. In Windeseile war meine Flugangst verschwunden, denn ich konnte mir mit ruhigem Gewissen sagen: „Kevin, wenn wir schon abstürzen, dann gibt es wenigstens einen schlechten Moderator weniger auf diesem Planeten.“

Natürlich sind wir nach einer gefühlten Ewigkeit sicher gelandet und die Fahrt konnte weiter nach Ischgl gehen. Dort angekommen, verschlug es mir erstmal die Sprache. 'Mein Gott, sieht das fantastisch aus.' Majestätisch erheben sich die mit Schnee bedeckten Berge (wobei es für diese Zeit viel zu wenig Schnee war) und mittendrin das kleine Dörfchen Ischgl, in dem sich Partyhasen und Schneeliebhaber die Klinke in die Hand geben – und dieses Wochenende sollten auch wir die Klinke einmal gereicht bekommen.

Im noblen Hotel angekommen, wurde auch gleich mit Sekt und einem neuen Xperia X8 angestoßen. Ich armer Student nehme solch großzügige Geschenke natürlich gern entgegen. Selbstverständlich sollten wir damit viele Fotos schießen, was bei der atemberaubenden Landschaft kein großes Problem darstellt.

(v.l.n.r. Thijs, Kevin, Eva, Ivan)

Die nächste Überraschung wartete bereits in unserem Zimmer, welches wir drei Jungs bewohnten. Wie es sich für eine Suite gehört, war auch genügend Platz vorhanden. Die Österreicher scheinen allerdings einen seltsamen Geschmack zu haben, was die Arrangierung ihrer Zimmer betrifft. Aber seht selbst:

Obwohl wir vier selbstverständlich die totalen Profis sind, gab es abends noch ein kleines Training vor der Kamera, bei dem kein Auge trocken blieb. Doch auch die Kehlen blieben nicht lange trocken, da wir anschließend zur Belohnung dem Alkohol fröhnten. Und das sollte natürlich nicht die letzte „Belohung“ gewesen sein, was ein Blick in die Mini-Bar unter Beweis stellte.

Am Samstag stand ein straffer Drehtag an. Schließlich wollten die Kameras so viele witzige Aktionen wie möglich einfangen. Das Unheil ließ allerdings nicht lange auf sich warten - es kam in Gestalt meiner Person. Grund waren meine legendären Skikenntnisse, die quasi nicht vorhanden waren. Kaum stand ich auf meinen Skiern (und es war schon ein Akt des Grauens sie überhaupt anzulegen), schon flog ich auf die Fresse. Wenig später beschloss ich, nach langer und intensiver Diskussion mit meinem guten Freund Sven Hannawald, meine Skikarriere für dieses Wochenende auf Eis zu legen. Wenn es am Schönsten ist, soll man ja bekanntlich aufhören.

Wie man richtig geil fährt, bewiesen Thijs, Ivan und Eva; was ihr unten im fertigen Video mehr als eindrucksvoll sehen könnt!

Während die drei Skiprofis sich vor der Kamera abrackerten, machte ich ein wenig Sight-Seeing mit Mark Owen alias Mads Mikkelsen alias Matze ;-). Da die Schweiz nicht weit entfernt war, ließen wir es uns nicht nehmen dort ein Bier vor absolut geiler Kulisse zu trinken.

Natürlich war ich nicht den ganzen Tag untätig. Auch ich machte viele Blödeleien vor der Kamera, wie Interviews oder ein kurzes „mit dem Ski aus der Gondel fahren und zielsicher lächelnd in die Kamera schauen“. Wie gut, dass Aprés-Ski direkt vor der Tür stand.

Nach einer langen und feuchtfröhlichen Party bis tief in den Sonntagmorgen hinein, ging es nach wenig Schlaf auch schon wieder auf die Piste. Die dünne Luft tat ihr Übriges dazu bei, dass mein Kopf wie wild pochte und fast zu platzen drohte. Doch Gott sei Dank gibt es Aspirin!!!

Kurz darauf kam endlich meine (Schnee-)Stunde! Ich hatte mein Eldorado gefunden! Die Profis dieser Welt schlotterten vor Erfurcht, denn ich machte die Piste mit dem Ski-Fox unsicher! Auf diesen Schlitten, der auf Kufen steht, kann man ordentlich abgehn (und hinfliegen), da man auch an den Füßen „Mini-Skier“ geschnallt bekommt. Das macht echt verdammt Spaß und sorgt für ordentlich Geschwindigkeit. Da ich es aber mit dem Bremsen noch nicht so raushatte, flog ich das ein oder andere Mal auf die Schnauze. Dank der Kameramänner wurde das aber sehr schön (und mit reichlich vielen Flüchen von mir) in Szene gesetzt.

Unvermeidlich war natürlich wieder das anschließende Aprés-Ski. Hier war so langsam der Schlafmangel der letzten Tage spürbar. Aber was muss, das muss.

Am Montag ging es schließlich mit unzähligen Eindrücken und Erlebnissen nach Hause. Es war ein absolut perfektes Wochenende im weißen Mallorca! Abschließend gibt’s hier das Ergebnis zu sehen:

Xperia Reporter in Ischgl!

2011-01-03T13:22:00.006+01:00

Der Banner hier links sagt eigentlich schon alles: Ich will Xperia Reporter in Ischgl werden und dazu brauche ich viele Votings. Daher bitte ich euch für mich mit einem Daumen nach oben zu voten!

Hier geht's zum Voting

Für jedes Voting für mich habt ihr die Chance auf keinen Gewinn. Na wenn das kein Anreiz ist. ;)

Danke schonmal, liebe Leute!

2010-11-02T17:14:00.004+01:00

Es gibt Dinge im Leben, die sollte man einfach nicht tun. Kleine süße Kätzchen schlachten, zum Beispiel. Oder farbenprächtige Fliegenpilze verspeisen. Doch das Fatalste, das aller Schlimmste, ja das Dümmste, was man tun kann, ist, nüchtern in eine Disco zu gehen. Ich habe es am vergangenen Wochenende einmal versucht - und werde es definitiv nie wieder tun.

Man hat das Gefühl in einem ganz neuen Club zu sein. Als wäre man in einem Paralleluniversum gefangen. Alles ist anders, alles ist unerträglicher. Denn plötzlich fallen einem die vielen seltsamen Menschen um einen herum auf. Die aufgepumpten Prolleten mit ihren Wodka-E Getränken in der Hand, die schleimigen Nerd-Brillen- und Riesen-V-Ausschnitt-Träger, die Sturzbetrunkenen, dessen neuer Erzfeind die tückische Schwerkraft ist.

Ich hingegen hatte nicht gegen die Schwerkraft, sondern gegen die blöde Musikauswahl zu kämpfen. Im alkoholisierten Zustand nie ein Problem gewesen - schließlich hört man nur selten die Musik selbst, sondern eher einen Klangteppich, zu dem man abgeht - ist man nun genervt von den Songs, die man in jedem verdammten Club hört. Gibt es als Rausschmeißer dann etwas härtere Songs, ist es auch hier die alte Leier. Wie ein vorgefertigtes Standart-Tape, das jeder DJ in ganz Deutschland auflegt: Von Can't Stop (RHCP) bis Last Resort (Papa Roach). Bäh. Als ob die Musikwelt keine bessere Auswahl hergibt.

Dies soll natürlich keine Aufforderung sein, bei jedem Anlass zu saufen. Denn selbstverständlich geht es auch ohne, ganz klar. Nur in diesem speziellen Fall in diesem speziellen Schuppen nicht. Und es gilt ganz klar immer die Devise: Kenne und achte deine Grenzen! Aber für so intelligent halte ich euch.

Es sprach zu Ihnen: Prof. Dr. Hasenbein

[KEINE EXPERIMENTE] EP 19: Jetzt aber mal ganz anders!

2010-09-25T01:06:00.005+02:00

Jetzt werden mal ganz andere Seiten aufgezogen! Aber sowas von, das glaubt man nicht! Denn wer hüh sagt, muss auch mal hott sagen, so sieht's nämlich aus! Und wer das nicht verstehen will oder mag oder kann, der schaut sich jetzt das Video an!

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TV-Kritik: Inas Nacht

2010-09-17T12:18:00.009+02:00

Es ist schon erstaunlich - da läuft die erfrischendste, spontanste und ungezwungenste Sendung, und so weit lehne ich mich mal aus dem Fenster, der letzten zehn Jahre ausgerechnet in der ARD. Wo sonst das Programm garnicht angestaubt genug sein kann, wird nun Ina Müller auf die Leute losgelassen. Das macht ungeheuer Spaß und versüßt einem so auch den schwärzesten Tag.

In der winzigen Hamburger Kneipe "Schellfischposten" lädt Ina jede Woche eine illustre Schar an Gästen ein und plaudert mit ihnen bei Bier und Wein über Gott und die Welt. Doch das hat absolut nichts gemein mit solchen Schnarchinterviews, wie sie beispielsweise ein Stefan Raab führt. Im Gegenteil - es ist viel lockerer und vorallem freizügiger. Und dafür sorgt Ina Müller, die sich nicht scheut, die noch so intimste Frage zu stellen; da müssen die Gäste halt durch. Und auch die Zuschauer in der Kneipe können ihre Fragen loswerden; sie müssen sie nur auf Bierdeckeln schreiben und anschließend werden sie von Ina vorgelesen. Bei den Gesprächen ergeben sich immer wieder sehr witzige Momente - etwa, wenn H.P. Baxxter (Scooter) von seiner Jugend oder Thomas D. (Fanta Vier) von seinem einstigen Hippiedasein erzählt.

Ein weiterer wichtiger Teil der Show ist das Singen. Und gesungen wird eigentlich ständig: Am Anfang der Sendung, am Ende der Sendung, als Ansage für einen Gast und schließlich auch im Duett mit dem Gast. Und sollte dazwischen eine kurze Stille herrschen, sorgt der 20 Mann starke Wilhemsburger Shantychor "Tampentrekker" vor der Kneipe für kurze musikalische Einspieler. Ein langweiliger Moment kommt bei Inas Nacht also nie auf.

Überhaupt wirkt die Late Night Show nicht wie eine stinknormale Show. Viel mehr ist es wie ein gemütlicher Kneipenabend, den man allerdings vor dem Fernseher verbringt. Und Ina Müller verstreut dabei so viel Charme und Frische, wie man es schon lang nicht mehr (vorallem nicht bei den Öffentlich-Rechtlichen) erlebt hat. Zurecht wurde die Sendung mit diversen Fernsehpreisen ausgezeichnet, sie lief nämlich bereits seit 2007 beim NDR - jetzt kann sich Inas Nacht hoffentlich eine noch größere Fangemeinde erschließen.

Fazit: Natürlicher und unterhaltsamer kann eine Late Night Show nicht sein. Die routinierten Entertainer Raab, Schmidt und Co. können da nur den Hut ziehen und sich gerade von Ina Müllers Interviewqualitäten eine Scheibe abschneiden. Und nach dem Sehen bekommt man so richtig Lust auf einen Kneipenabend (und einen Besuch in Hamburg). Einschalten!

Inas Nacht läuft immer Donnerstags gegen 23:45 Uhr in der ARD
Link: Best of Sabbeln bei Inas Nacht

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Das Otto-Waalkes-Syndrom

2010-09-13T12:43:00.005+02:00

Warum schaffen es so viele Stars, deren Blütezeit schon lange zurückliegt, einfach nicht in Würde zu altern? Sie waren erfolgreich, haben viele Menschen glücklich gemacht und sich so einen gewissen Kultstatus erarbeitet. Warum es nicht dabei belassen und diesen Status für Ewig aufrechterhalten, anstatt ihn durch peinliche oder traurige Momente nach und nach zu demontieren?

Otto Waalkes ist das wohl klassischste Beispiel. Früher eine Kultfigur, dessen Shows und Kinofilme Massen begeistern konnten. Heute ein Schatten seiner selbst, der lieblos uralte Witze vorträgt und mit schlechten Kinofilmen seinen Ruf zerstört.
Phil Collins war lange Zeit auch einer dieser Unbelehrbaren, die den letzten Schuss einfach nicht hören wollten. Vier geniale Alben sprachen für sich, doch irgendwann ging einem dieses Synthie-Geröchel einfach auf den Sack; nur der Herr Collins hat das nicht mitbekommen. Wie gut, dass er Engländer ist; die besitzen glücklicherweise immer einen Rest Würde.

Doch nun hat noch eine weitere Person das Otto-Waalkes-Syndrom bekommen:

Peter Schilling, der mit seinem Hit "Major Tom" eine Kultfigur der Neuen Deutschen Welle wurde. Doch wenn die Langeweile aufkommt und das Geld knapp wird, gelangt man schnell in den Sumpf der Peinlichkeiten, wie das Video beweist.

Zunächst klingt es so, als würde der Auftritt tatsächlich live sein. Doch der gute Herr Schilling ist nicht Profi genug, um diesen Eindruck bis zum Schluss vorgaukeln zu können. Bei 2:25 verkackt er es dann das erste mal, aber noch relativ unauffällig. Doch der wunderbare Patzer (gefolgt von einem äußerst verunsicherten Gesichtsausdruck) bei 3:29 verschafft nun absolute Klarheit: das ist nicht live, sondern nur eine Playback-Version von seinem Live-Album. Wie peinlich.
Langsam wird er immer unmotivierter, bis er dann bei 4:53 garnicht mehr versucht mitzusingen und sogar noch so tut, als kämen die Geräusche der jubelnden Menschen vom Fernsehgartenpublikum. Spätestens da wünscht man sich nur noch, dass er sich unter seinem Hut verkriecht und nicht wieder auftaucht.

Wir Zuhörer müssen halt eisern sein und versuchen all diese Peinlichkeiten schnell zu vergessen, damit das Bild von unseren einstigen Kultfiguren nicht zerstört wird. Ich beneide jeden Fan der Rolling Stones, denn diese Band zeigt, wie man richtig in Würde altert!

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2010-09-08T11:58:00.004+02:00

Achtung, achtung! Es folgen 20 Gedanken und Erkenntnisse, die ich von der IFA 2010 mitnehmen konnte.

1. Produkte ohne 3D-Funktion sind uncool.
2. Produkte ohne Touchscreen sind ebenfalls uncool.
3. Ich habe mindestens zehn Bildschirme verschmiert, mit der Annahme, dass es ein Touchscreen wäre. Dem war aber nicht so.
4. Ein Foto von einem 3D Fernseher zu machen, ist dämlich. Man hat später nichts mehr von dem Effekt. Einige ältere Herren und diverse Japaner wussten das wohl nicht und knipsten trotzdem munter drauf los.
5. Mit einer Zigarre im Maul durch die Hallen zu rennen, ohne sie tatsächlich zu rauchen, wirkt nicht gerade....äh...bodenständig.
6. Jede noch so kleine Popelfirma wirft plötzlich 3D Fernseher auf den Markt.
7. Nächstes Jahr werde ich mich nur noch mit einem Segway fortbewegen.
8. Ständig steigt man Treppen hinauf, bleibt aber irgendwie trotzdem im Erdgeschoss.
9. Christian Ulmen ist leider unter die Hutträger gegangen und
10. er ist ein weiterer (A,B,C)-Promi, den man auf seine "Schonmal gesehen"-Liste setzen kann
11. iPhone- und iPad-Gimmicks gibt es wie Sand am Meer.
12. Icke kann jarnich jenuch von der Berliner Schnauze bekommen, wa?
13. SuperRTL hat eine eigene Halle. Was kommt nächstes Jahr? Eine 9Live-Halle mit Jürgen Milski als Moderator?
14. Zu einer gratis Tüte Gummibärchen sage ich nicht nein.
15. Die Telekom macht auf cool und versucht mit einem deutschen Michael Winslow ihre Produkte anzupreisen. Der Versuch scheiterte.
16. Wenn ein Hersteller schon nichts zu bieten hat, dann immerhin eine freizügig gekleidete Hostess. Denn damit lassen sich auch schlechte Produkte an den Mann bringen.
17. Japaner machen tatsächlich nichts anderes als Fotos schießen.
18. Die Bundeswehr scheint sehr verzweifelt zu sein. Selbst auf einer Technikmesse versuchen sie junge Menschen für sich zu gewinnen.
19. Ihr Stand war so menschenleer, dass ich mich aus Mitleid fast für 12 Jahre verpflichtet hätte.
20. Ein IFA-Besuch ist kein entspannter Rundgang, sondern ein ätzender Marathon, bei dem man so viel sehen MUSS, wie die Augen ertragen können.

Die extra Portion Hitler

2010-08-29T11:41:00.007+02:00

Hin und wieder braucht jeder eine kleine Portion Hitler. Das scheinen jedenfalls die Programmchefs einiger Sender zu denken. Anders kann ich mir die -gerade an Wochenenden- Vielzahl von Hitler- und 2. Weltkriegsdokumentationen nicht erklären. Man braucht garnicht groß suchen; irgendwie landet man immer beim Mann mit dem charakteristischen Bärtchen.

Da Vox an diesem Samstag ausnahmsweise mal kein Spiegel TV Extra über Hitler und Co. zeigte, durfte N-TV so richtig aufdrehen. Offensichtlich konnte man garnicht genug vom kleinen Mann bekommen. So ging es am Samstag um 20:05 los mit "Hitlers Berlin". Gleich im Anschluss um 21:05 kam dann "Der Fall Himmler", um dann eine Stunde später den perfekten Abend mit "Schlacht um Berlin" abzuschließen. Danach lief noch eine Folge Welt der Wunder. Möglich, dass Hitler da auch noch einmal in die Kamera gewunken hat. Ach, und wer dann noch immer nicht genug bekam, der konnte sich auf Phoenix um 22:30 den "Sommer '39" ansehen. Mehr Hitler geht nun wirklich nicht.

Es ist eine Praxis, wie sie die BILD schon seit Jahren praktiziert. Gibt es nicht genug Themen, um das Schmierblättchen ausreichend zu füllen, muss halt der Adolf herhalten - und seien es noch so dämliche Themen: Hitler, der nackte Männerhintern gemalt hat; Hitler, der bei Mercedes um Rabatt gebettelt hat; ein Hitler-Double, das im Bunker gestorben ist oder Hitlers afrikanische Vorfahren. Irgendwer wird den Mist schon lesen - und leider ist das ja auch der Fall. Und wer hätte bei der Idiotenzeitschrift Nr. 1 schon mehr Aufmerksamkeit verdient, als Adolf Hitler? Für dieses Monster ist bei der BILD immer ein Plätzchen frei - wie bezeichnend.

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Der große Popschlampen-Test

2010-08-26T14:15:00.004+02:00

Was ist bloß mit den jungen „Musikkünstlern“ los? Warum zum Teufel werden alle Poptussen, egal wie jung sie auch sein mögen, als billige Schlampen vermarktet? Dieser – natürlich nicht neue – Gedanke wurde heute mal wieder ins Rollen gebracht, als ich bei Viva hängengeblieben bin. Da räkelt sich eine vielleicht gerade mal 18 gewordene Blondine im Hinterteil eines Autos, die vollkommen austauschbare Musik ist selbstverständlich Nebensache. Schnell wurde mir klar ´Hey, das ist doch die alte Freundin von Hannah Montana`. Den Fakt, dass ich diese Serie kenne und deswegen die Poptusse erkannt habe, kehren wir einfach mal gekonnt unter den Teppich. Schlimm, schlimm, was aus der einst sympathischen Emily Osment geworden ist. Die Musik-Maschinerie hat sie in eine Musikschlampe von vielen verwandelt.

Hey, natürlich bin ich nicht naiv und lebe in einer Welt, in der brave Sängerinnen über Keuschheitsgürtel und kein Sex vor der Ehe singen, doch der gegenwärtige Trend ist schon ein wenig heftig. Schauen wir uns doch als Beweis einfach drei aktuell mehr oder minder erfolgreiche „Künstlerinnen“ und deren geistreiche Songtexte an. Je billiger, desto höher wird der Schlampenfaktor, gemessen von 1 bis 10.

Emily Osment

Let's be friends so we can make out.
You're so hot let me show you around.
I see what I want and I wanna play.
Everyone knows I'm getting my way.
It doesn't matter what you say.

Einst die liebenswerte Freundin von Hannah Montana in der gleichnamigen Serie, heute trotz langweiliger Stimme im Musikgeschäft äh, sagen wir, tätig. Die Texte umfassen das übliche „Hey Boys, seht mich an! Ich bin hot hot hot und lasse mir von niemandem etwas sagen!“-Geblubber. In den Medien ist es sehr still um sie, da müssen schon noch einige dreckige Geheimnisse an die Öffentlichkeit gelangen.

Schlampenfaktor: 4

Miley Cyrus

For those who don't know me, I can get a bit crazy
Have to get my way, 24 hours a day
'Cause I'm hot like that
Every guy everywhere just gives me mad attention
Like I'm under inspection, I always get the 10s
'Cause I'm built like that

In der Serie ist sie eine niedliche Sängerin, die über harmlose Dinge singt und privat das übliche Leben eine Teenagerin lebt. Halt genau die richtige charmant-witzige Serie für das SuperRTL Publikum. In der Musikbranche hat sie dieses Image über lange Zeit so fortgesetzt, der Schlampenfaktor wäre nicht höher als 1 gewesen. Hätte sie ihr Image nicht vor kurzem leicht optimiert und an die Bedürfnisse der notgeilen Männerwelt angepasst. Verführerisch und fast nackt räckelt sie sich in ihrem Video, wie eine Mariah Carey einst in ihren besten Schlampenjahren. Medial hat das natürlich einiges an Staub aufgewirbelt, die gute Miley ist also auf den besten Weg zur King of Popschlampe, doch diesen Titel beansprucht derzeit eine andere Person.

Schlampenfaktor: 6

Ke$ha

Boy come on get your rocks off
Come put a little love in my glove box
I wanna dance with no pants on, holla
Meet me in the back with the jack and the jukebox
So cut to the chase kid
'Cause I know you don't care what my middle name is
I wanna be naked
But your wasted

Diese Frau macht absolut alles richtig, sie ist von oben bis unten eine Schlampe. Das fängt schon beim Namen an, welcher kreativer nicht sein könnte. Nein, nicht weil er auf deutsch klingt wie das Gerät, mit dem ich Fische aus einem Gewässer entnehme, sondern wegen des Dollarzeichen anstelle des 'S'. Brilliant. Zudem benimmt sie sich seit sie denken kann wie eine billige Schlampe, bestätigt das in ihren beschränkten Texten und ist medial allgegenwärtig. Bravo!

Schlampenfaktor: 10

Fazit: Die mächtige Quelle der Popschlampen ist unerschöpflich! Hurra!

Skurrilität der Woche

2010-08-07T16:22:00.011+02:00

(Bilder anklicken für Originalgröße)

Hier eine sehr skurrile Angelegenheit, die ich an einer Bushaltestelle entdecken konnte. Zu sehen ist eine Anzeige, auf der dringend nach einem Mieter gesucht wird. Eigentlich nichts Außergewöhnliches, doch das eigenwillige Design des Zettels sorgt schon für einen Hingucker... und einige Lacher.

Die liebe Katrin, seines Zeichens Designerin dieser Zettelei, hat eigentlich alles richtig gemacht:

Langweilige Menschen lassen die kleinen Schnipsel, auf denen die Kontaktadressen stehen, am unteren Ende des Blatts hängen, so dass man den Text einwandfrei lesen kann. Wer aber originell sein möchte, der macht es wie auf den Bildern präsentiert. Locker und lässig hängen die Schnipsel einfach so herunter. Wäre ja auch zu einfach, wenn man die Anzeige problemlos lesen könnte. Ein bisschen soll sich der Leser schon anstrengen.

Doch die gute Katrin hat auch in Hinsicht auf die Informationspreisgabe ein eigenartiges Konzept. Bloß nicht zu viel verraten, schließlich soll ja die Neugier geweckt werden. Wie gut, dass sie dann nachträglich mit Stift (schwer zu erkennen) noch den Mietpreis dazugeschrieben hat.

Top, kann ich da nur sagen!

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Absolut Video Show hat eigene Website!

2010-07-31T16:39:00.004+02:00

Nun ist der Größenwahn endgültig ausgebrochen: Die Absolut Video Show besitzt eine eigene Seite! Ohne große Ablenkung werden dort nur die Videos präsentiert. Natürlich erwartet euch auch weiterhin beste Unterhaltung und so viel Selbstironie, wie nur möglich.

Zudem ist nun die zweite Folge online! Folgende Themen erwarten euch:

Uwe Boll Spezial Teil 1 (mit Interview)
Lords of the Dance im Europapark
Erste Folge von "Der Aufruf"
Verschönerung des Hartz IV Studios

Der Name der Seite ist denkbar einfach: www.absolutvideoshow.blogspot.com

Viel Spaß und ich hoffe auf ein langes Bestehen der Show!

2010-07-30T15:11:00.001+02:00

Ich will ehrlich sein: Ich mag Diskos nicht besonders. Und im nüchternen Zustand schon garnicht. Da zahlt man (in den meisten Fällen) Geld, um sich in einen überladenen Saal zu pressen, auf der Suche nach einem kleinen Fleckchen, das man als seine persönliche Tanzzone erklären kann. Nur leider ist ans Tanzen bei gefühlten 0,1m² nicht zu denken. Soll mir eigentlich ganz recht sein, schließlich gehöre ich zur Gruppe der „minimalistischen Nicht-Tänzer“. Als tanzen kann man das nämlich nicht bezeichnen. Mehr ein unkoordiniertes Umhergedrehe mit leichter Bewegung der Arme. Naja, damit fällt man wenigstens nicht auf.

Denn es gibt weitere Gruppen, die dies sehr gut können: Um jeden Preis auffallen!

Da gibt es zum Beispiel die „Arm-In-Die-Luft-Strecker“. Der Name ist Programm: In überschwinglicher und rücksichtsloser Partylaune wird der Arm im Takt des Liedes nach oben und wieder nach unten gestreckt. Nur blöd, wenn der Ellenbogen jeden zweiten Tanznachbar trifft. Das Mitgröhlen des Songs macht die Sache auch nicht erträglicher.

Dann wäre da noch der „10m²-Tänzer“. Genau diese Fläche braucht er nämlich, um seine Hüpf- und Spring-Moves ausführen zu können. Steht ihm dieser Freiraum nicht zur Verfügung, ist ihm das auch egal. Müssen halt die ihm umgebenen Menschen dran glauben. Dieser Tanz-Typ ist in einer Disko natürlich besonders beliebt.

Nein danke, da setze ich mich lieber an den Tresen und lasse mich nach dem sechsten Bier heraustragen bzw. mutiere erst dann zum „10m²-Tänzer“. Doch das tue ich meinen Mitmenschen nur ungern an.

[KEINE EXPERIMENTE] EP 18: Der Mitternachtsphilosoph

2010-07-21T00:35:00.007+02:00

Es ist Zeit für eine neue Episode der sozialkritisch-avantgardistischen Reihe "Keine Experimente". Heute wird philosophiert, was das Zeug hält, ja ich will sagen, es wird bis an den Rand der Verzweiflung philosophiert. Aber seht selbst.

ABSOLUT VIDEO SHOW: Folge 1

2010-06-26T14:37:00.004+02:00

Es ist so weit. Der nervige Typ mit seinem Blog hat nun eine Internet-Show. Und die ist natürlich vollgepackt mit Entertainment für Jedermann. Getreu der Maxime: Alles für die Quote!

Ein Stefan Raab würde vor Neid platzen bei diesem aufwändigen Studio und den sensationell witzigen Showeinlagen.

Zum einen wird heute die geniale Werbepolitik der Stadt Mainz genauer unter die Lupe genommen und außerdem haben wir uns beim Public Viewing des Spiels Deutschland gegen Ghana unter's Volk gemischt. Viel Spaß!

Kurzgeschichte: Der Schlachter

2010-06-21T00:01:00.007+02:00

Das kommt dabei heraus, wenn man am Sonntag nichts zu tun hat. Viel Spaß bei dieser kleinen Kurzgeschichte.

Niemals würde ich auf Fleisch verzichten wollen. Zu sehr liebe ich den Geschmack und den herrlichen Duft. Wie langweilig wäre doch eine fleischlose Ernährung? Kein Steak, kein Hamburger und keine Spaghetti Bolognese. Doch eines meide ich seit geraumer Zeit: Die klassische Wurst im Naturdarm. Dieser Verzicht kommt natürlich nicht von ungefähr, daher will ich dir jetzt eine kleine Geschichte erzählen. Die Geschichte des Schlachters von Oldenburg.

Da war einst ein Schlachter, der liebte seinen Beruf. Seit über 30 Jahren drehte sich für ihn alles um Fleisch. Dies war seine Welt in der er vollends aufging. Es gab wohl niemanden, der sein Handwerk so sehr verstand wie er. Sein Schlachtermesser war sein wichtigstes und zugleich gefährlichstes Instrument, denn er brauchte es zum Töten. Zum Töten und Verarbeiten von Tieren.

Es wurden Kehlen aufgeschlitzt, Körper ausgeweidet und Knochen gebrochen. Am Ende entstanden leckere Steaks, zarte Filets und deftige Bratwürste. Und seine köstlich würzige Marinade – nach einem Geheimrezept der Großmutter – taten ihr Übriges dazu bei.

Die Bewohner von Oldenburg rannten ihm förmlich die Türe ein, so begeistert waren sie von seinen Kreationen. „Wie schaffen es diese verrückten Vegetarier nur, auf Fleisch zu verzichten? Also ich könnte das nicht. Es spricht einfach gegen die Natur des Menschen!“, sagte einmal eine sehr zufriedene Kundin.

Doch wie es das Schicksal so wollte, betrat eines Tages eine dieser 'verrückten Vegetarier“ des Schlachters Geschäft. Erzürnt und mit hasserfüllter Mine trat sie dem freundlich grüßenden Schlachter entgegen. „Wie können Sie nachts noch ruhig schlafen?', fragte die Vegetarierin umgehend und ohne Umschweife. Überrascht wie er war, fielten dem Schlachter zunächst keine passenden Worte ein. 'Wovon reden Sie?“, kam es schließlich doch aus seinem Munde.

„Ich rede davon, dass Sie ein brutaler Massenmörder sind. Ohne schlechtes Gewissen schlachten sie tagtäglich wehrlose Tiere ab. Sie lassen sie elendig ausbluten und steigern ihr Leid ins Unermessliche! Und die Bewohner dieses verkommenden Ortes schlingen das Fleisch gierig hinunter, während sie dabei zusehen, wie ihre Ärsche immer breiter werden.“

Nun, wo das Feuer entfacht war, schien die Vegetarierin nicht mehr aufhören zu wollen, ohne den Schlachter auch nur zu Wort kommen zu lassen. „Es ist eine Schande, dass die Menschen in der heutigen Zeit nicht auf Fleisch verzichten wollen. Eure Faulheit kotzt mich an!“

Die – zugegeben – sehr einseitige und äußerst zornige Diskussion nahm dank des Schlachters ein jähes Ende. Der friedliebende Mann duldete derartige Menschen nicht in seinem Geschäft. Er packte die wütende Frau am Arm und zerrte sie aus dem Laden. „Hat man dir keinen Respekt beigebracht? Mit deiner Art wirst du es nicht schaffen die Menschen von einer fleischlosen Ernährung zu überzeugen.“

Die Frau zeigte nicht einen Hauch von Einsicht – im Gegenteil. Ihre Augen funkelten hasserfüllt, sie schrie „Du solltest das Leid deiner Opfer am eigenen Körper erleben!“ und verschwand so schnell, wie sie gekommen war.

Mit einem mulmigen Gefühl ging der Schlachter am Ende des Tages schließlich zu Bett. 'Was hatte es mit dieser offensichtlich geistesgestörten Frau nur auf sich? Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht verwüstet sie eines Tages mein Geschäft? Garnicht auszudenken, was alles passieren könnte.'

Doch der Schlachter hatte keine Ahnung, was ihn bereits in ein paar Minuten erwarten würde.

Denn die Vegetarierin drang heimlich in sein Haus und schließlich in sein Schlafzimmer ein – in der Hand ein in chloroform getränktes Tuch. Lautlos drückte sie ihm das Tuch an Mund und Nase. Der Schlachter versuchte sich zu wehren, doch musste sich schnell dem Chloroform ergeben.

53 Minuten später erwachte der Schlachter. Alles stand auf den Kopf. Es war kalt, Tierkörper und gefließte Wände um ihn herum. Er befand sich in seinem eigenen Kühlhaus, mit dem Kopf nach unten an einer Stange hängend. Die Vegetarierin, die ebenfalls im Raum war, machte sich mit einem heftigen Tritt gegen den umherbaumelnden Schlachter bemerkbar. Der Schlag gegen seinen Bauch ließ ihn vor Schmerz aufschreien.

„Es wird Zeit, dass du das Leid mit deinen Opfern teilst.“

Dies war der letzte Satz, den der Schlachter in seinem Leben hören sollte. Kein Satz, den man gern kurz vor seinem Tode hört.

Die Vegetarierin bewegte sein Schlachtermesser vor seinen Augen hin und her. Das geliebte Messer, mit dem er schon so viele Tiere getötet, so viel Fleischstücke perfekt filetiert hatte. Welch Ironie des Schicksals, dass er nun von seinem eigenen Messer zerstückelt werden sollte.

Langsam, ganz langsam schnitt sie ihm die Kehle durch. Der Schlachter, wimmernd und betend, musste viele qualvolle Minuten spüren, wie das Blut nach und nach seinen Körper verließ. Als seine Venen und Adern vollkommen geleert waren, tropfte nur noch sein Schweiß auf den Boden, der nun ganz mit Blut besudelt war. Der Schlachter selbst bekam davon nun nichts mehr mit.

Die Vegetarierin hatte jedoch noch einiges an Arbeit vor sich. Die Haut musste abgezogen, der Körper ausgeweidet, das Fleisch filetiert und zerstückelt, die Knochen zerstampft und die Därme gereinigt werden. Doch die ganze Schufterei inmitten der Nacht hatte am frühen Morgen ihre Früchte getragen. Wunderbare Steaks (eingelegt in der besten Marinade der Stadt), herrliches Hackfleisch und grobe Würste (wohl mit dem besten und einzigartigsten Naturdarm der Stadt) zierten die Fleischtheke. Die Kunden stürmten wie jeden Tag die Fleischerei und kauften alles, was es zu kaufen gab.

Die vegetarische Aushilfe bediente die Kunden ebenso freundlich, wie es auch der Schlachter tat. Schließlich musste sie ihren an Grippe erkrankten Chef doch gut und würdig vertreten. Und schon am nächsten Tag sollten die zufriedenen Kunden zurückkehren und berichten, wie außergewöhnlich gut doch das gestrige Hähnchenfleisch war. Aber dazu kamen sie nicht, denn die Aushilfe war verschwunden. Vielleicht schon auf den Weg in deine Stadt. Und – ob Döner, Hamburger, Gyros, Bratwurst, Steak, Bulette oder Pizza – vielleicht hast auch du schon einmal ihr besonderes Hähnchenfleisch genießen können.

Jetzt kennt ihr also den Grund, weswegen ich auf Würste im Naturdarm verzichte. Dann lieber diese Würste ' in zarter Eigenhaut'. Die sind zwar sehr labrig, aber man ist ja kompromissbereit. Sieh es als mein Quentchen Respekt an die Tierwelt, welche uns täglich unfreiwillig mit Nahrung versorgt. Denn nichts ist erniedrigender als sein zermanschtes Fleisch in seinen eigenen Arsch gestopft zu bekommen. Aber gänzlich auf Fleisch verzichten werde ich trotzdem nicht – es sei denn eine verrückte Vegetarierin steht irgendwann vor meiner Tür.

2010-06-06T14:02:00.007+02:00

Die Fußball Weltmeisterschaft 2010. Ein investigativer Tatsachenbericht.

Airwaves zeigt auf ihren Packungen anstelle des Logos verkaufsfördernde Stichwörter wie "Laooola", "Finaaale" oder ".54.74.90.2010". Duplo lockt mit fantastischen WM-Aufklebern, die das Sammlerherz höher schlagen lassen sollen. Rewe ist sofort mit auf diesen Zug aufgesprungen und verteilt großzügig ab einem Einkaufswert von 10 Euro Pappkarten mit den Gesichtern der Nationalspieler, welche man sich bei erfolgreicher Sammlung und geschätzten 300 Euro weniger in der Tasche stolz an die Wohnzimmerwand - gleich neben dem Poster von Michael Wendler - hängen kann.
Selbst Lenor, Ariel, Gilette, Swiffer, Febreze, Antikal, Wellaflex und unser aller liebster Skinhead Meister Proper lassen sich nicht lumpen und schenken dem König Kunde bei ausreichender Punkte-Sammlung tolle Preise, wie eine Lunch-Box mit Abbildung von Philipp Lahm oder einen Baby-Strampler mit der zwechfellerschütternden Aufschrift „Weltmeister 2034“. Bei diesen Angeboten kann man einfach nicht widerstehen.

Und auf der Straße ist es nicht anders. Flaggen, Fähnchen, Tröten, wohin man blickt. Oder wie wär's mit einem schicken Feuerzeug im Deutschland-Design? Eine Perücke tuts natürlich auch, besonders wenn man sowieso schon vom Haarausfall betroffen ist. Ein Schwarz-Rot-Goldenes Armbändchen und eine urdeutsche Sonnenbrille noch dazu und die Verwandlung vom Otto-Normalo zum "Alle-Vier-Jahre-Fußballfan" ist komplett. Ein Bitburger mit dem Antlitz der deutschen Flagge darf natürlich auch nicht fehlen.

Philipp Lahm steht auf einem Balkon und hält eine Packung des Glutamat-Monsters Pringles wie ein schlafendes Baby in der Hand. Wie rührend. Währenddessen legen sich Kuranyi und Co. richtig ins Zeug und schmieren eine extra Ladung Brote mit der zahnfreundlichen Nuss Nugat Cremé Nutella. Michael Ballack braucht glücklicherweise auch nicht traurig zu sein, schließlich sackt er auch ohne WM-Teilnahme genügend Geld ein. Sei es schlafend in einem Reiseanbieter-Spot oder als John MacClane-Kopie an einem Flughafen. Mit dem Unterschied, dass er keine russischen Staatsfeinde, sondern Schweiß bekämpft. Man sieht, die Fernseh-Werbebranche schläft nicht.

Auch in der Musikbranche sind alle Zeichen auf Kreativität und dümmlicher Dauerbeschallung gestellt. Besonders Elton und Oliver Pocher sind harte Konkurrenten, wenn es darum geht sich mit dem schlechtesten Refrain gegenseitig zu unterbieten. Denn während Elton (und die Band Peilomat) "Wir werden wieder Weltmeister sein, wir werden wieder Weltmeister sein, ja wir werden Weltmeister sein" krächzt, grölt Pocher "2010, 2010, 2010 werden wir mit goldenem Pott nach Hause gehen". Und dann gibt's da noch irgendeine Altherren-Rockband dessen Namen ich vergessen habe, die die deutsche Nationalhymne in ein peinliches Rock-Gewand hüllt, um sie im Jamba Abo an uns zu verscherbeln.

Und zwischen all diesen Dingen gab es da auch noch das eigentliche sportliche Event. Aber das spielt doch letztlich nur eine ganz unwichtige Rolle. Gott, habe ich jetzt Lust auf ein Bitburger.

Sie lasen: Die Fußball Weltmeisterschaft 2010. Ein investigativer Tatsachenbericht.

2010-05-20T19:10:00.003+02:00

Sicherheit wird bei den Deutschen groß geschrieben. Klar, das leuchtet ein, schließlich ist Unsicherheit nirgendwo ein gern gesehener Gast. Nur setzen die meisten ein wenig seltsame Prioritäten. Denn wenn für jemanden der sichere Halt der Frisur wichtiger ist, als der Schutz der eigenen Privatsphäre, ist irgendwas schiefgelaufen.

Gerade jetzt beim verspäteten Aprilwetter beobachtet man immer wieder das selbe Phänomen. Während sich der Himmel langsam verdunkelt, aber noch kein Regentropfen eine Wolke verlassen hat, breitet das schöne Geschlecht - in Sorge um ihre Betonfrisur - voller Panik den Regenschirm auf. Und ist er erst einmal geöffnet, wird er so schnell nicht wieder zugemacht. Selbst in einem voll besetzten Bus wird der Schirm erst beiseite gelegt, wenn man mit jeder Faser des Körpers im Bus ist; vollkommen egal, ob man dabei das Auge des Nebenmannes aussticht.

Jaja, die Sicherheit. Die muss halt an anderer Stelle eingespart werden. Denn geht es um die besagte Privatsphäre, spricht Sicherheit keine besondere Rolle mehr. Der Beweis wurde mir erst heute erbracht: Während einer Vorlesung an der Uni surfte jemand eine Reihe vor mir seelenruhig im Internet. Soweit kein Problem. Wenn man jedoch mit dem Internet Explorer surft und auch noch Online-Banking betreibt, während die halbe Reihe dahinter genau beobachten kann wie man gemächlich die PIN eingibt, ist auch hier irgendwas schiefgelaufen.
Aber wen verwundert es in Zeiten von Twitter und Facebook noch? Da man sowieso schon gläsern ist, braucht man sich schließlich um den letzten Rest der Privatsphäre auch nicht mehr zu kümmern.

Naja, wenigstens gehen meine Privatsphäre und ich mit einer perfekt sitzenden Frisur unter. Und das ist es doch letztlich, was zählt.

TV-Kritik: C.I.S. - Chaoten im Sondereinsatz

2010-05-09T21:06:00.006+02:00

Die Liste der schlechten deutschen Komödien der jüngeren Vergangenheit ist schier endlos. "7 Zwerge - Männer allein im Wald", "Morgen, ihr Luschen! Der Ausbilder-Schmidt-Film", "Männersache", "U-900" und und und. Sie alle haben zweierlei Dinge gemeinsam: unterirdische und ausgelutschte Witze von vorgestern und eine große Anzahl an Gaststars, die von der schlechten Qualität des Films ablenken soll.
Doch wenn man glaubt, dass es schlimmer nicht mehr werden kann, ist ein Sender sofort zur Stelle, um das Gegenteil zu beweisen: RTL. Dessen neuer Klamaukfilm setzt dem Ganzen die ultimative Krone auf. Ladies and Gentlemen, ich präsentiere den König der schlechten deutschen Komödien: C.I.S. - Chaoten im Sondereinsatz!

Der ehemalige Rechtsmediziner und nun praktizierender Metzger Lukas (Sasha) bekommt von seiner Ex-Chefin und Ex-Freundin Diana (Martina Hill) eine zweite Chance. Nachdem ihm der 24-Stunden-Killer einst den Job kostete, soll er ihn nun endgültig dingfest machen. Bei seiner nervenzerfetzenden Jagd tritt er jedoch in jedes noch so mögliche Fettnäpfchen.

Nun, kurz nach der Ausstrahlung, kann ich noch immer nicht fassen, was ich da gerade gesehen habe. Wie konnte nur Geld, Zeit und Filmmaterial für dieses Machwerk verschwendet werden? Denn hier stimmt einfach hinten und vorne nichts. Einen dermaßen unlustigen, langweiligen, angestaubten, uninspirierten und talentfreien Film habe ich schon lang nicht mehr gesehen. Das mag hart klingen, aber nichts anderes hat C.I.S. verdient. Was um alles in der Welt hat RTL dazu geritten, diesen Schrott durchzuwinken und dann auch noch auszustrahlen? Aber was will man von einem Sender erwarten, der uns schon in der Vergangenheit Perlen wie "Hai-Alarm auf Mallorca" beschert hat. Naja, der war wenigstens unfreiwillig komisch; C.I.S. lädt hingegen nur zum Fremdschämen ein.

Es wird Zeit wieder etwas sachlicher zu werden. Zu den positiven Aspekten: Die Inszenierung ist solide und lässt damit sogar "Familien im Brennpunkt" alt aussehen.

Genug des Lobes, widmen wir uns wieder den negativen Aspekten. C.I.S. möchte mit seinem Humor im Fahrwasser der "Nackte Kanone"-Filme mitschwimmen. Die Überraschung: Es gelingt nicht. Zwar werden von "Rach - Der Restauranttester" bis "Raus aus den Schulden" massenhaft RTL-Produktionen parodiert, doch die Qualität der Witze ist einfach grottenschlecht. Auch ein Gefühl für das richtige Timing ist nicht vorhanden; da werden Gags ewig in die Länge gezogen, sodass die Pointen einfach verpuffen.
Der Film setzt vielmehr auf Quantität und feuert einen lahmen Witz nach dem anderen ab. Genauso verhält es sich mit den Gaststars; beinahe minütlich erscheint ein neuer C-Promi, um für ein müdes Lächeln beim Publikum zu sorgen. Aber ab einem gewissen Punkt ist es nur noch nervig.

Die Schauspieler haben sich qualitativ dem Film angepasst. Martina Hill - urkomisch als Teil des Teams von "Switch - Reloaded" - enttäuscht auf ganzer Linie. Sie wirkt wie eine Laiendarstellerin, die direkt aus dem Gerichtssaal von Barbara Salesch geholt wurde. Und Sasha; ja Sasha hat als Schauspieler eben so viel Talent, wie die meisten schauspielernden Musiker.

Fazit: Mir tut noch immer die Stirn weh, weil ich vor lauter Fremdschämen so oft dagegen geschlagen habe. Hoffentlich werden auch die Quoten mies, damit uns RTL nie wieder so einen Mumpitz vor die Nase setzt. Doch leider hat auch Pro7 noch ein Wörtchen mitzureden und strahlt demnächst einen Nachfolger der "Prosieben Märchenstunde" aus. Na dann gute Nacht...

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TV-Kritik: Polizeiruf 110 - Aquarius

2010-05-02T21:55:00.005+02:00

Zugegeben, ich bin kein großer Tatort- oder Polizeiruf 110-Gucker. Es geschieht nicht alle Tage, dass ich einschalte und dann auch über die gesamten neunzig Minuten dranbleibe. Zu einheitlich, zu abwechslungsarm erscheint mir des Deutschen liebste Krimikost (beide Reihen erreichen jede Woche durchschnittlich 8 Millionen Bundesbürger). Der einzig interessante Kommissar war für mich die knallharte Sau Schimanski.
Nun gut, dieser Sonntag fiel mit Gurken wie xXx2, Mr. Bean macht Ferien und Der große deutsche Love & Sex-Test im Gegenprogramm nicht besonders attraktiv aus. Die Entscheidung für den Polizeiruf 110 war somit die einzig logische Konsequenz.

Der obdachlose Künstler Sohle schmeißt in einer Eisdiele mit Geld um sich. Der Familienvater Maik Lehmann folgt ihm in den Wald und wird von einer Mine zerrissen. Währenddessen stellt Profilerin Katrin König fest, dass man ihren Dienstcomputer angezapft hat. Sie hat Haus-Postbote Schulte in Verdacht, ehemaliger Freund von Kommissar Bukow. Doch wenig später findet man Schultes Leiche im Rostocker Hafenbecken. Bukow und König sehen in diesen Fällen einen Zusammenhang und arbeiten somit wieder gemeinsam zusammen; die Spur führt sie zu einem Veteranenverein von Ex-NVA-Kampfschwimmern.

Der Polizeiruf 110 sollte zur Zeit des geteilten Deutschlands sozusagen das deutsch-demokratische Pendant zum Tatort darstellen. Nur waren die Filme meist sehr harmlos - selten ging es um einen Mordfall. Oft wurde nach Dieben oder Betrügern gefahndet, so reichten zum Beispiel in "Polizeiruf 110: Die verschwundenen Lords" Möbeldiebe schon als Aufhänger aus.
Umso mehr überraschte mich der aktuelle Film: Da wird geschlagen, gewürgt, gevögelt, gesprengt, ertränkt, erschossen - und das in 90 Minuten. Der Polizeiruf 110 scheint offensichtlich in der rauen Gegenwart angekommen zu sein.

Zu den positiven Aspekten: An erster Stelle steht da die Inszenierung. Sehr erfrischend kommt sie daher, denn Regisseur Edward Berger ließ sich nicht lumpen und nahm hin und wieder eine Handkamera in ebendiese. Das versetzt den Zuschauer mitten ins Geschehen und bringt Dynamik ins Spiel. Überhaupt ist der Film in sehr schönen Bildern eingefangen worden. Zudem verzichtet der Regisseur auf zusätzliche Lichtquellen. Dadurch wirken die Nachtszenen zwar besonders dunkel, der Realitätseindruck wird aber verstärkt - was der Story sehr zugute kommt. Schließlich will sie ja auch authentisch erzählt werden.
Auch die Schauspieler agieren natürlich und wirken in keiner Sekunde unglaubwürdig. Die Chemie zwischen Charly Hübner und Anneke Kim Sarnau (bekannt als maskuline Polizistin in Dr. Psycho) stimmt - so weit es die Story denn erlaubt.

Auf's Stichwort genau kommt auch schon der negative Punkt, welcher Aquarius leider nach unten zieht. Die Story ist viel zu kompliziert und vielschichtig. Vielschichtigkeit ist an sich kein Problem, ja sogar erwünscht, wenn denn nicht jede Schicht der Story nur oberflächlich angekratzt wird. So führen die Mordfälle die beiden Polizisten zwar in die DDR-Vergangenheit, nur wirklich viel wird nicht daraus gemacht; es wird einfach nicht ins Detail gegangen.
Auch die verschachtelten Figurenkonstellationen sorgen nicht gerade für mehr Klarheit, stehen vielmehr der Story im Weg. Natürlich sind Figuren mit Tiefe und Persönlichkeit sehr wichtig, nur manchmal ist Weniger halt Mehr.

Fazit: Aquarius ist ein zweischneidiges Schwert. Eine schwerfällige Story steht einer tollen Inszenierung gegenüber. Dank den hervorragenden Schauspielern und vielen tollen Einfällen (z.B. die finale Jagd durch einen verschneihten Wald) wird man bis zum Ende gut unterhalten, doch die verwirrende Geschichte hinterlässt einen faden Beigeschmack und zieht den Film so leider nur ins obere Mittelfeld. Schade, doch Potential für das Duo ist defintiv vorhanden!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 17: Das verblasste Genie

2010-04-27T18:34:00.004+02:00

Der blanke Wahnsinn: Das erste Video im neuen Jahrzehnt! Und ab geht die Post!

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TV-Kritik: Der letzte Bulle

2010-04-13T12:36:00.006+02:00

Mit großer Freude blicke ich auf die 80er zurück, in denen Cops noch richtig harte Kerle waren. Cops wie John McClane, die erst schießen und dann die Fragen stellen. Duos wie Martin Riggs und Roger Murtaugh, die immer einen saftigen Spruch auf den Lippen haben und ohne mit der Wimper zu zucken durch den Dreck waten, auch wenn sie eigentlich schon zu alt für diesen Scheiß sind. Lässige Partner wie Crockett und Tubbs oder Starsky und Hutch, die zusammenhalten und füreinander einstehen, ja quasi die härtesten Ehepartner überhaupt sind.
Doch die 80er sind vorbei, die coolen Bullen längst Vergangenheit. Heute sind's eher die Weicheier, die Horatio Caine's dieser Welt, welche sich vor lauter Technik nicht mehr retten können und auf die gute alte Polizei-Handarbeit gänzlich verzichten.
Aber nun kommt auf Sat 1 einer daher, der es wieder richten soll: Mick Brisgau, Der letzte Bulle!

Ende der 80er wird der junge Cop Mick Brisgau bei einem Einsatz schwer verletzt und landet im Koma. 20 Jahre später erwacht er und findet sich in einer für ihn völlig anderen Welt wieder, in der er erst einmal zurecht kommen muss. Auch privat hat sich einiges geändert. Seine Frau hat mittlerweile einen anderen und seine Tochter ist erwachsen. Gut, dass er schnell wieder seinen Job bei der Polizei bekommt, der ihm viel Ablenkung verschafft. Dort sorgt er für allerlei Chaos, denn Mick hält sich nicht wirklich an die Regeln - er macht seine eigenen.

Ich als ein großer Fan der 80er war schnell begeistert von der Idee und deswegen auch sehr gespannt auf die erste Folge. Und um es gleich vorweg zu nehmen: Die Macher haben eine wirklich gute Arbeit geleistet, denn meine Erwartungen wurden größtenteils erfüllt.

Das beginnt schon mit der Musik. Wie es sich gehört wird ausschließlich auf den Sound der 80er zurückgegriffen. Von Queen, über Phil Collins, bis Daryl Hall & John Oates ist alles dabei.
Wichtig ist aber natürlich die Hauptfigur selbst; und die wird von Henning Baum wunderbar verkörpert. Sein markantes Äußeres und seine tiefe Stimme passen perfekt, die schauspielerische Leistung ist ebenfalls optimal. Leider kann sein junger Partner da nicht ganz mithalten, er wirkt teilweise etwas zu blass. Der Rest des Casts funktioniert jedoch prächtig und alle Stromberg-Fans werden die dicke Erika in einer kleinen Nebenrolle wiedererkennen.

Sat 1 bezeichnet Der letzte Bulle als eine Krimiserie, was aber nicht stimmt. Vielmehr ist es ein Mix aus Crime und Comedy. Humor wird sowieso sehr groß geschrieben, nämlich dann, wenn Mick in der neuen Welt zurecht kommen muss. Etwa, wenn er es nicht fassen kann, dass Freddy Mercury homosexuell war und an AIDS gestorben ist oder wenn er verzweifelt versucht einen Kaffee von einem modernen Kaffeeautomaten zu bekommen ("Ein Knopf reicht in diesem verstrahlten Jahrtausend scheinbar nicht mehr aus.").
Der Kriminalfall rückt eher in den Hintergrund, was auch daran liegt, dass er weniger spannend ist und nicht wirklich überraschend daherkommt. Das hat man alles schonmal irgendwo besser gesehen.

Ist Mick Brisgau jetzt überhaupt ein knallharter Cop, der mühelos in die Fußstapfen eines John McClane schlüpfen kann? Nur teilweise, schließlich handelt es sich hier um eine Serie, die um 20:15 Uhr läuft. Schießereien, Explosionen und tonnenweise Blut darf man nicht erwarten. Wenn es aber um die Raubeinigkeit und die Fähigkeit geht, auf die Regeln anderer zu spucken, ist Der letzte Bulle nicht weit von seinem amerikanischen Kollegen entfernt.

Fazit: Wer mal wieder eine hochwertige deutsche Produktion sehen möchte, ist hier genau richtig. Ein guter Mix aus Humor und Krimi, ein sympathischer und rauer Bulle und eine astreine 80er Beschallung machen Der letzte Bulle absolut sehenswert. Auch wenn nicht jeder Spruch ins Schwarze trifft und die Geschichten noch einiges an Luft nach oben haben, gibt's trotzdem ganz klar den Daumen nach oben. Solch frische Ideen braucht das Land!

Der letzte Bulle, Montags 20:15 auf Sat 1
Die aktuelle Folge ist auf sat1.tv zu sehen.

Wir können auch cool!

2010-04-06T12:51:00.007+02:00

Wenn ich an den deutschen Film der letzten Jahre denke, kommen mir sofort zwei Themen in den Sinn: Nationalsozialismus und Deutsche Demokratische Republik. Denn irgendwie verging kein Jahr, in dem Hitler seine Hand nicht gen Himmel streckte oder die Berliner Mauer nicht gen Himmel ragte. Es scheint fast so, als könnten wir garnichts anderes mehr, als uns mit unserer Vergangenheit wieder und wieder auseinanderzusetzen. Dabei müsste das Publikum doch langsam satt sein.
Und denkt man an die großen TV-Zweiteiler, schwebt einem auch sofort ein gewisses Schema im Kopf herum. Til Schweiger hat in der Serie Pastewka die Formel wunderbar auf den Punkt gebracht:

Ihr kennt doch sicher alle die großen Fernseh-Zweiteiler über wichtige deutsche historische Events. Sturmflut, Dresden, die Luftbrücke, der Tunnel und wie sie alle heißen. Ist immer das selbe Konzept – historisches Ereignis, 'ne Liebesgeschichte, eine Frau muss sich entscheiden zwischen zwei Männer und einer davon ist Heino Ferch. Die Dinger laufen zwar wie blöd, haben aber ein riesen Problem, weil immer die selben Nasen, die immer gleiche Story spielen.

Bingo! Und genau deswegen habe ich lange Zeit - aber eher unbewusst - einen großen Bogen um deutsche Filme gemacht, weil mich gerade die Filme der letzten zehn Jahre schlicht angeödet haben. Zu wenig frische Ideen, zu wenig Mut einfach mal etwas anderes zu machen. Nein, lieber dreht man den tausendsten DDR-Film mit Veronica Ferres, Heiner Lauterbach und Konsorten. Klar, dass man dann lieber ins Ausland blickt. Das hat z.B. auch Christoph Waltz erkannt und ist deshalb garnicht mal so unglücklich sein großes Talent in Hollywood ausleben zu können.

Es war ja nicht alles schlecht damals. Also bezogen auf die Filmwelt; nicht dass wir uns da falsch verstehen. Good Bye Lenin oder Das Leben der Anderen fallen mir da spontan ein. Nichtsdestotrotz, die Themen sind einfach ausgelutscht und ermüdend. Es wird Zeit, dass die Filmemacher den Karren aus dem Vergangenheitsbewältigungsdreck ziehen. Sat 1 hat den Versuch mit Die Grenze vor Kurzem gewagt, ist damit jedoch gnadenlos auf die Nase geflogen. Und das zurecht. Die Story war so lächerlich, die Charaktere so platt und die Logiklöcher größer als alle Schlaglöcher Deutschlands zusammen. Klar, dass sich diesen Schrott niemand länger als zehn Minuten ansehen konnte.

Der Mut der Filmemacher sollte vielmehr in eine andere Richtung gelenkt werden. Für einen kleinen Denkanstoß braucht man nur in die 90er zu sehen. Sehen war in den 90ern sowieso besser als hören, denn die Musikbranche hatte ja bekanntlich mit Blümchen, Scooter und Co. auf ganzer Linie versagt. Diesem Jahrzehnt ist es aber zu verdanken, dass meine Beziehung zu den deutschen Filmen ein versöhnliches Ende nahm. Man hatte einfach Mut bewiesen und sich mal woanders ausgetobt, vernab von den Dramen und Milieustudien und was weiß ich.
Ich rede von Filmen wie Der Eisbär, Rossini, Schtonk!, Knockin' On Heaven's Door usw. Mann, das sind geile Filme! Das sind coole Filme! Das sind verdammt nochmal witzige und mutige Filme! Es ist einfach mal was anderes. Und genau da soll die Filmbranche wieder hin.

Ausgerechnet Til Schweiger mischte in den meisten dieser Filme mit. Der Mann, den ich eigentlich nie so wirklich mochte. Doch ich musste mich eines besseren belehren lassen und habe festgestellt, dass er garnicht so untalentiert ist. Schweiger wird nur dann unterirdisch, wenn er in die USA expandiert (Der Bodyguard, One Way, Driven) und wenn er zu viel Schmalz in seine Filme bringt (Barfuß, Phantomschmerz). Wirklich gut ist er in deutschen Komödien/Gangsterfilmen (Wo ist Fred?, Keinohrhasen, Der Eisbär).

Meine Forderung kennt ihr nun: Mehr Mut für abgefahrenere Sachen und weniger Nazi-/DDR-Dramen. Denn wir können auch cool!

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Deutsche Late-Night: Ein Trauerspiel

2010-03-23T15:25:00.007+01:00

Irgendwie sind deutsche Late-Night-Shows nie wirklich beim Publikum auf Erfolg gestoßen. Und das hat einen triftigen Grund: Es standen und stehen noch immer einfach zu wenig Shows zur Auswahl, die zudem meist sehr schlecht und einfallslos geraten sind. Denn es ist absolut nicht einfach eine gute Late-Night-Show auf die Beine zu stellen. Irgendein dahergelaufener Moderator, ein paar Witzchen zwischendurch und hochkarätige Gäste zum Plausch reichen eben nicht aus.

Werfen wir doch mal einen Blick auf die deutschen Late-Night-Shows der jüngeren Vergangenheit. Beim oben genannten Stichwort "dahergelaufener Moderator" landet man unfreiwilligerweise bei Daniel Hartwich (Achtung Hartwich!, 2008 bei RTL). Hier scheiterte die Sendung nämlich schon bei ebendiesem. Als Co-Moderator bei DSDS ist er schon ganz gut aufgehoben; was natürlich nicht positiv gemeint ist. In die Kategorie affiger Moderator fällt Niels Ruf (Die Niels Ruf Show, 2008 bei Sat 1). Bei seiner Late-Night stimmte einfach garnichts; weder der Stand-Up, noch die Einspieler konnten ein Lachen hervorrufen. Am Schlimmsten verhält es sich aber bei Die Oliver Pocher Show auf Sat 1. Hier hat Oliver Pocher definitv seinen Tiefpunkt erreicht. Während er damals mit Harald Schmidt noch einen Schadensbegrenzer hatte, wenn mal wieder ein Witz kräftig daneben ging, ist er nun völlig auf sich allein gestellt. Und das ist deutlich zu spüren. Der Stand-Up geht meist in die Hose; zu viele ausgelutschte und geschmacklose Gags, zu wenig Talent um unbemerkt von der Tafel abzulesen. Überhaupt treffen in seiner Sendung nur wenige Witze ins Schwarze. Was eigentlich nur stimmt, ist die Band. Pocher selbst ist einfach zu verkrampft, ihm fehlt die nötige Lässigkeit.

Was uns zu den unterhaltsameren Late-Nights führt. Denn Stefan Raab besitzt die besagte Lässigkeit. Gott sei Dank, so kann er nämlich viele Ausrutscher und Unnötigkeiten seiner Show dezent kaschieren. Auch er kann beim Stand-Up einfach nicht von der Tafel ablesen. Aber aus irgendeinem Grund macht das bei Raab überhaupt nichts. Im Gegenteil; seine unvorbereitete Art ist mittlerweile schon ein Markenzeichen und deswegen darf auch nur er sich das erlauben. Er schafft es immerhin die Witze an den Mann (und die Frau) zu bringen. Zwar ist TV Total (seit 1999 auf Pro 7) lang nicht mehr so innovativ und lustig wie früher, aber wenigstens gibt es ihn und seine fantastischen Heavy Tones noch. Denn wie man völlig den Bezug zu seinem Publikum verlieren kann, zeigt Harald Schmidt. Klar, er zieht sein Ding durch, macht was er will und scheißt auf das Publikum; und das ist auch sein gutes Recht. Doch trotzdem sollte man noch eine gewisse Bindung zu den Zuschauern aufbauen, ansonsten schaltet man aufgrund der unmotivierten und über-intellektuellen Person, die da im Ersten rumhampelt, schnell weg. Früher auf Sat 1. hat es ja auch funktioniert, sehr gut sogar. Die Harald Schmidt Show mit Manuel Andrack als Sidekick war mit Abstand die beste Late-Night-Show, die Deutschland je hatte.

Was bleibt nun also übrig? Stehen wir vor einem Late-Night-Trümmerhaufen? Müssen wir, die so gern eine Late-Night hätten, neidisch über den großen Teich zu Letterman, Kimmel, Leno und Co. rüberluschern? Nicht ganz, noch ist nicht alles Hopfen und Malz verloren. Denn ausgerechnet auf MTV, dem Sender welcher sich in den letzten Jahren immer tiefer in den Sumpf des schlechten Geschmacks gegraben hat, läuft eine erfrischende Late-Night-Show, die eigentlich keine Late-Night-Show ist. Die Rede ist von MTV Home (Freitags um 21 Uhr). Hier geben sich Klaas Heufer-Umlauf und Joachim Winterscheidt gegenseitig die Klinke in die Hand. Sie besitzen die nötige Gelassenheit und vorallem, man mag es bei der eigentlich angestrebten Zielgruppe auf MTV nicht glauben, sitzen die Witze. Sie sprechen erstaunlich "erwachsene" Themen an und nehmen Bezüge zu aktuellen Themen, von denen der durchschnittliche MTV-Gucker (was für mich mittlerweile Pubertierende zwischen 12 und 15 Jahren sind) weniger eine Ahnung hat. Dass es nach Kuttner und Unter Ulmen wieder eine erwachsene Sendung zu MTV schaffen würde, hätte ich nicht für möglich gehalten. Genug des Lobes und Zeit, sich selbst ein Bild von MTV Home zu machen.

Letztlich ist es doch irgendwie traurig, dass die zurzeit beste deutsche Late-Night-Show eigentlich kein Late-Night ist. Denn zu viele Merkmale dessen treffen nicht auf MTV Home zu, aber geschenkt. Würden wir jede Sendung in bestimme Schubladen packen, wäre Wetten, dass..? keine Unterhaltungssendung, sondern eine Dauerwerbesendung, in der die selben ZDF-Nasen wieder und wieder für ihre stinklangweiligen Mehrteiler und Serien werben, gelegentlich unterbrochen von lahmen Wetten.

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Besser als wie man denkt

2010-03-02T20:24:00.018+01:00

Viele Menschen beschweren sich, dass die deutsche Fernsehlandschaft unter aller Kanone ist. Die Sender versuchen sich im Niveau gegenseitig zu unterbieten, denn schließlich gibt es nach unten keine Grenzen. DSDS, Die Supernanny, We are Family, Taff. Sie alle haben nur ein Ziel: Die anspruchslose Seite in uns zu befriedigen. Und ganz offensichtlich funktioniert es prächtig. So erzielt die seit Jahren auf Sat 1 praktizierende Richterin Barbara Salesch nachwievor wunderbare Quoten. Und das, obwohl die Drehbücher immer schlechter und die Laiendarsteller immer untalentierter werden. Auch die recht neuen Nachmittagssendungen auf RTL - Verdachtsfälle und Familien im Brennpunkt - erfreuen sich bester Beliebtheit. Dabei sind auch hier die Geschichten einfach lächerlich und die Darsteller schlicht unfähig und unglaubwürdig. Scheinbar zählt die Formel "Je dümmer, desto erfolgreicher".

Möchte man meinen. Doch das ist und war natürlich nicht immer der Fall, glücklicherweise. Der Zuschauer frisst also doch (noch) nicht alles, was ihm vorgeworfen wird. Ein paar Beispiele gefällig? Gülcan und Collien ziehen auf's Land, eine dümmliche Kopie der noch dümmlicheren US-Variante The Simple Life. Startete groß angekündigt auf Pro7 und ging sehr schnell mit wehenden Fahnen unter. So viel Gülcan Kamps konnte niemand auf Dauer ertragen. Daher floppte deren Heirat, auch ausgetrahlt auf Pro7, ebenso stark. Und es gibt weitere Beispiele: Frauenzimmer, Die Promi-Singles - Traumfrau sucht Mann, Dr. Molly & Karl. Alles Schrott, der dankenderweise vom Publikum zum Teufel gejagt wurde.

Nun zu den Nörglern, denen das deutsche Fernsehen zu schlecht ist. Da kann man einiges gegenhalten. Denn man muss nur mal richtig suchen und schon wird man mit guter und auch anspruchsvoller Unterhaltung belohnt. Und das findet sich nicht nur bei Arte und Konsorten, sondern bereits bei den lieben Privaten. So nahm RTL II letztes Jahr zwei fantastische Serien in sein Programm auf: Californication und Dexter. Das ist definitiv Unterhaltung auf höchstem Niveau. Pro 7 zeigte über Jahre die Mystery-Serie Lost und Kabel 1 führte das dieses Jahr fort. Doch Deutschland kann nicht nur importieren, sondern auch eigene qualitativ hochwertige Sendungen herstellen: Pastewka, Stromberg, Dr. Psycho und Countdown sind da einige Beispiele. Und wer Musiksendungen mag, aber weniger auf dramatische Geschichten und aufgepresste Emotionen steht und wirklich die Musik im Vordergrund sehen will, dem sei Unser Star für Oslo ans Herz gelegt. Nicht zu vergessen die wirklich toll gefilmten und spannend inszenierten Raab-Shows auf Pro 7. Ganz vorn steht da Schlag den Raab, welches für mich Wetten, dass...? längst als große Samstag-Abend-Show abgelöst hat. Zuletzt sollten auch die aufwendigen TV-Mehrteiler wie Gier (Regisseur: Dieter Wedel) und TV-Reihen wie Tatort genannt werden.

Leider ereilte den meisten der oben aufgelisteten Shows und Serien das gleiche Schicksal: miese Quoten. Traurig, denn scheinbar will der Großteil der Zuschauer einfach nur von Müll berieselt werden. Und die, die es wirklich interessiert, können nur auf den langen Atem der Sender (wie z.B. im Fall von Lost oder Dexter) hoffen. Wirklich gute Quoten holen meist nur die seit vielen Jahren im Programm etablierten Sendungen. Doch auch da merkt man - wie im Beispiel von Wetten, dass...?, gerade erst erreichte die Sendung mit ca. 7,8 Mio die niedrigste Zuschauerzahl seit Bestehen (natürlich sind das nachwievor Verluste auf hohem Niveau) - wenn nicht hin und wieder ein frischer Wind durch die Programme weht, verlieren die Zuseher auch dort langsam die Lust einzuschalten.

Die deutsche Fernsehlandschaft ist also nicht so schlecht, wie ihr Ruf. Man muss nur genau hinsehen und sich trauen auch neuen Konzepten jenseits von Reality usw. eine Chance zu geben. Denn so unglaublich es klingt, aber neben den USA bietet Deutschland das hochwertigste Fernsehen der Welt, man muss nur selektieren können.

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2010-02-24T13:02:00.006+01:00

Wenn Gaby Köster, Jochen Busse, Kalle Pohl und Bernd Stelter aus ihren Löchern gekrochen kommen; wenn die Öffentlich-Rechtlichen Sendungen wie „Heut' steppt der Adler“, „Bütt an Bord“ oder „Ob Fasching, Fastnacht, Karneval – Bayern lachen überall“ aus ihren Giftschränken holen; wenn De Höhner in allen Kaufhäusern rauf und runter dudeln; wenn von Kindern in Taiwan gefertigte und potthässliche Kostüme zu unsagbar hohen Preisen verschachert werden; ja dann ist wieder Karneval.

Wo ich sonst nur beim Zappen zufällig auf den Rosenmontagszug in Mainz gestoßen bin und gelangweilt schnell wieder weggeschaltet habe, war ich nun also live dabei. Und was soll ich sagen: Ja, es ist ganz genauso langatmig und nervig, wie es im Fernsehen aussieht. Die erste halbe Stunde ist es noch recht witzig und unterhaltsam. Wenn dann aber nach zwei Stunden Umzugwagen Nummer 56 von insgesamt 146 an einem vorbeizieht, glaubt man, dass die verdammte Parade nie ein Ende nimmt. Es zieht sich wie ein klebriges Kaugummi unnötig in die Länge. Nasskaltes Mistwetter, gefühlte 300 „Helau“-Ausrufe in einer Minute und ein halbgefrorener Marsriegel, der mir gegen die Fresse fliegt, machen die Fassenachd auch nicht erträglicher.

Ich muss aufpassen, dass ich nicht zu viel an des Mainzers heiligstes Ritual kritisiere, es sei denn ich möchte morgen neben einem abgetrennten Pferdekopf aufwachen. Wenn nämlich die sogenannte fünfte Jahreszeit anbricht, hat der Mainzer (neben den weiteren Hochburgen Köln und Düsseldorf) seine Augen nur darauf gerichtet. Kostüme, Umzüge, Karnevalsongs und Saufen; alles andere ist scheißegal. Eigentlich keine schlechte Sache, nur das geht auch einfacher. Während die alten Bundesländer ihr Karneval haben, besitzen die neuen den Herrentag. An beiden Feiertagen geht es primär ums Betrinken, nur dass wir „Ossies“ uns auf's Wesentliche konzentrieren und einfach nur saufen, ohne den ganzen Kostüm- und unlustige Karneval-Kabarettisten-Scheiß. Der Nachteil ist natürlich, dass Karneval sich über mehrere Tage, aber der Herrentag nur über einen Tag erstreckt. Doch wen interessiert's, seit wann braucht man schon einen besonderen Grund, um zu trinken?

Wenn morgen Gaby Köster vor meiner Tür steht und mir einen in die Fresse gibt, weiß ich, dass ich zu negativ über Karneval geredet habe. Aber mal ehrlich, bevor ich mir über vier Stunden bei schlechtem Wetter den Montagszug ansehe, ertrage ich lieber acht Wiederholungen von „7 Tage, 7 Köpfe“. Na dann Helau, Alaaf und auf Wiedersehen!

2010-02-21T16:58:00.003+01:00

Dank des Internets kann jeder Depp in Windeseile ein Schriftsteller werden. Was kann schon schiefgehen, wenn man einer virtuellen Checkliste folgt? Schnell in einer Suchmaschine „wie kann ich anfangen, ein Buch zu schreiben“ eingetippt und schon wird man mit tausenden Ergebnissen überhäuft. Ich lese mir die erstbeste Hilfestellung durch, die mir Yahoo ausspuckt.

„Setz dich an einen belebten Ort, der Inspirationen bietet. Dann beginne einfach einen beliebigen Buchanfang aufzuschreiben: "Mühsam kämpfte er sich den Berg hinauf. Früher war der kleine Hügel...", schreibe einfach einen Satz und der nächste wird daraus folgen. Schreibe eine kleine Geschichte, ganz knapp nur und ohne groß nachzudenken. Dann liest du dir alles durch und sortierst, was davon gut ist und was nicht. Schon hast du ein Gerüst, um das du dann mehr und mehr Geschichtsteile wickeln kannst. Es ist wie beim Pappmaché.... ;-)“

Wie Pappmaché? Welch ein geistreicher Vergleich, er schreit geradezu nach dem Pulitzerpreis. Dieser ganze Tipp ist für die Tonne. Entweder ich habe eine waage Idee, dann lasse ich sie langam wachsen und forme sie nach meiner Vorstellung. Oder in meinem Kopf herrscht ein Vakuum, dann lasse ich gefälligst den Finger von der Tastatur oder vom Stift und beginne nicht „mit einem beliebigen Buchanfang“. Ohne Nachdenken kann ich keine Geschichte entstehen lassen. Nun gut, theoretisch ginge das schon. Aber dann reicht die Geschichte höchstens als Verzierung für die Klotür.

Traurig, dass Menschen ohne großes Talent erfolgreiche Schriftsteller werden können. Siehe Charlotte Roche mit ihrem "Feuchtgebiete". Das ganze Buch ist eine Aneinanderreihung von nach Provokation schreiender Worte, einmal in die Toilette getaucht und kräftig umgerührt. Das hat nichts mit Können zu tun, sondern ist einfach nur ein Versuch mit wenig Verstand möglichst viele Tabus zu brechen. Schließlich lässt sich ein Buch viel besser verkaufen, wenn es den Skandal-Stempel aufgedrückt bekommt. Ach, liebe Charlotte, da erinnere ich mich lieber an die guten alten "VIVA Zwei" Zeiten zurück.

Wenn man kein Schreibtalent hat, sollte man es doch lieber beim Bloggen belassen. Eine Person mehr oder weniger, die ihren Mist im Internet ablässt, macht den Kohl auch nicht mehr fett. Nicht wahr?

2010-01-25T16:10:00.011+01:00

Schon seit einiger Zeit im Trend ist die sogenannte "Nerdbrille", sprich eine Brille von überdimensionaler Größe, die wahlweise mit echten Brillengläsern oder auch normalem Klarglas ohne Verstärkung getragen wird. Zuletzt vor über 20 Jahren getragen (weil es nunmal nur solche Gestelle gab), jetzt also wieder up-to-date.

Doch wie das mit Trends so ist, laufen die meisten blind hinterher, ohne zu merken, dass es einfach beschissen aussieht. Gerade heute ist mir eine äußerst beleibte Dame über den Weg gelaufen. Auf der Nase ein riesiges Gerät Marke Nerdbrille. Nun, was soll ich sagen. Das Nasenfahrrad hat ihr Gesicht breiter gemacht, als es ohnehin schon war. Das ist nicht stylisch, das ist nicht trendy, das ist glatter Mangel an optischer Selbsteinschätzung. Überhaupt merkt kaum jemand, dass ihn die Brille nicht hübscher, sondern noch hässlicher macht. Ich kann es nicht oft genug sagen: Aus einer Krähe wird auch dann kein Schwan, wenn ich ihr eine Brille aufsetze; eine überdimensionale erst recht nicht.

Ich will ja nicht verleugnen, dass es genügend Menschen gibt, denen so eine Sehhilfe steht. Das ist dann umso besser; die haben den Trend wenigstens verstanden und das Gehirn eingeschaltet. Diesen Ratschlag sollte sich sowieso jeder zu Herzen nehmen: Bevor ich irgendwem oder irgendetwas blind folge, sollte ich mein Gehirn benutzen und nachdenken, ob es richtig ist, was ich da tue. Ihr wisst ja, was Mutti immer gesagt hat: "Würdest du auch aus dem Fenster springen, wenn Klaus das macht?"

Wie dem auch sei, schon bald verläuft sich auch der "Nerdbrillen-Trend" wieder im Sand und das nächste modische Asses...Accessou...Accessoire erscheint und trifft uns mit all seiner Härte. Vokuhilas? Oberlippenbärte? Handys im 90er Jahre Look? Wir werden es früh genug erfahren...

[Soundtrack at its best] Inglorious Basterds

2010-01-16T12:45:00.011+01:00

Niemand beweist bei der Auswahl der Songs zu seinen Filmen ein besseres Händchen, als Quentin Tarantino. Bei Inglorious Basterds ist das natürlich nicht anders und deshalb gibt es anlässlich des DVD-Starts vier Songs aus dem Soundtrack zu hören!

Ich möchte keine langen Worte für eine Review des Films verlieren, da solltet ihr dann doch lieber bei der empfehlenswerten Seite www.the-other-side-of-film.blogspot.com vorbeischauen, dort wird sicher bald ausführlicher über Inglorious Basterds berichet (Und ich hoffe, dass der Autor dieser Seite nach Sichtung des Films, Tarantino nicht mehr als überbewertet bezeichnet. Denn das ist er meiner Meinung nach definitiv nicht, was Inglorious Basterds eindrucksvoll beweist.).
Ich möchte vielmehr Quentin Tarantino für seine fantastische Auswahl der Darsteller loben. Bis auf Diane Krüger läuft einfach jeder Mitwirkende in Hochform auf; ja sogar Til Schweiger weiß zu gefallen, was in meiner Welt einem Wunder gleicht.
Christoph Waltz muss natürlich unbedingt erwähnt werden. Er hat den Oscar defintiv in der Tasche, ansonsten habe ich meinen Glauben an die Filmwelt verloren. Ich möchte sogar sagen, dass nur dank seiner unglaublich intensiven Schauspielleistung der Film so verdammt gut geworden ist.
Für mich an erster Stelle steht aber die bezaubernde Mélanie Laurent, die schönste Schauspielerin, die ich je auf einer Leinwand gesehen habe. Und damit übertreibe ich keineswegs. Und wo ich schon von ihr spreche, beginnen wir am besten mit dem ersten Lied:

1. David Bowie - Cat People

In dieser Szene macht sich Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent) bereit, ihr Kino anzuzünden und somit die Führungsspitze der Nationalsozialisten auszulöschen. Eine so fantastische Szene, dass mir im Kino der Atem stockte. Für manchen vielleicht unverständlich, aber die Bilder und der Song passen einfach perfekt zusammen und wie schon gesagt: Mrs. Laurent sieht absolut umwerfend aus.

2. Ennio Morricone - The Surrender

Einer der von den Basterds umkreisten Nazis schreitet in Zeitlupe zu Lt. Aldo Raine. Die Angst steht ihm im Gesicht geschrieben, denn es könnte sein Todesmarsch sein. Untermalt wird diese Sequenz von The Surrender, einem von vielen Morricone-Songs, die Tarantino für seinen Film (absolut treffsicher) auswählte. Wenn man da keine Gänsehaut bekommt...

3. Gianni Ferrio - One Silver Dollar

Shosanna sitzt in einem französischen Restaurant; sie liest ein Buch und trinkt ein Glas Wein. Dabei erklingt dieser tolle Song. Was kann ich noch dazu sagen? Ich mag das Akkordeon und das "französische Feeling", welches dabei aufkommt. Intensiv und athmosphärisch.

4. Ennio Morricone - Rabbia E Tarantella

Das beste kommt natürlich zum Schluss. Es ist ein weiterer Song von Ennio Morricone - übrigens aus dem Film Alonsafan von 1973 - welcher den Abspann begleitet. Der Song beginnt nur mit einem Klavier und wird dann aufbrausender, als die Streicher einsetzen. Wirklich unglaublich, wie Tarantino aus den unzähligen Morricone-Liedern solche Schmuckstücke ausgraben konnte. Ich bin begeistert und hoffe ihr auch!

Was sagt ihr zu dem Film? Was sagt ihr zu Tarantino, ist er ein überbewerteter Regisseur? Wie gefallen euch die Lieder? Ich will eure Meinung!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 16: Easy Christmas Cooking

2009-12-19T18:10:00.004+01:00

Tausende Mails von verzweifelten Hausfrauen, Hausmännern, Singles, Studenten und vielen anderen kochunfähigen Personen erreichten mich. Sie alle wollten weitere hilfsreiche Tipps und Tricks, um im Handumdrehen ein köstliches Menü zu kreieren. Also nahm ich mir ein Herz und bannte weitere meiner Kochgeheimnisse auf Video.

Also viel Spaß, Bon Appétit, Frohe Weihnachten und ein gutes neues Jahr!

2009-12-13T15:34:00.007+01:00

Wenn Multitasking in der Küche Mangelware ist, wenn die Lust für die Zubereitung großer Menüs nicht vorhanden ist, wenn nur Wasser zuverlässig zum Kochen gebracht werden kann, dann greift man dankend auf Fertigprodukte zurück. Glücklicherweise gibt es in der modernen Welt reichlich davon. Fünf Minuten Terrine, Nudelpfannengerichte, Currywurst aus dem Kühlregal, Lasagne für die Mikrowelle und Dosenfutter aller Art.

Glutamat, Unheil oder Segen? Ganz klar ein Segen, jedenfalls für alle Fertiggerichte dieser Welt. Ohne dieses chemische Erzeugnis verschwindet die magische Geschmacksillusion und die Produkte zeigen ihr wahres Gesicht: Sie schmecken alle gleich. Gleich beschissen.
Neulich war mir nach einer heißen Hühnersuppe zumute. Da ich aber im Leben keine Suppe zusammenrühren könnte, musste eine Dose her. Doch diesmal sollte es ein Festtagsmenü werden, eine Fünf-Sterne Geschmacksexplosion - und das nur mit natürlichen Zutaten, also ohne Geschmacksverstärker Glutamat. Eine Firma machte dieses scheinbar unmögliche Versprechen, also griff ich zu. Ein schwerwiegender Fehler, wie ich bald feststellen musste.
Die Hühnersuppe schmeckte zum Kotzen; ich bin mir sogar sicher, dass sie salziger als das Tote Meer und die Ostsee zusammen war. Ich war enttäuscht, total enttäuscht. Ich hätte mein Geld genauso gut die Toilette hinunterspülen, ja ich hätte auch aus ihr trinken können - finanziell und geschmacklich hätte es keinen Unterschied gemacht.

Und die Moral von dem Gericht? Fertigprodukte bitte nur mit Glutamat, ansonsten iss es lieber nicht. Und bist du wieder einmal bei deiner Familie, dann stürze dich in die heimische Kost. Denn es gibt definitiv nichts besseres.

2009-12-06T11:43:00.005+01:00

Sonntag. Nikolaus. 2. Advent. Wird langsam Zeit die Coca Cola Trucks vorzufahren und die braune Brühe aus dem leuchtenden Anhänger zu schmeißen. Ich kann nur hoffen, dass sie mit Glasflaschen um sich werfen. So werden wenigstens all die Idioten erschlagen, die sich freiwillig zu den Trucks stellen.

Die Menschen in dieser Stadt haben einfach keinen Geschmack. Egal, wo ich hinsehe, überall wird dieses widerliche Beck's getrunken. Man kann nicht spucken, ohne jemanden zu treffen, der gerade dabei ist eine flüssige Bremer Fehlgeburt hinunterzustürzen. Das ist ein deftiger Schlag in die Eier des guten Geschmacks.
Zugegeben, wenn ich US-Bürger bin und in Deutschland das erste mal Beck's trinke, um es dann als eine göttliche Offenbarung zu sehen, kann ich es absolut nachvollziehen. In den USA gibt es schließlich kein Bier, sondern nur gefärbtes Wasser. Damit würden wir nicht einmal unsere Gläser ausspülen.
Wenn ich aber ein Europäer bin, darf ich mich um Gottes Willen nicht damit zufrieden geben. Wir werden förmlich überschwemmt mit den unterschiedlichsten Bieren aus den unterschiedlichsten Ländern. Ganz vorne in der Hitliste steht Tschechien. Egal, welches Bier man dort trinkt, es schmeckt fantastisch. Pilsner Urquell sei da natürlich an erster Stelle genannt; ein Traum von einem Bier.
Doch Beck's ist kein lokales, sondern ein äußerst großflächiges Problem. Es verfolgt mich überall hin. Und überall gibt es Menschen, die sagen, dass es ihnen schmeckt. Ein Albtraum.

Die Bitte aus den tiefsten Tiefen meines Herzens ist also:
Lass das Bremer Gesöff niemals mehr an deine Lippen gelangen, verschwende keinen einzigen Cent mehr, werfe den schlechten Geschmack in die Tonne, zünde sie an und mache dich endgültig frei davon. Dann gehe in das nächste Geschäft und kaufe Pilsner Urquell. Ich verspreche, es wird dein Unheil nicht sein.

Denn: Pilsner Urquell. No Lemon. No Cranberry. No Bullshit.

2009-12-01T21:38:00.008+01:00

Es ist direkt vor mir auf dem Tisch. Eine ganze Weile starre ich es schon an und überlege, ob ich das saftige und glänzende Stück in die Hand nehmen soll. Schließlich tue ich es, ich nehme den Apfel und beiße hinein. Ja, Äpfel sind wahrlich etwas feines. Die knackigen und gut schmeckenden Brüste der Natur.

Mit dem virtuellen Apple sieht das schon ganz anders aus. Das sind quasi die Hängetitten der modernen Welt: Irgendwann - und egal, was du tust und wie sehr du dich wehrst - bekommst du sie auch. Doch bis es so weit ist, dauert es glücklicherweise noch eine ganze Weile. Trotzdem kann man diesem überteuerten Mist nicht aus dem Weg gehen, es verfolgt dich überall hin. Egal wo ich bin, Apple ist auch da. Letztens fuchtelte jemand eine Ewigkeit mit seinem Iphone vor meiner Nase rum.
"Ist ja gut, ich habe verstanden, dass du ein unsagbar teures und praktisches und stylisches und trendiges Telefon hast" (natürlich wird die Bezeichnung Telefon dem Iphone nicht gerecht, wo telefonieren inmitten der ganzen Spielereien nur eine untergeordnete Rolle spielt).
Ich konnte zusehen, wie die Finger nach und nach das Display verschmierten. Doch ganz bestimmt gibt es auch dafür eine App. Wenn ich aus meinem Iphone eine Wasserwage, einen Reiseführer, eine Spielekonsole und eine mobile Wichsvorlage (bestimmt gibt es eine "Porn-App") machen kann, dann auch die Fähigkeit zur Selbstreinigung.

Selbstverständlich kann ich mich dank dem Iphone auch direkt mit Twitter verbinden und so jeden in Windeseile über meine aktuelle Lage aufklären.
"Bin gerade auf dem Klo und kämpfe mit heftigem Durchfall."
Und um mir mit dem Iphone den Hintern abzuwischen, brauche ich nicht einmal eine App!

2009-11-30T23:09:00.009+01:00

Es war einmal eine US-Amerikanische Firma, die ein tiefschwarzes Erfrischungsgetränk mit dem Namen Coca Cola auf dem Markt brachte. Es erfreute sich reger Beliebtheit, und das über viele Jahrzehnte. Mitte der Achtziger entschied man sich dann etwas Neues auszuprobieren, das Rezept zu verfeinern, zu verbessern. Die New Coke enstand. Doch das Experiment sollte nicht von Erfolg gekrönt sein. Das neue Produkt kam bei den Konsumenten nicht gut an. Kein Wunder, war es doch nicht mehr als schwarzes Pisswasser.

Einige Jahre und ein hoher Geldverlust später verschwand die New Coke vom Markt und das alte, liebgewonnene Getränk eroberte die Menschen zurück. Doch von nun an hieß es Classic Coca Cola.

Was das mit diesem Blog zu tun hat, weiß ich auch nicht, aber vielleicht kann man sich etwas zusammenreimen. Ich möchte jedenfalls zu den Ursprüngen des Blogs zurückkehren; es dafür nutzen, wofür es eigentlich gedacht war. Ich schreibe über Dinge, die mich interessieren und über Dinge, die mich nicht interessieren. Dinge, die ich liebe und die ich hasse. Die mich aufregen und die mich noch mehr aufregen. Sinnvolles und sinnloses, wichtiges und unwichtiges, alles und nichts. Ein klassischer Blog also: Ich kotze einfach alles aus, was in meinem Kopf und meinem Körper rumschwirrt und darauf brennt hinauszuströmen. Mal schauen wie oft mir das Kotzen kommt...

Heute jedoch nicht, jetzt verziehe ich mich nämlich. Doch vorher noch folgendes Zitat:

"Man soll den Arsch nicht höher hängen, als man scheißen kann."

Denken Sie da mal drüber nach.

15 Jahre 'Keine Experimente' - Das muss gefeiert werden!

2009-11-22T17:46:00.003+01:00

Wie schnell doch die Zeit vergeht. Ein Augenaufschlag und ruck zuck feiert die spektakuläre Videoreihe ein Jubiläum. Im Zuge dessen wird im folgenden Video ein neues Projekt vorgestellt. Das Motto: Höher, schneller, weiter und anspruchsvoller!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 14: (hier eigenen Titel eintragen)

2009-11-17T22:33:00.005+01:00

Es duftet nach einem neuen Video. Natürlich wie immer auf höchstem Niveau, politisch absolut korrekt und mit dem größtmöglichen künstlerischen Anspruch, den man überhaupt haben kann.

Also viel Spaß und wenig Verstand!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 13: Keine Leyen

2009-11-11T00:13:00.009+01:00

{Das Video ist jetzt wieder verfügbar, wenn auch in mieser Qualität}

Rammsteins neues Album "Liebe ist für alle da" ist in Deutschland indiziert, das heißt darf öffentlich nicht mehr beworben werden und ist nur noch für Volljährige unter der Ladentheke zu bekommen.
Auch ich habe meinen Senf zur seltsamen Vorgehensweise der Politik dazugegeben. Im Zuge von "Keine Experimente" muss das natürlich ein wenig ausgefallener daherkommen, nämlich in Form eines Gedichtes.

Keine Leyen

Oh welch einig Vaterland

Dichter und Denker behütet unter seinem Gewand

Doch dichte zu wild und denke zu viel

So treibt ein finstres Wesen mit dir gar übles Spiel

Und der Teufel in weiblicher Gestalt

Entledigt sich deiner Kunst mit aller Gewalt

Denn am Hebel sitzen keine Leyen

Die grobe Fehler niemals verzeihen

Das Haar, ja sitzt es prächtig?

Bin ich denn noch immer mächtig?

Bedarft es einer bösen Tat?

Doch ich weiß weder Zeit noch Rat

Also zieht die Willkür ein

Mein weißes Hemd bleibt trotzdem rein

Die anderen waten durch den Schlamm

Wenn ich sie in den Boden ramm

Stein um Stein bau ich mich auf

Redefreiheit, ach da scheiß ich drauf

Indizierung, so ein schlimmes Wort

Wir verbannen das Machwerk doch nur von diesem Ort

Sterben, Schmerz und keine Wahl

Hass, Gewalt und harte Qual

Liebe, Sex und blanker Neid

Blut, Paris und Dunkelheit

Nein, wir können dies nicht dulden!

Nein, wir lassen uns nichts kommen zu Schulden!

Nein, wir entscheiden was gut ist und was schlecht!

Nein, wir machen's allen Recht!

Oh welch herrlich Vaterland

Verlierst du jetzt deinen Verstand?

Texte lieb, wie die von Sido

Lyrik keusch, wie bei Bushido

Dichter, Denker sind sie nicht

Ich sag es lieblich ins Gesicht

Herzeleid, du machst mich geil

Also adé und Waidmanns Heil!

[KEINE EXPERIMENTE] EP 12: Goldene Palme

2009-10-16T15:19:00.002+02:00

Jährlich wird der Kinomarkt von Filmen überschwemmt. Dabei übersieht man oftmals kleine, aber feine Filmperlen, die von großen Blockbustern marketingtechnisch einfach in den Schatten gestellt werden. Auf die folgende Perle solltet ihr daher ein besonderes Auge werfen. Kinostart: 2010!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 11: Easy Cooking

2009-10-14T09:37:00.005+02:00

Die Fernsehlandschaft ist vollgestopft mit Kochshows, in denen komplizierte Menüs zubereitet werden, die ein Laie im Leben nicht hinbekommen würde.

Warum also nicht etwas ausprobieren, dass schnell und unkompliziert auf den Teller kommt? Und dass man dazu auch noch eine Menge Spaß haben kann, zeigt Episode 11!

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[Sweet India] Teil 4

2009-10-09T18:33:00.004+02:00

Was wird wohl in dem Hotel passieren? Ihr erfahrt es im bombastischen, brutalen, dramatischen, herzergreifenden, überraschenden, unglaublichen Finale!

Plötzlich wird mit einem lauten Krachen die Tür des Hotels aufgeschmettert. Ein vollkommen nackter Mann rennt panisch hinaus. Sein Gesicht ist von Angst gezeichnet. Überfordert von der Situation versuche ich irgendwelche Worte aus meinem Hals hervorzuwürgen.

„What's the matter? Can I help you?“, rufe ich ihm zu.

Er antwortet mit zitternder Stimme auf französisch: „Par conséquent, il est trop tard!“

Dafür ist es längst zu spät.

Fassungslos beobachte ich das Geschehen, unfähig etwas zu tun. Als sähe ich einen Film, dessen schrecklichen Verlauf ich ändern möchte, es aber nicht kann.

Zwei Männer kommen aus dem Hotel gerannt und versuchen den nackten Franzosen einzufangen. Der Fahrer und sein Gesprächspartner stürmen hinterher. Schließlich bekommen sie ihn zu fassen. Mit aller Macht versucht er sich zu wehren. Er schreit, er tritt und schlägt um sich, doch er hat keine Chance. Er ist nackt und hilflos. Die vier Männer schlagen ihm ins Gesicht, in den Magen, wieder ins Gesicht. Der Franzose ringt nach Luft, blut strömt aus seiner Nase.

Ich bin etwa 20 Meter von der brutalen Tat entfernt, doch ich sehe es so klar, wie ich noch nie etwas in meinem Leben gesehen habe: Die pure Angst in seinen glasigen Augen. Tränen laufen über seine Wangen und vermischen sich mit seinem Blut. Er hat aufgegeben, er wehrt sich nicht mehr. Mit letzter Kraft schreit er „Courir! Courir! Run!“

Das kann alles nicht wahr sein. Das geschieht gerade nicht, ich kann das nicht glauben. Der Rucksack gleitet aus meinen Händen und fällt zu Boden. Alles bewegt sich nun in Zeitlupe, verschwommen, undeutlich. Der Franzose wird über den staubigen Weg gezogen.

Ich schlucke und versuche mich zu konzentrieren, wieder in der Realität zu landen. Einen Augenschlag später bin ich dort angelangt. Ich begreife noch nicht die Tragweite des Geschehens, aber ich sehe nun den Ernst der Lage.

Zwei Männer lösen sich vom Franzosen und beginnen in meine Richtung zu rennen. Sie werden auch mich holen und in das Hotel schleppen. Ich springe zurück in das Auto und sehe mich um. Der Schlüssel steckt noch. Ich krieche in Windeseile auf den Fahrersitz und drehe den Zündschlüssel. Der alte Motor meckert und weigert sich anzuspringen, doch ich schaffe es dennoch. Die Männer stehen jetzt direkt vor dem Wagen. Ich schalte in den Rückwärtsgang und trete das Gaspedal voll durch. Ein Mann, vollkommen vernarbt und außer sich vor Wut, bekommt den Griff der Beifahrertür zu fassen. Doch das Auto ist mittlerweile zu schnell, sodass er sich nicht halten kann und auf den Landweg stürzt. Staubwolken bilden sich. Mein Herz rast und bringt meinen ganzen Körper zum Zittern.

Ich fahre weiter rückwärts, doch ein heftiger Knall von links hält mich auf. Ein Fahrzeug ist mit voller Wucht gegen die Fahrerseite geprallt. Die Karosserie verbiegt sich, die Scheibe zersplittert und verteilt sich auf meinem Gesicht. Mein ganzer Körper bekommt die Kraft des Aufpralls zu spüren. Alles schmerzt, es pfeift in meinen Ohren, ich kann mich nicht bewegen. Verschwommen sehe ich, wie drei Gestalten immer näher kommen. Dann wird es dunkel.

Eiskaltes Wasser schießt mir ins Gesicht. Ich schrecke aus der Ohnmacht ins Leben zurück und versuche mir klar zu werden, wo ich bin. Ein kleiner Raum, vollkommen abgedunkelt. Nur eine kleine Lampe in der Ecke spendet etwas Licht. Ein vernarbtes Gesicht steht mir gegenüber und blickt auf meinen nackten Körper herab. Er ist von seinem Sturz noch immer verstaubt.

Ich bin an einer Metallstange gekettet, die an der Wand befestigt ist. Die Handschellen schneiden mir ins Fleisch. Das vernarbte Gesicht ohrfeigt mich und beginnt, mich anzubrüllen.

„You little bastard! You think you can fuck with us? Mh? Answer!“

„No...no, sir.“

„And what's that? What's that in your fucking wallet? Is that all you got?“

„Yes, sir. I've got no money.“

„Yes you have. YES YOU HAVE!“

Mir schießen Tränen in die Augen. „No, I don't. Please let me go!“

„You go nowhere. This is your room now and you will work for me! Sooner or later you will have a lot of boyfriends, hahaha.

„W...w...what?“

„Yes, you heard me! You will be fucked by other men and make a lot of money for me!“

Er schlägt mit einer Waffe auf meinen Kopf und abermals wird alles dunkel.

Ich komme wieder zu mir. Doch jetzt steht niemand mehr im Raum. Ich werde hier elendig sterben. Wenn ich hier jetzt nicht verschwinde, werde ich als drogensüchtiger Prostituierter langsam verrecken.

Ich muss mich von den Handschellen befreien. Die Metallstange ist rostig und sieht nicht mehr sehr stabil aus. Mit aller Kraft rüttle und ziehe ich daran. Ich beginne zu weinen und schreie vor Schmerzen und Verzweiflung. Da bewegt sich die Stange, sie löst sich langsam von der Wand. Blut läuft meine Arme herunter. Ich schaffe es, mich von der Wand zu befreien. Die Handschellen werde ich jedoch nicht los. Die Tür ist verschlossen, doch in meiner Panik trete ich das morsche Holz einfach ein. Der Krach ist mir egal, ich will einfach hier raus.

Die Gänge sind finster und ein Ausgang ist nicht in Sicht, also bahne ich mir planlos den Weg. Ein Mann, wahrscheinlich ein Wächter, kommt angerannt. Ich biege rechts ein und presse mich fest an die Wand. Als er nahe genug ist, schlage ich ihm kräftig in den Bauch und stranguliere ihn mit meinen Handschellen. Ich ziehe, so fest ich kann, bis sich der Mistkerl nicht mehr rührt. Dann schleiche ich weiter, vollkommen betäubt vom Adrenalin. Nur ein Gedanke hat sich in meinen Kopf gebrannt: Raus hier! Dann sehe ich es, Licht am Ende des Ganges. Der Ausgang! Ich renne, so schnell ich kann. Die Rettung ist so nahe.

Auf einmal spüre ich einen durchdringenden Schmerz. Das vernarbte Gesicht, plötzlich aus einer Nische hervortretend, hat mir ein Messer in den Bauch gerammt. Wir gucken uns tief in die Augen. Ich mit fassungslosem, er mit eiskaltem Blick, sein Mund zu einem wilden Grinsen geformt. Blut strömt aus der Wunde und aus meinem Mund. Mir wird immer kälter, ich kann mich nicht mehr auf den Beinen halten. Ich falle und schlage mit dem Kopf auf den harten Boden auf. Eine Blutlache verteilt sich über den dreckigen Boden. Die Müdigkeit lastet auf mir.

Ich blicke zum Licht am Ende des Ganges, keine zehn Meter entfernt. Es ist nur die Toilette. Die Toilette eines falschen Hotels.

ENDE

[Soundtrack at its best] Collateral

2009-10-06T10:52:00.005+02:00

Collateral erzählt die Geschichte eines Taxifahrers und eines Profikillers, die im nächtlichen Los Angeles aufeinander treffen. Regisseur Michael Mann beweist mit diesem Film, dass er als einer der innovativsten Regisseure der Gegenwart gilt.

Der Thriller lebt von seiner unglaublichen Atmosphäre, die in düsteren und kühlen Bildern transportiert wird. Michael Mann drehte teilweise mit HD-Digitalkameras (wie auch in "Miami Vice" und "Public Enemies"), was die fantastische Optik erklärt. Er versteht es einfach, Optik, Dialoge und Musik perfekt zusammenzubringen.

Der Soundtrack ist äußerst vielseitig - so kreuzt er Elemente aus Jazz, Hip Hop, Ambient und Rock. Und aus jedem Musikgenre möchte ich ein Lied vorstellen.

1. Hip Hop: The Roots - The Seed

Diese US-Amerikanische Hip Hop Band vermischt Jazz und Rap zu einer wirklich wohlklingenden Masse. The Seed ist ein entspannter Song mit einem treibenen Beat, den auch Nicht-Hip-Hop-Fans gefallen könnte. Dieses Lied ist übrigens direkt am Anfang des Films zu hören.

2. Jazz: Miles Davis - Spanish Key

Zugegeben - auch wenn der gute Herr Davis ein zweifelsohne talantierter Musiker ist, man muss wirklich ein großer Fan sein, um sich die Musik auf Dauer anhören zu können. Der Song "Spanish Key" ist mit seinen knappen zwei Minuten für mich genau richtig und darf auch keine Sekunde länger sein. Zu hören ist ein ausgelassenes Solo und vorallem auch ein toller Schlagzeuger. Im Film läuft der Song nicht wie Üblich im Hintergrund, sondern wird von einer Band in einem Club gespielt.

3. Ambient: Antonio Pinto - Car Crash

Dieser sehr atmosphärische und ruhige Song stammt vom brasilianischen Filmkomponisten Antonio Pinto. Er komponierte bereits den Score für City of God, Lord of War oder Die Liebe in den Zeiten der Cholera. Instrumente werden hier nur sehr spärlich eingesetzt - außer Streichern und einem Keybord ist nicht viel zu hören.

4. Rock: Audioslave - Shadow on the Sun

Audioslave - eine Band, die es nach sechs Jahren und drei Alben schon wieder verschwunden ist. Sänger Chris Cornell hatte die Band verlassen und Gitarrist, Bassist und Schlagzeuger haben sich wieder zu Rage Against The Machine verzogen. Wie dem auch sei, sie haben einen tollen Song zum Soundtrack beigetragen, der perfekt ins L.A. bei Nacht passt. Im Film läuft der Anfang des Liedes, während plötzlich ein Wolf über die Straße läuft und mit seinen leuchtenden Augen in die Kamera schaut - pure Gänsehaut.

Die nächste Ausgabe befasst sich mit dem Soundtrack aus Inglorious Basterds!

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[Sweet India] Teil 3

2009-10-06T10:09:00.003+02:00

Es geht weiter mit einem Taxi durch das nächtliche Indien.

Das alte Taxi klappert in rasendem Tempo über jede erdenkliche Art von Untergrund. Es geht über ungepflasterte, lehmige Straßen und Wege, durch riesige Löcher, Gräben und Erdrinnen. Ich muss mich gut festhalten, um mit dem Kopf nicht ständig gegen das Dach zu stoßen. Der Fahrer stört sich daran nicht, er blickt schelmisch grinsend in den Rückspiegel und genießt mein Schauspiel eines sich verzweifelt irgendwo festkrallenden Menschen.

Hoch konzentriert versucht er sich eine Zigarette anzuzünden. Es gelingt ihm aber erst nach einigen Anläufen, weil das Streichholz durch die vielen Ruckler nicht den Weg zum Glimmstängel finden möchte. Respekt, dass er dabei so unfallfrei fahren kann, ich hätte es ihm nicht zugetraut. Das ist wohl auch der Grund, warum ich regelmäßig Schweißausbrüche bekomme. Doch seine behaarten, bärenartige Arme haben das Steuer fest im Griff, egal was er tut.

Genüßlich raucht er seine Pall Mall, ohne ein Fenster zu öffnen. Der Qualm breitet sich im ganzen Auto aus. Ich versuche die Scheibe an meiner Tür runterzukurbeln, doch es gelingt mir nicht. Es ist gar kein Knauf zum Kurbeln vorhanden. Nicht ungewöhnlich für so eine alte Klapperkiste. Ich saß bereits in Kisten, die in weitaus schlechterem Zustand waren. Einmal fehlte die gesamte Innenverkleidung der Beifahrertür.

Aus Höflichkeit ertrage ich die abartige Luft, gemischt aus Großstadt-Mief und Pall Mall-Auswürfen. Schließlich kann es ja nicht mehr so lange dauern, gut zehn Minuten sind wir bereits unterwegs. Die Häuser und Lichter ziehen an meinen Augen vorbei. Die Geschwindigkeit vermischt sie zu einer hell leuchtenden Masse, deren Eintönigkeit schwer auf meinen Augen lastet. Ich drohe einzuschlafen, kann aber dagegen ankämpfen.

„Can you please turn on the radio?“, frage ich mit schwerer Stimme.

„Sure, sure.“, ist die knappe Antwort.

Eifrig fummelt er am steinalten Radio. Er kümmert sich überhaupt nicht um die Straße und deren Verkehrsteilnehmer, sondern hat nur Augen für das Radio. Da beim Einschalten ein stetiges Rauschen ertönt, muss er erst die richtige Frequenz finden. Bei diesen alten Radios muss man besonders feinfühlig vorgehen, schon die kleinste Veränderung der Frequenz macht jeglichen Fortschritt zunichte. Das weiß auch der Taxifahrer, er ist nun voll in seiner Nebenbeschäftigung vertieft – trotzdem fährt er wie eine Eins. Indische Klänge ertönen, endlich geschafft. Die Musik an sich schafft es weniger mich wach zu halten, als die ganze Prozedur davor.

Am Fenster ist keine hell leuchtende Masse mehr zu sehen, jetzt blendet mich die Dunkelheit. Sie ist gefleckt mit unzähligen Punkten. Sterne über Sterne, aber keine Häuser. Die sind nur noch ganz klein hinter mir zu erkennen. Ich frage den Fahrer, ob es noch sehr weit ist und ob wir wirklich ein Hotel nehmen müssen, das so weit am Stadtrand liegt. Ich will ja morgen schnell und unkompliziert die Stadt erreichen können. Er erzählt mir, dass wir in wenigen Minuten da seien und es ein ganz besonderes Hotel sei. Ich werde mich freuen, dort die besondere Kultur Indiens erleben zu können. Außerdem fahren ständig Busse in die Stadt hinein, es sei also kein Problem.

Ich bin einverstanden und beobachte wieder den Sternenhimmel. Vielleicht lerne ich ja gleich im Hotel Leute kennen, die meine Hilfe gebrauchen können. Wieder kämpfe ich gegen die bleiernde Schwere an, die meine Augenlider mit aller Gewalt zupressen möchte. Diesmal verliere ich den Kampf.

Ich erschrecke aus meinem Nickerchen. Verdammt, ich wollte doch nicht einschlafen. Lange war ich wohl nicht weg, da wir immer noch einen sandigen und von Dunkelheit umgebenen Landweg entlang fahren. Endlich ragt langsam ein Haus aus der Finsternis heraus. Das muss es sein. Sonst gibt’s hier ja weit und breit nichts. Das Taxi hält vor dem Haus an. Über dem Eingang steht in großen Buchstaben „Hotel India“. Davor steht ein finster dreinblickender Mann und raucht eine Zigarette.

„Wait here, please. I talk to the man if you can get a room for tonight.“

„But I think there definitly IS a free room?“

„Yes, but you never know. So just wait for a second, please.“

„Yeah, allright, allright.“

So langsam bin ich es satt, die ganze Zeit zu warten. Der Typ soll bloß hinmachen, ich will mich endlich auf's Ohr hauen.

Der Fahrer begrüßt den rauchenden Mann vor dem Hotel. Er bietet ihm eine Zigarette an und nun paffen beide gemütlich vor sich hin. Zwei kräftige Züge später unterhalten sich beide. Dabei zeigt der Fahrer in meine Richtung und zieht wieder an seiner Zigarette. Sein Gesprächspartner nickt und lächelt dabei, während er dem Fahrer auf die Schulter klopft. Sieht ganz danach aus, als wenn wir tatsächlich ein freies Zimmer gefunden haben. Mein behaarter Taxifahrer winkt mich zu ihnen ran. Ich bin erleichtert und öffne die rostige Tür der alten Dreckskarre.

Plötzlich wird mit einem lauten Krachen die Tür des Hotels aufgeschmettert...

Fortsetzung folgt

Zusatz zu "Ein Abend mit der Antifa in Greifswald"

2009-10-05T22:22:00.006+02:00

Wie es zu erwarten war, lesen einige in meinem Kommentar nur das, was sie auch lesen wollen. Sprich: Der böse Mann hat nur Negatives geschrieben und einen einseitigen Bericht verfasst, der ja einer gewissen Boulevardzeitung nahe kommt (Hey, ich habe nicht umsonst "Marke Sensationsjournalismus" geschrieben). Warum war er dann überhaupt da und hat sich das kleine Konzert angesehen, diese linke Sau? (Huch. Link natürlich nicht als politische Richtung, sondern als Begriff aus der Gaunersprache gemeint: "falsch", "nicht vertrauenswürdig")

Also dann mal Klartext, liebe Damen und Herren und alle, die am besagten Samstag dort waren:

Wie geschrieben, finde ich die anfängliche Idee durchaus gut. Spontan ein kleines Konzert zu organisieren und so musikalisch und friedlich seine Meinung in der Öffentlichkeit mitzuteilen, ist absolut in Ordnung. Ein gutes Mittel, um auch andere Menschen zu erreichen und auf was auch immer Aufmerksam zu machen.
Unter welchen Slogans das ganze stand, welche Ansichten dort vertreten wurden und dass ich mich damit nicht identifizieren kann, steht auf einem ganz anderen Blatt.

Doch die weitere Entwicklung des Abends ist das, was die gesamte Aktion in ein schlechtes Licht rückt. Friedliches Demonstrieren: ja, gewalttätige Ausschreitungen: nein.
Alle, die an der Steinwurfaktion und anderen aggressiven Aktionen nicht beteiligt waren, können also getrost bei "...ein unterhaltsamer und musikalischer Abend..." aufhören zu lesen.

Alle anderen sollten sich doch fragen, ob sie sich wirklich mit solchen Aktionen von der rechtsextremen Szene abheben und unterscheiden können. In eurem Flyer schreibt ihr

Gerade mal ein Jahr nach der Wiedervereinigung steckten Neonazis bejubelt von hunderten Anwohner_innen Asylant_innenheime in Brand...

werft aber Steine auf Burschenschaftshäuser und riskiert bewusst, das Menschen verletzt werden können. Beides ist verachtenswert und schadet der jeweiligen Szene viel mehr, als es sie voranbringt. Die Rechtfertigung, dass das in Brand stecken von Asylantenheimen viel schlimmer sei, ist natürlich bullshit. Gewalt ist durch nichts zu rechtfertigen.

Warum es nicht bei einer friedlichen Demonstration belassen? Warum Streit suchen, wo eigentlich keiner zu finden ist? Ich kann es nicht nachvollziehen.

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Ein Abend mit der Antifa in Greifswald

2009-10-04T15:30:00.014+02:00

Gute Musik, fragwürdige Ansichten und eine traurige Entwicklung zu später Stunde

- ein Bericht Marke Sensationsjournalismus -

Der Abend begann gegen 19 Uhr an der Mensa. Alles nötige wurde aufgebaut, um einen unangemeldeten Gig zu starten. Mit drei Bands und Spaß im Gepäck ging es dann los. Günstiges Bier, eine friedliche Stimmung und gute Musik - so weit ein unterhaltsamer Abend.
Wären da nicht die fragwürdigen Ansichten der linken Szene, mit denen ich mich nicht identifizieren kann. Aussagen wie "ACAB (all cops are bastards)" oder "Deutschland auf den Müllhaufen der Geschichte werfen" zierten die Papp-Plakate oder die ausgeteilten Flyer.

Natürlich stand für die Personen nicht nur die Musik im Vordergrund, sondern auch die große Frage "Wann unterbrechen die bösen Polizisten unsere Veranstaltung?". Doch selbst nach einer Stunde gab es keine Konfrontation mit der Polizei, niemand wollte den Gig auflösen.
Wenn die Polizei ihrer Rolle als "böse Spielverderber" und "Bastards" schon nicht nachgeht, muss man halt versuchen, wenigstens irgendwas schlechtes zu finden. Auch wenn es dann nur ein Streifenwagen war, der hin und wieder am Schuhhagen auf und ab fuhr.

Sowieso kann ich die Antifa nicht ganz verstehen. Da wird über die Nazis gewettert, dass sie andere Menschen aufgrund ihrer Herkunft verurteilen und oftmals brutal misshandeln. Und das ist natürlich richtig, das sollte einem schon der Menschenverstand sagen. Doch die Antifa ist da kaum besser. Sie schreiben in ihrem Flyer

Wir wollen, dass sich alle Menschen, egal welcher Herkunft, Hautfarbe, welchen Geschlecht oder Alters frei bewegen und frei entfalten können. Für Freiheit, Selbstbestimmung und grenzenlose Solidarität!

Richtig, richtig. Aber selbst scheren sie alle Polizisten über einen Kamm und bezeichnen sie als Bastarde. Alle Polizisten sind Verbrecher, alle sind Schweine, so heißt es. Natürlich gibt es vereinzelt gewaltbereite Personen, die in diesem Beruf nichts zu suchen haben. Doch das rechtfertigt nicht die Verachtung eines ganzen Berufsstandes, schließlich stecken dahinter auch nur Menschen wie du und ich, die nichts weiter als ihren Job machen. Aha, und wie war das noch mit der Solidarität und der Gleichheit?

Schade, dass die Polizei an diesem Abend kein Öl in die Flamme gegossen hat, also muss man es eben selber tun. Nach dem Gig bewegte sich die Gruppe nämlich weiter durch die Stadt - und hier endete der musikalische und unterhaltsame Abend. Aus dem friedlichen, wurde ein gewaltsamer Abend. Denn auf Höhe des Karl-Marx-Platzes wurden schließlich Steine auf ein Haus einer Burschenschaft geworfen.

Mit solch einem Handeln unterscheidet sich die linke Szene keinen Deut von der braunen Masse. Ob rechtextrem oder linksextrem - beides ist absolut verwerflich.

So entwickelte sich also eine eigentlich gute Idee, nämlich ganz spontan mit einfachen Mitteln (nämlich Musik) seine Meinung kundzutun, zu einem sehr traurigen und gewaltbereiten Abend.
Es empfiehlt sich eben immer, das Gehirn eingeschaltet zu lassen.

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[Soundtrack at its best] Miami Vice

2009-10-02T15:24:00.004+02:00

Die Kinoversion der Kultserie "Miami Vice" von Regisseur Michael Mann bietet nicht nur optische Schauwerte, sondern auch einen fantastischen Soundtrack.

Schon Mann's voriger Film "Collateral" bot von Miles Davis, über Audio Slave bis James Newton Howard einen vielseitigen und herrlich atmosphärischen Soundtrack. Bei Miami Vice ist das nicht anders, schließlich verstand es Michael Mann schon immer seine Bilder mit der absolut passenden Musik zu unterlegen.

Heute widmen wir uns einer Band, die mit zwei Songs auf dem Soundtrack vertreten ist: Mogwai.
Eine schottische Postrock-Band aus Glasgow, die im Jahr 1995 gegründet wurde. Ihre Stücke sind meist Instrumental, und wenn Gesang vorhanden ist, dann häufig nur verzerrt.

Das erste Lied heißt "We're No Here". Es beginnt sehr ruhig und zurückhaltend mit Keyboard und Gitarre, bis es dann plötzlich lauthals ausbricht. Diese Stimmung hält sich dann bis zum Ende, wobei hier eine unglaublich dichte Atmosphäre aufgebaut wird. Im Film selbst Blickt man während des Songausschnitts auf einen riesigen Wasserfall, der alles zu verschlingen scheint. Bild und Ton passen einfach wunderbar zusammen.

Das zweite Lied heißt "Auto Rock" (hier die Live-Version). Auch hier beginnt es gemächlich mit dem Keyboard und wird dann immer lauter und immer dichter. Feine Sache.

1. 2.

Und es gibt noch weitaus bessere Songs von Mogwai, also bei Interesse einfach mal ein wenig bei Youtube stöbern.

Beim nächsten Mal widmen wir uns dann einem Künstler vom besagten Collateral-Soundtrack!

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[Sweet India] Teil 2

2009-10-01T12:42:00.004+02:00

Die aufregende Reise für unseren Protagonisten beginnt.

Nach einem siebenstündigen Flug betrete ich endlich indischen Boden, bereit eine neue Kultur in mich aufzusaugen. Gut, der Flughafen verstreut noch nicht wirklich indischen Charme, schließlich sieht er aus wie jeder andere Flughafen auch. Als ich ihn verlasse, sehe ich zunächst nicht viel. Schließlich ist es nachts und demnach ziemlich düster. Zwar ist die Straße gegenüber des Ausgangs beleuchtet, aber es ist eine sehr neblige Nacht, besonders weit kann ich nicht schauen.

Ich bin todmüde, also werde ich mir ein Taxi besorgen und den Fahrer nach einer netten Unterkunft fragen. Ein Mann ruft mich mit gebrochenem Englisch zu seinem Taxi. „Come here, come here.“, umwirbt er mich recht subtil. Aber ich möchte ja auch keinen Charmeur am Steuer, sondern einen guten Fahrer, der sich in Chennai auskennt. So selbstverständlich ist das nämlich gar nicht. In Italien irrte ich einmal stundenlang in einem Taxi durch die trostlose Provinz, weil der Fahrer keine Ahnung hatte, wo mein Zielort liegt. Alle fünf Minuten hielt er an, fragte die Menschen am Straßenrand nach dem Weg, um sich dann oftmals in ein ewiges Gespräch zu verwickeln. Mein Geldbeutel dankte es mir.

„Where you want?“, fragt mich der indische Taxifahrer mit groß aufgesetztem Lächeln.

„I need a place to sleep, a cheap hotel or something.“

„Great, I show you good hotel. Get in.“

Wunderbar, der Mann scheint sich tatsächlich auszukennen. Dann steht einem gelungenen Start in Indien ja nichts mehr im Wege. Morgen schaue ich mich genauer in Chennai um, ganz bestimmt können die hier irgendwo eine helfende Hand gebrauchen.

„You like India?“ Er sieht mich grinsend durch den Rückspiegel an.

„Well, I haven't seen India so far. I just got out of the plane and in your car, so...“, ich weiß nicht so recht, was ich antworten soll.

„I understand. Man, you will love india!“

Wir fahren durch spärlich beleuchtete Straßen, vorbei an prachtvollen Bauten und heruntergekommenen Hütten. Reichtum und Armut wechseln sich kontinuierlich ab, gehen optisch fast nahtlos ineinander über. Das uralte Auto, an dessen plastiküberzogenen Sitzen man ganz leicht kleben bleibt, bahnt sich seinen Weg durch die Stadt. An einem netten, kleinen Hotel bleiben wir plötzlich stehen. Der Fahrer dreht sich zu mir um, die Sitze knistern vor sich hin.

„Stay here, I check if there is a room for you.“

„Thank's“, sage ich und verfolge währenddessen das Treiben vor dem Hotel. Doch es gibt nichts zu beobachten, vor dem Eingang geschieht nichts Spannendes. Der Fahrer betritt das Hotel, die Tür schließt sich, ich warte.

Fünf Minuten später verlässt er das Hotel wieder. Er sieht, dass ich ihn beobachte und zieht seine Schultern nach oben. Als er wieder einsteigt, erklärt er mir die Situation.

„Sorry, the hotel is full. There are no rooms available. But I know another beautiful hotel, not far away from here. If it's okay, I drive you there.“

„Yeah, it's okay. Thank you!“

Wieder geht es vorbei an für diese Uhrzeit chaotischen Kreuzungen, Slumsiedlungen und einem Fluss, der so abartig stinkt, dass man glaubt direkt ein Klo hinuntergespült zu werden. Alle paar Sekunden begegnet man überdimensionalen Werbebannern. Coca Cola, Marlboro, Mc Donalds. Vor denen ist man nirgendwo sicher. Selbst in der einsamsten Ecke Russlands würden sie noch um mir werben, da bin ich mir sicher.

Wieder halten wir vor einem Hotel an, nur dieses Mal ist es heruntergekommener. Wieder steigt der Fahrer aus und sieht nach, ob etwas für mich frei ist.

Kurz darauf kommt er aus dem Hotel hinaus und signalisiert mir, das auch hier alle Zimmer besetzt sind. Er tritt näher und zieht etwas aus seiner Tasche. Es ist sein Handy. Er deutet darauf, scheinbar sucht er nach einer weiteren Übernachtungsmöglichkeit. Er drückt eine Taste und hält das Handy an sein Ohr, scheint die Schnellwahltaste zu sein. Er spricht, lächelt, gestikuliert wie wild umher, schreitet auf, lacht, schreitet ab, verfinstert kurz seine Mine, um dann wieder ein verschmitztes Lächeln anzunehmen, grübelt und reibt sich dabei mit der Hand das Kinn, bleibt stehen, zwinkert mir zu und hält seinen rechten Daumen nach oben. Er steigt wieder in den Wagen ein.

„I find good place. And I promise you, it is not full. It is at the edge of town.“

„Okay. I hope we won't drive too long, 'cause I'm very tired.“

„I promise you, I drive as fast as I can, so you can sleep very soon.“

„Thanks.“

Es beginnt also eine weitere Fahrt. Hoffentlich ist es diesmal wirklich kein Reinfall, sonst habe ich echt die Nase voll. Eine weitere Fahrt vom Rand der Stadt kann ich mir nicht leisten und im Dunkeln vollkommen übermüdet durch die Gegend zu laufen, ist keiner meiner Wunschvorstellungen an diesem Tage.

Fortsetzung folgt

[Sweet India] Teil 1

2009-09-29T17:43:00.005+02:00

Viel Spaß bei einer neuen Kurzgeschichte. Diesmal verschlägt es uns in die bittersüßen Gefilde aus Tausendundeine Nacht. Nur, dass es mehr bitter, als süß ist.

Ich bin ein Mensch, der niemals stillsteht. Ich brauche Bewegung, ich brauche das Abenteuer. Ich möchte viele Länder bereisen, neue Leute, neue Kulturen kennenlernen. Bereits jetzt mit meinen 25 Jahren habe ich so viele Länder besucht, wie die meisten in ihrem ganzen Leben nicht.

Ich bin kein reicher Schnösel, der das Geld für die vielen Reisen von Mutti und Pappi in den Arsch geblasen bekommt und dann in schicken Hotels eincheckt, um es am Ende ein großes Abenteuer zu nennen. Nein, zu dieser Sorte Mensch gehöre ich nicht.

Ich bin ein echter Abenteurer, der sich jeden einzelnen Cent hart erarbeitet. Ich war in Kenia und habe in einem Waisenhaus die Kinder betreut. Ich war in Paraguay und habe mitgeholfen eine Wasserleitung für ein kleines Dörfchen zu legen. Ich war auf Grönland und fror mir den Arsch ab, um die tägliche Mahlzeit zu fangen. Gott, wie viele Leute ich kennengelernt habe, wie viele Erfahrungen ich gesammelt habe, wie viele Kilometer ich zurückgelegt habe.

Doch irgendwann zieht es jeden wieder an seinen Heimatort, wo Eltern, Freunde und Verwandte leben. Ich wollte nun länger hier bleiben, mir ein Leben aufbauen. Schließlich brauche ich doch eine Ausbildung oder noch besser, ein Studium. Ich muss mir endlich ein Standbein schaffen, eine Konstante, auf die ich immer wieder zurückgreifen kann und die mein Leben im Gleichgewicht hält. - Das war jedenfalls mein Plan.

Zwei Monate verbrachte ich zu Hause (wenn ich es überhaupt so nennen kann) in Frankfurt. Ich habe ein wenig gekellnert, um etwas Geld zu verdienen. Eine Ausbildung in der Gastronomie war sogar zum Greifen nahe. Jederzeit konnte ich meine lieben Eltern und meine engsten Freunde sehen. Aber irgendetwas fehlte. Ich stand still, ich blieb an einem Ort. So sehr ich dem Drang des Reisens auch versuchte zu widerstehen, nach 61 Tagen gelang es mir einfach nicht mehr. Mehrere Monate, ja sogar mehrere Jahre an einem Ort zu bleiben, das kann ich einfach nicht. Die Welt wartet auf mich, wie könnte ich da so dumm sein und ihr Schreien einfach überhören?

Bevor ich verschwinde, muss ich natürlich erst einmal wissen, wohin ich fliegen will. Glücklicherweise bietet der Frankfurter Flughafen eine große Auswahl an Reisezielen. Kattowitz, New York, Wilna, Osaka, Chennai, Florenz, Toronto und viele mehr starten allein in der nächsten Stunde. Für jeden Geschmack ist etwas dabei, ganz gewiss auch für meinen. Chennai ist mir vollkommen unbekannt, deswegen umso interessanter. Dank der „Bibel des Grundwissens“ Wikipedia bin ich in wenigen Sekunden schlauer. Chennai liegt an der Ostküste Südindiens am Golf von Bengalen. Eine Stadt direkt am Wasser: erster Pluspunkt. Dank des subtropischen Monsumklimas ist es auch in den Wintermonaten mild und eher trocken. Da Januar ist, kommt mir das sehr gelegen: ein zweiter Pluspunkt für Chennai. Ich brauche gar nicht weiter zu forschen, in Indien war ich noch nicht, ich will es unbedingt kennenlernen. Der nächste Flug geht heute Nacht, es bleibt also genügend Zeit zum Packen und zur Verabschiedung.

Also sage ich wieder einmal Lebewohl zu allen, die ich liebe. Ich spüre eine leise Enttäuschung bei meinen Eltern, die aber nicht von langer Dauer ist. Sie kennen mich schließlich lang genug, um zu wissen, dass ich nur in ständiger Bewegung vollkommen glücklich bin.

Fortsetzung folgt

[KEINE EXPERIMENTE] EP 10: Sport auf bayrisch

2009-09-11T14:57:00.004+02:00

Beim zappen bin ich auf eine wunderbare sportliche Betätigung gestoßen. Dort zeigen die agilen Bayern, wie man es richtig macht. Klar, dass ich da unbedingt mitmachen wollte. Viel Spaß bei der Jubiläumsepisode von "Keine Experimente"!

"Diese Börse ist total gut!" oder: wenn Werbung begeistert

2009-09-04T14:53:00.004+02:00

Lasst dieses Bild bitte erst einmal ganz in Ruhe auf euch wirken.
Was sollte Werbung tun, damit wir sie zum einen wahrnehmen und sie uns zum anderen überzeugt es auch einmal auszuprobieren oder zu kaufen? Gehen wir die Punkte gemeinsam durch:
1. Ein optischer Blickfang: Ein verwaschener blau-gelblicher Hintergrund. Überhaupt überwiegen fröhliche Blautöne und ein sattes gelb. Check.
2. Eine/mehrere Bezugsperson/en: Zwei hippe Jugendliche, die dank der IHK-Lehrstellenbörse sorglos und lässig ihre Arme verschränken. Stechende Blicke, die dir sagen: "Hey, versuch' es doch auch einmal! Uns hat es geholfen, wir haben den Sprung in die Arbeitswelt geschafft! Deswegen haben wir (rechte) Ärmel überhaupt nicht nötig." Check.
3. Eine kräftige und zeitgemäße Aussage: "Diese Börse ist total gut!" Check.

Dem bleibt eigentlich nichts hinzuzufügen. Die Werbeabteilung der Industrie- und Handelskammer zu Rostock hat ganze Arbeit geleistet!

[Soundtrack at its best] Dexter

2009-08-13T21:30:00.005+02:00

Eine der wenigen Soundtracks, die ich mir auch gekauft habe, weil sie einfach zu gut sind, kommen heute auf den virtuellen Tisch: Der Soundtrack zur US-Serie "Dexter", hauptsächlich komponiert von Daniel Licht.

Kann man Sympathie für einen Serienkiller empfinden? Für Dexter Morgan, die Hauptperson der Serie (gespielt von Michael C. Hall), empfindet sie der Zuschauer jedenfalls. Dexter arbeitet als Forensiker für das Miami Metro Police Department. Er spezialisiert sich hierbei auf die Analyse von Blutspritzern. Nachts jedoch zeigt er sein anderes Gesicht, seine dunkle Seite. Er lebt sein Verlangen nach Mord an jenen Mördern aus, die seiner Meinung nach durch das Gesetz zu Unrecht verschont wurden.
Wie mittlerweile von Showtime gewohnt, wurde eine extrem hochwertige Serie abgeliefert. Das gilt sowohl für die Schauspieler, als auch für die Drehbücher und das Setdesign. Und da Dexter in den USA im Pay-TV läuft, ist die Serie voll und ganz auf Erwachsene zugeschnitten.

Daniel Licht ist mir persönlich von keinen anderen Produktionen bekannt. Er hatte vorher den Soundtrack für viele kleine TV-Produktionen oder hinterletzte Horrorfilme gemacht (Hellraiser IV zum Beispiel). Hoffentlich verhilft ihm Dexter zu einem Aufstieg in größere Produktionen, das Zeug dazu hat er definitiv.

Nun zu den drei Stücken. Das erste nennt sich "Blood Theme" und ist Gänsehaut pur. Ein intensives Stück, getragen von Streichern. Das zweite heißt "Deborah loves Rudy - The house". Es ist sehr verträumt und klavierlastig. Das dritte heißt "I can't kill" und zeigt vielleicht ganz gut die zwei Seiten Dexters. Es beginnt ruhig und gelassen, wird dann etwas düsterer und treibender. Viel Vergnügen!

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 09: Death/Life (Terror, Terror, Terror)

2009-08-07T11:17:00.006+02:00

Insbesondere der sogenannte globale Terrorismus ist ein durch und durch posthistorisches Phänomen. Seine Zeit bricht an, wenn sich der Zorn der Ausgeschlossenen mit der Infotainmentindustrie der Eingeschlossenen zu einem Gewalttheatersystem für letzte Menschen verbindet.
Peter Sloterdijk, Zorn und Zeit

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[KEINE EXPERIMENTE] EP 08: Life/Death (aka Schweinegrippe)

2009-08-01T01:03:00.006+02:00

Die Schweinegrippe rückt näher und näher. Nein, sie ist sogar schon unter uns. Niemand wollte an diese riesige Gefahr glauben. Hätten wir früher auf die Warnungen Hollywoods hören sollen? War "I am Legend" doch nicht nur heiße Luft?

War "28 Days Later" mehr, als nur eine hirnlose Unterhaltung für die Menschen? Ist es viel mehr ein Spott auf unsere Leichtsinnigkeit? Ein "wer zuletzt lacht, lacht am besten"? Jaja, ihr wolltet ja keine Einsicht zeigen. Jetzt bin ich es, der lacht. Ich sitze in einer luftdichten Kammer und warte, bis der Spuk vorbei ist.

Nun viel Spaß beim Video, der einzig wirklichen und wirksamen Überlebenshilfe.

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[Soundtrack at its best] Lost

2009-07-26T14:51:00.007+02:00

Heute treffen drei Stücke aus der Serie Lost auf eure Ohren. Verantwortlich für diese musikalische Wohltat ist der amerikanische Komponist Michael Giacchino.

Giacchino arbeitet eng mit J. J. Abrams zusammen, dem Miterfinder von Lost, Alias und Fringe. Für diese Serien komponierte Giacchino auch die Musik. Zudem ist er für den Soundtrack von Mission Impossible 3 und Star Trek 11 verantwortlich (bei beiden Filmen führte J. J. Abrams Regie).
Doch er ist nicht nur aus der Film-, sondern auch aus der Videospielbranche bekannt. So sorgte er besonders bei vielen Kriegsspielen wie Medal of Honor oder Call of Duty für die musikalische Untermalung.

Das besondere an Michael Giacchino (42) ist seine verstärkte Nutzung von Blechbläsern. Zudem setzt er auf das klassische Orchester und verzichtet größtenteils auf moderne elektronische Hilfsmittel aus dem Computer, was heutzutage immer häufiger genutzt wird. So klassisch ist eigentlich fast nur noch die alte Garde an Komponisten wie John Williams (Alien) oder Jerry Goldsmith (Star Wars).

Nun zu den drei Stücken aus Lost. Ich habe Lost gewählt, weil dort ,wie ich finde, besonders sein Können zu hören ist.
Gerade das erste Lied "Oceanic 815" bietet einen guten Einblick in sein Talent. Dieses Stück untermalt die letzten sechs Minuten der ersten Staffel, einer der tollsten Momente der Serie. Es beginnt sehr ruhig und steigert sich nach und nach, um dann sehr finster und geheimnissvoll zu werden.
Das zweite Lied "Hurley's Handouts" ist aus der zweiten Staffel. Sehr ruhig und verträumt.
Das dritte Lied ist eine Videoaufnahme und zeigt Michael Giacchino in action. Sogar ein Chor ist dabei. Viel Spaß!

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 01: Mahlzeit

2009-07-23T22:43:00.006+02:00

Die verschollene erste Episode von Keine Experimente ist endlich aufgetaucht. Lange wurde sie in einem Tresor in der Schweiz unter Verschluss gehalten.

Doch nun ist sie ja da. Und es ist ein künstlerisches Meisterwerk. Besonders in optischer Hinsicht. Viel mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen. Bon Appétit!

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[Soundtrack at its best] One Hour Photo

2009-07-21T17:39:00.009+02:00

Eine neue -ich nenne es mal- Reihe bahnt sich den Weg in meinen Blog. Hier werde ich nun regelmäßig Perlen aus Filmsoundtracks vorstellen und dazu auch ein wenig Hintergrundinformationen geben. Es wird also ein Fest für eure Ohren (sofern es eurem Geschmack entspricht).

Natürlich sollen hier interessante Geheimtipps vorgestellt werden und keine Songs, die bereits jeder kennt. So etwas wie "Where is my mind" von den Pixies aus dem Film Fightclub wird hier also keinen Platz finden (selbstverständlich ist das Lied fantastisch und untermalt wie ich finde eines der besten Filmenden in der Filmgeschichte).

Den Anfang machen zwei Stücke aus dem Film "One Hour Photo". Der Psycho-Thriller erschien 2003 und glänzt mit Robin Williams in der Hauptrolle. Noch nie habe ich ihn so genial spielen sehen, er ist bemitleidenswert und furchteinflößend zugleich.
Williams spielt Seymor Parrish, genannt ´Sy der Fotohai`, der in einem Fotolabor arbeitet. Sy ist sehr einsam und nimmt daher über die Bilder, die er tagtäglich entwickelt, am Leben anderer Menschen teil. Besonders fixiert ist er auf die Familie Yorkin, deren Leben er studiert, als wäre es seine eigene Familie. Irgendwann jedoch versucht er sich einzumischen, was keine guten Konsequenzen mit sich bringt.

Der Film geht absolut unter die Haut, was zum einen an Williams und zum anderen am tollen Soundtrack von Reinhold Heil and Johnny Klimek liegt.
Das erste Lied nennt sich "Sy's Theme" und beschreibt dessen Charakter sehr gut. Es ist besonders am Anfang sehr verträumt und wird immer dramatischer. Ein tolles und emotionales Stück. Der deutsche Komponist Reinhold Heil war übrigens auch an den Soundtracks von Lola Rennt, Das Parfum oder Matrix Revolutions beteiligt.
Das zweite Lied heißt "The Pursuit" und unterlegt das dramatische Ende des Films. Erst ab der zweiten Minute nimmt "The Pursuit" richtig an Fahrt auf und wird sehr intensiv, und das mit wenigen Mitteln. Ein paar Streicher und dann hat sich die Sache eigentlich fast schon. Wer den Film schon gesehen und die Bilder dazu im Kopf hat, bekommt garantiert Gänsehaut. Allen anderen lege ich den Film sehr ans Herz.

Und nun viel Spaß mit den beiden Liedern!

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 07: Gossenimpressionen I (Gastregisseur)

2009-07-19T14:48:00.007+02:00

Richtig, eine neue Episode. Doch diesmal kommt sie direkt aus der fauligen Gosse gekrochen. Widerwärtig, ja sogar regelrecht abstoßend.

Kommen Sie mit mir zu einer kurzen Reise in die sozialen Abgründe. Sie dachten bei Britt schon alles gesehen zu haben? Wahrscheinlich ist dem auch so, aber trotzdem kann man ja mal einen Blick riskieren. Alles, was sie noch nicht über arbeitsunwillige Arbeitslose wissen, erfahren sie bei den Gossenimpressionen. Manchmal muss man eben auch durch den Schlamm kriechen, um neue Erkenntnisse ans Tageslicht zu bringen.

Den Anfang der dreiteiligen Reihe "Gossenimpressionen" macht Gastregisseur Jay Rabenseifner.

Fortsetzung folgt...

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 06: Perspektive (mit Gastregisseur)

2009-07-15T12:18:00.006+02:00

Bei mir geben sich die Gastregisseure gegenseitig die Klinke in die Hand. Sie reißen sich geradezu um einen Gastauftritt in der Videoreihe. Somit kommt nun der zweite Gastregisseur.

John North, ein Mann des begrenzten Raumes. Sei es eine Gefängnisszelle, eine kleine Abstellkammer oder eben ein Auto. John North braucht keine weiten Areale, um mit seiner Inszenierung zu überzeugen. Ganz im Gegenteil: erst in der Enge blüht er auf und präsentiert die atemberaubendsten Blickwinkel und Perspektiven.

Die eingeschränkten Möglichkeiten nutzt North zu seinem Vorteil. Als wäre es kinderleicht, verwebt er eine vielschichtige Story mit den dazu passenden Bildern. Dafür verdient er meinen vollen Respekt. Lange genug geredet: Ich ziehe meinen Hut und wünsche viel Spaß bei Episode 06: Perspektive!

Fortsetzung folgt...(mit weiteren Gastregisseuren)

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 05: Vergänglichkeit (mit Gastregisseur)

2009-07-12T18:59:00.008+02:00

Da ist sie endlich, die neue Episode von "Keine Experimente". Diesmal aufwändiger denn je, denn ich habe einen Gastregisseur auftreiben können, der die Videoreihe in einem neuen Glanz erstrahlen lässt.

Björn Verwendel, angesehener Regisseur bei Arte, trägt regelmäßig mit kulturellen Beiträgen und tiefgründigen Kurzfilmen dazu bei, dass das Programm von Arte abwechslungsreich und intellektuell ist und auch bleibt. Ich habe ihn trotz seines ständig überfüllten Terminplanes für die Co-Inszenierung der Episode "Vergänglichkeit" gewinnen können. Seine exzentrische Ader machte die Zusammenarbeit mit ihm zwar nicht einfach, doch am Ende ist, so denke ich, ein vielversprechendes Ergebnis dabei herausgekommen.

Ich wünsche viel Spaß bei dieser erfrischenden fünften Episode. Übrigens folgen schon bald weitere Gastregisseure, seid also gespannt.

Fortsetzung folgt...

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 04: Der Mitternachts-Philosoph

2009-07-05T20:48:00.007+02:00

Und es nimmt kein Ende. Der intellektuelle Amoklauf geht weiter, brennt sich unaufhörlich in euren Kopf und wird euch so schnell nicht mehr loslassen.

In der heutigen Episode werden die audiovisuellen Medien zu einer ungewöhnlichen Uhrzeit genauer unter die Lupe genommen. Gnadenlos und Stück für Stück entlarve ich die falsche Maske unserer kalten Fernsehlandschaft.
Apropos: Ich schaue zufällig nebenbei "Date Movie" und muss schmerzhaft feststellen, dass die einst so geniale Slapstik und Filmparodie einfach so die Toilette hinuntergespült wird. Und aus diesem Sumpf kommt das Genre nicht mehr so schnell hinaus. Zu verdanken haben wir das Filmperlen wie "Fantastic Movie", "Superhero Movie", "Epic Movie", "Scary Movie" usw. An den kreativen Titeln kann man sich die filmische Qualität bereits ableiten.
Legen wir am besten eine Schweigeminute für "Die nackte Kanone 1-3", "Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug/Raumschiff" und "Loaded Weapon 1" ein. Aber erst, nachdem ihr das erschreckende Video gesehen habt.

Fortsetzung folgt...

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 03: Angst essen Brille auf

2009-07-01T15:08:00.006+02:00

Es geht Schlag auf Schlag, denn da ist sie schon, die lang erwartete nächste Episode der bahnbrechenden Videoreihe "Keine Experimente".

In der aktuellen Episode "Angst essen Brille auf" wird nicht nur euer Kopf, sondern auch euer Magen gefordert. Klingt ungewöhnlich, aber genau das macht "Keine Experimente" aus. Seit wann ist Kunst, die anspruchsvoll sein möchte, schließlich nicht ungewöhnlich? Genau, niemals. Never, ever.

Da ein Künstler niemals seine eigenen Kreationen großartig erklärt, mache ich das natürlich auch nicht. Denn, richtig, ich bin ein Künstler. Gib mir eine Kamera und in meiner Hand wird sie zu einem Pinsel, mit dem ich die außergewöhnlichsten Meisterwerke erschaffe. Und da haben wir neben "ungewöhnlich" auch schon das nächste Wort, welches die Videoreihe "Keine Experimente" am besten beschreibt: "außergewöhnlich". So, dann mal los.

Fortsetzung folgt...

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[KEINE EXPERIMENTE] Episode 02: Seele

2009-06-29T12:52:00.010+02:00

Eine neue Videoreihe bahnt sich den Weg in meinen Blog. Regelmäßig wird nun eine von mir aufwändig produzierte Episode von "Keine Experimente" erscheinen.

Mit "Keine Experimente" durchbreche ich die Grenzen des menschlichen Verstandes. Ich überflute eure Sinne mit überwätligenden Emotionen, neuen Erkenntnissen und bahnbrechenden Erfahrungen. "Keine Experimente" ist anders, ist aktuell, ist künstlerisch anspruchsvoll. Nur wenn man sich vollkommen darauf einlässt, kann man seine eigenen Schranken im Kopf durchbrechen und über den Tellerrand hinausschauen.

Den Auftakt macht die Episode 02: Seele. Ihr seht einen, nein, meinen Gefühlsausbruch in Bild und Ton. Seid wachsam und versucht zwischen den Zeilen zu lesen. Euer Verstand wird es euch danken, ebenso tue ich es.

Fortsetzung folgt...

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RTL makes you feel better

2009-04-22T20:53:00.007+02:00

Ein klassischer Mittwochabend bei RTL heißt einen Blick in soziale Abgründe werfen. Möglich machen das Peter Zwegat und Katja Saalfrank.

Hilfe in allen Lebenslagen wird bei RTL am Mittwochabend groß geschrieben. Probleme mit den Kindern? Kein Problem, die Super Nanny alias Katja Saalfrank kann helfen. Mit geschickten Beobachtungen und einfachen Tricks ist der Hausfrieden in nullkommanichts wiederhergestellt. Schulden bis zum Hals? Auch kein Problem, denn der kauzige Peter Zwegat hilft Ihnen raus aus den Schulden. Ein lockeres Wort mit den Bankern, ein paar charmante Anrufe bei diversen Gläubigern und der Stapel Schulden ist vom Tisch. Danke RTL!
In Wahrheit geht es nur darum die Personen vorzuführen. Je tiefer die sozialen Abgründe, desto besser. Je peinlicher und dümmer die Personen, desto unterhaltender. Je trauriger die Schicksale, desto größer das geheuchelte Mitleid und der Druck auf die Tränendrüse. So wird beispielsweise Peter Zwegat, dem es "nicht um den Gewinn geht", immer mehr zum Paartherapeut. Da geht es um unbefriedigte Paare, überforderte Eltern oder zertrümmerte Ehen. Die Schulden spielen nur am Rand eine Rolle. Lieber wird das Sexleben oder der Ehekrach groß aufgerollt. Und Peter Zwegat mittendrin. Was hat ein Schuldnerberater mit Beziehungsproblemen zu tun? Vollkommen egal.
Selbstverständlich ist das auch nicht immer der Fall, dass Familien groß und breit vorgeführt werden. Doch die peinlichen Sendungen häufen sich.
Wo aber tatsächlich immer eine Familie auf's derbste gedemütigt wird, ist der Frauentausch beim kleinen Bruder RTL II. Mit lustiger Musik wird der dreckige Haushalt einer verwarlosten Familie untermalt. Die Mutter vollkommen überfordert, der Vater ohne Antrieb. Solche Familien brauchen Hilfe, doch stattdessen werden sie bei RTL II auf's Korn genommen. Nicht gerade die feine englische Art.
Doch die Quoten stimmen. Und warum? Weil sich die meisten Zuschauer einfach besser nach dem Schauen solcher Sendungen fühlen. Da gibt es jemanden, dem es noch viel schlechter als mir geht. Egal was mir passiert, ich werde nie so tief sinken. Klingt komisch, ist aber so. RTL makes you feel better!

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Team Rot-Weiß gegen Team Bunt (NPD gegen Antifa)

2009-04-15T21:39:00.007+02:00

Die NPD baute am 15. April einen Infostand in der Greifswalder Innenstadt auf. Schnell trat dann auch die Antifa dem Treiben entgegen, um der NPD den Wind aus den Segeln zu nehmen. Im Internet fand ich eine nette Zusammenfassung, die ich euch nicht vorenthalten möchte.

"Habe mir die erste knappe Stunde live angesehen, bei besten Wetter auf dem Fischmarkt.

Team Rot-Weiß kam nur langsam ins Spiel (hat den Stand in Zeitlupe aufgebaut, direkt am Brunnen), es wurde viel telefoniert bzw. gehandfernsprechert. Keine Thor Steinar-Gestalten, keine Ledermäntel, sondern Auswärtstrikot (Scheitel, Hemd und NPD-Windbreaker). Einige haben Handzettel an Passanten verteilt. Einige Aufsteller mit Plakaten an den Flanken. In der Offense große Schwächen, eher Training als Pokalkampf. Einige gute Chancen zum Abspielen (der Zettel) scheiterten am Torwart von Team Bunt(Mülltonne für Flyer)

Team Bunt war gut vertreten, defensiv aufgestellt im Mittelfeld (enger Halbkreis um den Stand).
Neben jungen Talenten (Studentenlook) waren auch vereinzelt Profis auf dem Platz vertreten, die ihre Stärken aber nicht voll einbringen konnten(Schwarze Kluft, Mütze, Sonnenbrille)

Als genannte Zettelträger die Nähe zum Tor (Passanten) suchten, besann sich Team Bunt auf Manndeckung und postierte sich mit mit "NEONAZI"- Schildern hinter Erstgenannten. (witzige Idee!)
Die Fankurve war entspannt und etwas leiser als erwartet. Sprechchöre und Trillerpfeifen blieben aus.
Bis auf die Anfangsakkorde von "Schrei nach Liebe" aus dem kleinen Rabauken eher konzentrierte Arbeit im Mittelfeld, Mannschaftsbilder, ein Transpi und ein Schild "Lust und Liebe statt Nazis und Hiebe".

Team Grün kam verspätet auf den Platz, dominierte auf den Rängen aber zahlenmäßig klar.
In der ersten Halbzeit (Stunde) gab es keine Platzverweise oder Fouls, das Spiel wurde aber interessiert verfolgt.

Nur wenige Gäste in den Logen (Junge, S*Bar, Venezia..).
Insgesamt war das Spiel eher mäßig besucht, was auch am frühen Termin der Austragung gelegen haben mag. Der Platz war auf jeden Fall in top Zustand. Wer gewonnen hat, konnte ich nicht sagen, da ich auch nicht ewig Zeit hatte. Ob ich mir die Rückrunde ansehe, weiß ich noch nicht." (Quelle: webmoritz.de, Forum)

Ich war ebenfalls kurz mit Greifswald TV dort. Seltsamerweise war die Kamera von einigen Mitgliedern der Antifa nicht besonders erwünscht. Die beschissenen Kameras sollen doch verschwinden, so hieß es. Ich frage mich warum, schließlich wird doch dieser Widerstand doch gerade deswegen betrieben, damit die Bevölkerung auf das Problem der Verbreitung der NPD aufmerksam gemacht wird. Welches Medium eignet sich da nicht besser, als das Fernsehen?

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Absolut Blog deckt auf: Die Toiletten-Mafia

2009-04-11T12:20:00.012+02:00

Man kennt das ja: Nach einer langen Autofahrt oder einem langen Einkauf muss man dringend auf die Toilette. Denn alles, was in den Körper hineinkommt, muss (so es die Natur will) auch wieder hinaus. So geht man also auf das Toilettenhäuschen, grüßt herzlich die Klofrau und verrichtet sein Geschäft. Natürlich soll die nette Frau, die Tag für Tag das Porzellan sauber hält, nicht leer ausgehen. So quetscht man sich gerne 50 Cent aus der Geldbörse, schließlich tut man Gutes für die Klofrau und sichert ihr einen kleinen Obolus.
Doch falsch gedacht. Hinter den unscheinbaren Toiletten steckt ein unberechenbares Geflecht aus Blut, Macht und Millionen. Hier macht man im wahrsten Sinne des Wortes aus Scheiße Geld. Vergesst die japanische Yakuza, vergesst die italienische Camorra und vergesst die chinesischen Triaden. Dies ist die deutsche Toiletten-Mafia!

Doch seht selbst:

RTL Extra 2009

Doch dieses lukrative Geschäft besteht nicht erst seit gestern. Die Toiletten-Mafia ist penibel genau organisiert und präzise wie ein schweizer Uhrwerk. Ob Raststätten oder Einkaufszentren, vor nichts wird halt gemacht.

ARD Panorama 1998

Erschreckend, ich weiß. Wenn ihr also das nächste Mal eine öffentliche Toilette benutzt, dann zahlt lieber. Denn seid ihr nicht willig zu zahlen, liegt früher oder später ein Pferdekopf in eurem Bett. Ich hoffe Absolut Blog konnte mit der schockierenden Wahrheit helfen.

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